Sibila il vento la notte si appresta
e la nera foresta minacciosa si fa
passa ma trema se senti un fruscio
perché è il segno d'addio
che la vita ti dà
lascia la spada se il cuor non ti regge
perché questa è la strada
che da noi fuorilegge
ti porterà
lala lalala la
la freccia nera fischiando si scaglia
è la sporca canaglia che il saluto di dà
vieni fratello è questa la gente
che val meno di niente perché niente non ha
ma se il destino rovescia il suo gioco
nascerà nel mattino una freccia di fuoco
la libertà
la la lalalala lala
La la la larala lala laralalala laralalalala,
la la la larala lala laralalala laralalalala.
La freccia nera fischiando si scaglia,
è la sporca canaglia che il saluto ti dà.
Vieni fratello è questa la gente,
che val meno di niente, perché niente non ha
la la lalalala lala
La la la larala lala laralalala laralalalala,
la la la larala lala laralalala laralalalala.
venerdì 3 giugno 2005
giovedì 2 giugno 2005
" L'UOMO DALLA PELLE DURA"
Dato che il PELLE ha la PELLE dura e se l'è cavata...direi che è il caso di cominciare ad organizzare il PARTY di BENTORNATO!!!!!
Ovviamente per lui niente alcool, sesso e fumo, ma noi che siamo i suoi amici veglieremo su di lui e ci prodigheremo sacrificandoci per preservare la sua salute psico-fisica...
Enrico, cazzo stò giro siamo fottuti, PELLE con un sol colpo è passato in testa alla classifica DISTRUZIONE MEZZI, dobbiamo necessariamente incoronarlo!!!
Io propongo di affidare a TONY l'organizzazione dei festeggiamenti, che dite?
Ovviamente per lui niente alcool, sesso e fumo, ma noi che siamo i suoi amici veglieremo su di lui e ci prodigheremo sacrificandoci per preservare la sua salute psico-fisica...
Enrico, cazzo stò giro siamo fottuti, PELLE con un sol colpo è passato in testa alla classifica DISTRUZIONE MEZZI, dobbiamo necessariamente incoronarlo!!!
Io propongo di affidare a TONY l'organizzazione dei festeggiamenti, che dite?
mercoledì 1 giugno 2005
lunedì 30 maggio 2005
Pelles 30.05.05
Ricevuto il 29.05.05
§§ Superpellemotorcycleman §§
Heavy Metal, twenty-Thousand Feet
Ricevuto il 28.05.05
Se mentre cammini vedi la tua ombra ingrandirsi, girati, perche' e' un 747 stranger in the night in azione!
Ricevuto il 27.05.05
Pelle esce con una tipa, e per colpire mette come sottofondomusic. "British Steel Album".
Lei chiede a lui: "Ma pelle non hai qualcosa di piu' romantico?"
Pelle : "Mi dispiace amore, non posso accontentarti, sai, con le acciaierie valbruna a risonanze, Judas Priest come sottofondo, essere romantici sarebbe irrimediabilmente sciocco!"
By Pelles
PS - tutti i messaggi del Pelles, vengono qui riportati in tutta la loro completezza, senza modifiche.
§§ Superpellemotorcycleman §§
Heavy Metal, twenty-Thousand Feet
Ricevuto il 28.05.05
Se mentre cammini vedi la tua ombra ingrandirsi, girati, perche' e' un 747 stranger in the night in azione!
Ricevuto il 27.05.05
Pelle esce con una tipa, e per colpire mette come sottofondomusic. "British Steel Album".
Lei chiede a lui: "Ma pelle non hai qualcosa di piu' romantico?"
Pelle : "Mi dispiace amore, non posso accontentarti, sai, con le acciaierie valbruna a risonanze, Judas Priest come sottofondo, essere romantici sarebbe irrimediabilmente sciocco!"
By Pelles
PS - tutti i messaggi del Pelles, vengono qui riportati in tutta la loro completezza, senza modifiche.
venerdì 27 maggio 2005
Cazzate.....
La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera. Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"
Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?" "Sono pelsone malate" "Malate glavi?" "Inculabili"
Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa". "Ah, fregata!Stasera si tromba!".
Attualmente la medicina studia più l'impotenza che l'alzheimer. Tra 20 anni avranno tutti un pene durissimo ma non ricorderanno cosa farci...
Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?" "Sono pelsone malate" "Malate glavi?" "Inculabili"
Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa". "Ah, fregata!Stasera si tromba!".
Attualmente la medicina studia più l'impotenza che l'alzheimer. Tra 20 anni avranno tutti un pene durissimo ma non ricorderanno cosa farci...
Pelles 27.05.05
Ricevuto il 09.05.05
***Y - La lunga notte dei bicilindrici desmo Y***
L' inossidabile fede nella nuda brutalita' ducati Monster.
By Pelles
***Y - La lunga notte dei bicilindrici desmo Y***
L' inossidabile fede nella nuda brutalita' ducati Monster.
By Pelles
mercoledì 25 maggio 2005
Abbiamo sbancato !
La taverna di Boe al completo piu' o meno, al Macday 2005.... abbiamo sbancato i premi!
martedì 24 maggio 2005
lunedì 23 maggio 2005
L´astemio (Gigio)
ATTENZIONE!
<
Gigio e il signor Moretti
UPDATE - per motivi puramente intestinali, ho tolto l' immagine dall Home,
lasciando solo il link. Se qualcuno ha il fegato per vedere la foto....
cliccate sopra. Ciao Enricovetto ;-)
<Gigio e il signor Moretti
UPDATE - per motivi puramente intestinali, ho tolto l' immagine dall Home,
lasciando solo il link. Se qualcuno ha il fegato per vedere la foto....
cliccate sopra. Ciao Enricovetto ;-)
Ma la Gente è psicolesa?!?
Ecco che cazzo era quel "Drin" "Drin" in autostrada l'altro giorno...
Il nonno che mi voleva passare...
Il nonno che mi voleva passare...
Pelles 22.05.05
Ricevuto il 22.05.05
Grande desmo amico!
L' inossidabile, fede immancabile bicilindrico incontrollabile!!
By Pelles
Grande desmo amico!
L' inossidabile, fede immancabile bicilindrico incontrollabile!!
By Pelles
domenica 22 maggio 2005
sabato 21 maggio 2005
...sigla! - W il Giro! -
"...Col cuore in gola
E' un gran bel giro
E' un gran bel giro
E' una grande festa,
E' musica!
E' un gran bel giro
E' un gran bel giro
Far suonare tutta l'anima!"
E' un gran bel giro
E' un gran bel giro
E' una grande festa,
E' musica!
E' un gran bel giro
E' un gran bel giro
Far suonare tutta l'anima!"
Giro d' Italia: 13^ Tappa
Quest' oggi tredicesima fatica per i nostri prodi corridori.
Partenza da Mezzocorona e arrivo a Ortisei, il tutto attraverso il passo di Costalunga, passo Sella, passo Gardena e passo delle Erbe. Pendenza max 16%.
A Mezzocorona. Nei bar, se non vuoi trovarti una bottiglia già aperta, ti conviene ordinare solo bottiglie di Heineken o Moretti... non chiedere "una Corona".
Passo Sella: il giudice di gara ha stabilito che durante la salita è vietato alzarsi sui pedali...
-Sempre per la felicità dei bar dato che questo tema ci sta molto a cuore!- Ore 16.30 circa, Happy Hour a Passo delle Erbe con Spritz ad un euro solamente. (Solo 50 cents se con te porti un'amica!).
Per concludere detto del giorno: "A Ortisei, Cavoli tuoi!"
Partenza da Mezzocorona e arrivo a Ortisei, il tutto attraverso il passo di Costalunga, passo Sella, passo Gardena e passo delle Erbe. Pendenza max 16%.
A Mezzocorona. Nei bar, se non vuoi trovarti una bottiglia già aperta, ti conviene ordinare solo bottiglie di Heineken o Moretti... non chiedere "una Corona".
Passo Sella: il giudice di gara ha stabilito che durante la salita è vietato alzarsi sui pedali...
-Sempre per la felicità dei bar dato che questo tema ci sta molto a cuore!- Ore 16.30 circa, Happy Hour a Passo delle Erbe con Spritz ad un euro solamente. (Solo 50 cents se con te porti un'amica!).
Per concludere detto del giorno: "A Ortisei, Cavoli tuoi!"
venerdì 20 maggio 2005
ABC INFORMATICA
Ieri sera mi sono fermato davanti all'ABC INFORMATICA, ho attivato la scheda wireless del portatile, ed ho trovato una bella base Airport attiva, mi sono connesso, e quando mi ha richiesto la PWD mi sono detto, -non saranno mica così stupidi- la risposta scontata (non nel senso che costa meno) e stata -ovviamente si-
ed ho digitato: ABCINFORMATICA
Giusto se qualcuno capita e vuole farsi una navigata a sbaffo :-)
ed ho digitato: ABCINFORMATICA
Giusto se qualcuno capita e vuole farsi una navigata a sbaffo :-)
giovedì 19 maggio 2005
Perché essere vegetariani per l'ambiente?
Più della metà della superficie complessiva della terra è destinata ad agricoltura o pascolo per gli allevamenti.
Se tutti i terreni coltivati venissero usati esclusivamente per produrre alimenti vegetali destinati all'uomo, si potrebbe sfamare una popolazione 5 volte superiore a quella attuale.
... oggi ogni 2-3 secondi un bambino muore per denutrizione.
Il dato è facilmente spiegabile dal momento che:
- un ettaro di terra può produrre 8 tonnellate di grano o 320 Kg di carne
- per produrre 1 Kg di carne bovina sono necessari 20 Kg di cereali
- per produrre 1 Kg di grano si consumano 200 lt d'acqua, contro i 20.000 lt consumati per produrre 1 Kg di carne
...rinunciare alla carne è fondamentale per il pianeta, l'avresti mai detto?
In tutto il mondo ci sono 16 miliardi di animali allevati e per far spazio ai pascoli e alla colture si devastano le foreste equatoriali che calano ad un ritmo vertiginoso.
A tutto ciò si aggiunge l'eccessivo sfruttamento del terreno: per ottenere sempre maggiori produzioni si ricorre ad elevate quantità di pesticidi; questi ultimi vengono in parte assorbiti dalle coltivazioni (finendo nella carne stessa) e in parte vanno ad inquinare il terreno avvelenando le falde acquifere.
Non dimentichiamoci inoltre che gli escrementi dei capi di "bestiame" immettono ammoniaca e metano nell'atmosfera.
Solo in Italia gli animali allevati producono ogni anno 19 milioni di tonnellate di liquami, il 59% dei quali finisce nel Mar Adriatico.
...quando il nostro pianeta sarà irrimediabilmente compromesso e cercheremo di individuare i responsabili, non occorrerà guardare lontano: spesso sono proprio indifferenza e pigrizia a causare i danni maggiori.
Se tutti i terreni coltivati venissero usati esclusivamente per produrre alimenti vegetali destinati all'uomo, si potrebbe sfamare una popolazione 5 volte superiore a quella attuale.
... oggi ogni 2-3 secondi un bambino muore per denutrizione.
Il dato è facilmente spiegabile dal momento che:
- un ettaro di terra può produrre 8 tonnellate di grano o 320 Kg di carne
- per produrre 1 Kg di carne bovina sono necessari 20 Kg di cereali
- per produrre 1 Kg di grano si consumano 200 lt d'acqua, contro i 20.000 lt consumati per produrre 1 Kg di carne
...rinunciare alla carne è fondamentale per il pianeta, l'avresti mai detto?
In tutto il mondo ci sono 16 miliardi di animali allevati e per far spazio ai pascoli e alla colture si devastano le foreste equatoriali che calano ad un ritmo vertiginoso.
A tutto ciò si aggiunge l'eccessivo sfruttamento del terreno: per ottenere sempre maggiori produzioni si ricorre ad elevate quantità di pesticidi; questi ultimi vengono in parte assorbiti dalle coltivazioni (finendo nella carne stessa) e in parte vanno ad inquinare il terreno avvelenando le falde acquifere.
Non dimentichiamoci inoltre che gli escrementi dei capi di "bestiame" immettono ammoniaca e metano nell'atmosfera.
Solo in Italia gli animali allevati producono ogni anno 19 milioni di tonnellate di liquami, il 59% dei quali finisce nel Mar Adriatico.
...quando il nostro pianeta sarà irrimediabilmente compromesso e cercheremo di individuare i responsabili, non occorrerà guardare lontano: spesso sono proprio indifferenza e pigrizia a causare i danni maggiori.
mercoledì 18 maggio 2005
" VI MALEDICO"
...maledico tutti quei bastardi che non hanno anima, ne convinzioni, ne senso di responsabilità, ne onore...
ma qui lo dico, la mia vendetta si abbatterà su di loro con tale furia che nemmeno riusciranno a capacitarsi di ciò che li ha colpiti...
state attenti, adesso ho anch'io una lista NERA
ma qui lo dico, la mia vendetta si abbatterà su di loro con tale furia che nemmeno riusciranno a capacitarsi di ciò che li ha colpiti...
state attenti, adesso ho anch'io una lista NERA
Manifesto maschile
MANIFESTO MASCHILE (UNA VOLTA PER TUTTE).
Donna:
1.- Se pensi di essere grassa, probabilmente è vero.Non farmi domande. Mi negherò a rispondere.
2.- Se vuoi qualcosa, chiedilo. Mettiamo le cose in chiaro: SIAMO SEMPLICI. Le domande indirette e sottili non funzionano. Le domande indirette ovvie nemmeno.Di' le cose come stanno.
3.- Se fai una domanda per la quale non vuoi risposta,non meravigliarti di una conversazione che non vuoi ascoltare.
4.- Siamo SEMPLICI. Se ti chiedo che mi passi il pane per favore, voglio dire soltanto questo. Non ti sto rimproverando del fatto che non sia in tavola. Non ci sono né seconde intenzioni né ritorsioni, davveroSIAMO SEMPLICI.
5.- Siamo SEMPLICI. Non serve che tu mi chieda a cosa sto pensando, il 96,5% delle volte sarà al Sesso. E no, non siamo dei porci, è semplicemente la cosa che ci piace di più, disgraziatamente siamo SEMPLICI.
6.- A volte non sto pensando a te. Non succede niente.Per favore abituatici. Non mi chiedere a che sto pensando, a meno che tu non sia pronta per parlare di temi quali politica, economia, calcio.
7.- Domenica = Barbecue = Amici = Calcio in tv. E'come la luna piena o la marea. Non si può evitare.
8.- Andare a far spese non è divertente e no, non lo considererò mai tale.
9.- Quando dobbiamo andare da qualche parte,assolutamente qualsiasi cosa tu ti metta addosso ti starà bene. DAVVERO.
10.- Hai vestiti a sufficienza. Hai troppe scarpe.Piangere è un ricatto.
11.- La maggioranza degli uomini abbiamo 3 paia di scarpe. Insisto,SIAMO SEMPLICI. Che cosa ti fa pensare che io possa essere utile per decidere quale paio dei 30 che hai ti sta meglio?
12.- Risposte semplici come un SI o un NO sono perfettamente accettabili per qualsiasi domanda.
13.- Rivolgiti a me per un problema solo se vuoi aiuto per risolverlo. A questo servo. Non mi chiedere empatia come se fossi una delle tue amiche.
14.- Un mal di testa che dura 17 mesi è un problema.Fatti vedere da un medico.
15.- Se qualcosa che ho detto si può interpretare in due maniere diverse, e una di esse fa sì che tu ti intristisca o ti arrabbi, la mia intenzione era direl'altra.
16.- TUTTI gli uomini vediamo solamente 16 colori.Il melone è un frutto,non un colore.
17.- Che diavolo è il colore fucsia? Anzi, come cazzo si scrive?
18.- La birra ci emoziona tanto quanto voi vi emozionate con le borse.
19.- Se ti chiedo se succede qualcosa di male e la tua risposta è "niente", ti crederò e reagirò come se davvero non succedesse niente di male.
20.- Non chiedere "Mi ami?" Stai sicura che se non ti amassi non starei con te.
21.- Regola generale: di fronte a qualsiasi dubbio su di noi, pensa alla cosa più semplice.
SIAMO SEMPLICI. PER FAVORE DISTRIBUITE QUESTOMANIFESTO ALLA MAGGIOR QUANTITA' DI DONNE POSSIBILE,COSI' FORSE CAPIRANNO GLI UOMINI UNA VOLTA PER TUTTE-DISTRIBUITELO ANCHE AGLI UOMINI CHE CONOSCETE, PERCHE'SAPPIANO CHE NON SONO SOLI NELLA LOTTA.
Donna:
1.- Se pensi di essere grassa, probabilmente è vero.Non farmi domande. Mi negherò a rispondere.
2.- Se vuoi qualcosa, chiedilo. Mettiamo le cose in chiaro: SIAMO SEMPLICI. Le domande indirette e sottili non funzionano. Le domande indirette ovvie nemmeno.Di' le cose come stanno.
3.- Se fai una domanda per la quale non vuoi risposta,non meravigliarti di una conversazione che non vuoi ascoltare.
4.- Siamo SEMPLICI. Se ti chiedo che mi passi il pane per favore, voglio dire soltanto questo. Non ti sto rimproverando del fatto che non sia in tavola. Non ci sono né seconde intenzioni né ritorsioni, davveroSIAMO SEMPLICI.
5.- Siamo SEMPLICI. Non serve che tu mi chieda a cosa sto pensando, il 96,5% delle volte sarà al Sesso. E no, non siamo dei porci, è semplicemente la cosa che ci piace di più, disgraziatamente siamo SEMPLICI.
6.- A volte non sto pensando a te. Non succede niente.Per favore abituatici. Non mi chiedere a che sto pensando, a meno che tu non sia pronta per parlare di temi quali politica, economia, calcio.
7.- Domenica = Barbecue = Amici = Calcio in tv. E'come la luna piena o la marea. Non si può evitare.
8.- Andare a far spese non è divertente e no, non lo considererò mai tale.
9.- Quando dobbiamo andare da qualche parte,assolutamente qualsiasi cosa tu ti metta addosso ti starà bene. DAVVERO.
10.- Hai vestiti a sufficienza. Hai troppe scarpe.Piangere è un ricatto.
11.- La maggioranza degli uomini abbiamo 3 paia di scarpe. Insisto,SIAMO SEMPLICI. Che cosa ti fa pensare che io possa essere utile per decidere quale paio dei 30 che hai ti sta meglio?
12.- Risposte semplici come un SI o un NO sono perfettamente accettabili per qualsiasi domanda.
13.- Rivolgiti a me per un problema solo se vuoi aiuto per risolverlo. A questo servo. Non mi chiedere empatia come se fossi una delle tue amiche.
14.- Un mal di testa che dura 17 mesi è un problema.Fatti vedere da un medico.
15.- Se qualcosa che ho detto si può interpretare in due maniere diverse, e una di esse fa sì che tu ti intristisca o ti arrabbi, la mia intenzione era direl'altra.
16.- TUTTI gli uomini vediamo solamente 16 colori.Il melone è un frutto,non un colore.
17.- Che diavolo è il colore fucsia? Anzi, come cazzo si scrive?
18.- La birra ci emoziona tanto quanto voi vi emozionate con le borse.
19.- Se ti chiedo se succede qualcosa di male e la tua risposta è "niente", ti crederò e reagirò come se davvero non succedesse niente di male.
20.- Non chiedere "Mi ami?" Stai sicura che se non ti amassi non starei con te.
21.- Regola generale: di fronte a qualsiasi dubbio su di noi, pensa alla cosa più semplice.
SIAMO SEMPLICI. PER FAVORE DISTRIBUITE QUESTOMANIFESTO ALLA MAGGIOR QUANTITA' DI DONNE POSSIBILE,COSI' FORSE CAPIRANNO GLI UOMINI UNA VOLTA PER TUTTE-DISTRIBUITELO ANCHE AGLI UOMINI CHE CONOSCETE, PERCHE'SAPPIANO CHE NON SONO SOLI NELLA LOTTA.
martedì 17 maggio 2005
Stamattina......
Svanveraman - si insomma... stamattina.... ma te? cosa.... chi sito... cioe' go' sonno stamattina.... cioe' ....
Barney - cosa stai dicendo???
Svanveraman - no, cioe'... io... domani.... cioe'.... il vino....
Barney - Ma che cazzo sito drio dire!!! Stai dicendo talmente tante cose senza senza senso, che non riesco nemmeno a metterti nella Taverna di Boe!
Barney - cosa stai dicendo???
Svanveraman - no, cioe'... io... domani.... cioe'.... il vino....
Barney - Ma che cazzo sito drio dire!!! Stai dicendo talmente tante cose senza senza senso, che non riesco nemmeno a metterti nella Taverna di Boe!
lunedì 16 maggio 2005
Cavaturaccioli
Tony - Passame el cavaturaccioli.
AAAle - cosa???
Tony - dai!!! el cavaturaccioli!!
AAAle - che cazzo e' il cavaturaccioli???
Tony - Il cavatappi!!!!
AAAle - cosa???
Tony - dai!!! el cavaturaccioli!!
AAAle - che cazzo e' il cavaturaccioli???
Tony - Il cavatappi!!!!
Cameriera....
Una cameriera va' da Charlie, per ordinare....
Cameriera - Prego?
Charlie - No, io non prego.
Cameriera - Prego?
Charlie - No, io non prego.
Se trovo.....
Pelle - Cavolo, se trovo una donna, devo inventarmi un passato...
Svanveraman - Scusa in che senso?
Pelle - Non posso raccontargli la verita'!
Svanveraman - Scusa in che senso?
Pelle - Non posso raccontargli la verita'!
venerdì 13 maggio 2005
" E queste Di chi sono?"
Sapete dove abita lo strappo alla regola? In via del tutto eccezionale.
Una volta ho provato a fotografare un fantasma; ma la pellicola si è talmente impressionata che è scappata via.
Cadono tutte ai tuoi piedi, eh? Ma cosa gli fai tu alle donne? Lo sgambetto?
Sono stato a un passo dalla morte, sapete? I dottori avevano fatto tutto il possibile ma ciononostante sono sopravvissuto.
(ad una ragazza) Salve! Credete nell'amore a prima vista? Altrimenti possiamo spegnere la luce, se volete.
(ad una ragazza formosa) La vita è bellissima, per non parlare del resto...
Una gallina va dal veterinario, e intanto che è lì fa un uovo. Arriva il veterinario e chiede: "Chi di voi due è arrivato prima?".
Una volta ho provato a fotografare un fantasma; ma la pellicola si è talmente impressionata che è scappata via.
Cadono tutte ai tuoi piedi, eh? Ma cosa gli fai tu alle donne? Lo sgambetto?
Sono stato a un passo dalla morte, sapete? I dottori avevano fatto tutto il possibile ma ciononostante sono sopravvissuto.
(ad una ragazza) Salve! Credete nell'amore a prima vista? Altrimenti possiamo spegnere la luce, se volete.
(ad una ragazza formosa) La vita è bellissima, per non parlare del resto...
Una gallina va dal veterinario, e intanto che è lì fa un uovo. Arriva il veterinario e chiede: "Chi di voi due è arrivato prima?".
Third Eye?
oggi un uomo sotto acidi si è accorto che tutta la materia è energia condensata attraverso lente vibrazioni, che siamo tutti una unica coscienza e abbiamo esperienza di noi stessi in modo soggettivo, non esiste una cosa come la morte, la vita è solo un sogno e noi siamo l'immaginazione di noi stessi.
by Tool
by Tool
mercoledì 11 maggio 2005
martedì 10 maggio 2005
"Asimov"
La disumanita' del computer sta nel fatto che, una volta programmato e messo in funzione, si comporta in maniera perfettamente onesta (Isaac Asimov)
Albero genealogico....
Svanveraman - Sai Brancusi, avevo pensato di trovare un servizio online, per poter risalire all' albero genealogico della mia famiglia.... insomma, trovare tutti i miei Avi.... se non sbaglio costa circa 40 $.....
Brancusi - Guarda che su Bittorent, trovi tutti i .avi che vuoi... tutti gratis!
Brancusi - Guarda che su Bittorent, trovi tutti i .avi che vuoi... tutti gratis!
Coldplay
Svanveraman - Come va oggi Barney?
Barney - Beh insomma, per radio hanno appena messo una canzone dei Coldplay....
Svanveraman - Hanno messo Trouble?
Barney - No, hanno messo quella nuova... Double Trouble...
Barney - Beh insomma, per radio hanno appena messo una canzone dei Coldplay....
Svanveraman - Hanno messo Trouble?
Barney - No, hanno messo quella nuova... Double Trouble...
lunedì 9 maggio 2005
Cuccurucucu...
Ravel che sta canticchiando...
Cuccurucucu paloma ahia-ai-ai-iai
cantava
Il mondo è grigio il mondo è nero!
nero! nero! nero!,
peeeceee!
Cuccurucucu paloma ahia-ai-ai-iai
cantava
Il mondo è grigio il mondo è nero!
nero! nero! nero!,
peeeceee!
Alla biglietteria del cinema
Ieri sera. Io, Ravel e Wisler in coda alla biglietteria del cinema -e non voglio
battute sul trenino!-
Ravel_Certo che non mi prende proprio nessuno di questi film...porca miseria!!
Wisler_Beh, io mi guarderei anche "Alien vs Predator".
Barney_Forse è uscito un po' di mesi fa'...ci toccherà allora ripiegare su "Il popolo migratore". Oh, questa è!
Wisler_Ceste, potremmo noi migrare verso la "Taverna del Luppolo"!!
Ravel_O se no venite a casa mia che ci vediamo "Appuntamento a Bellville"...
Breve momento di sconforto.
Nel frattempo, allo sportello a fianco:
Ignoto_Buonasera, vorrei due biglietti per "La Caduta". C'è ancora posto?
La Cassiera_Sì, certo. Centrale va bene?
Ignoto_No, sarebbe meglio più in alto..
La Cassiera_Ce li ho...però guardi che se cade....fa più male!!
In un picosecondo io e Wisler stavamo già pensando alla controbattuta, quando:
Ignoto_Ehm...Come scusa??
In coro_Sì va ben ciaoooo!
"...dai ignoto,
vien qua in taverna che bevemo un goto!"
battute sul trenino!-
Ravel_Certo che non mi prende proprio nessuno di questi film...porca miseria!!
Wisler_Beh, io mi guarderei anche "Alien vs Predator".
Barney_Forse è uscito un po' di mesi fa'...ci toccherà allora ripiegare su "Il popolo migratore". Oh, questa è!
Wisler_Ceste, potremmo noi migrare verso la "Taverna del Luppolo"!!
Ravel_O se no venite a casa mia che ci vediamo "Appuntamento a Bellville"...
Breve momento di sconforto.
Nel frattempo, allo sportello a fianco:
Ignoto_Buonasera, vorrei due biglietti per "La Caduta". C'è ancora posto?
La Cassiera_Sì, certo. Centrale va bene?
Ignoto_No, sarebbe meglio più in alto..
La Cassiera_Ce li ho...però guardi che se cade....fa più male!!
In un picosecondo io e Wisler stavamo già pensando alla controbattuta, quando:
Ignoto_Ehm...Come scusa??
In coro_Sì va ben ciaoooo!
"...dai ignoto,
vien qua in taverna che bevemo un goto!"
" da MANIFESTO HACKER"
"...Vi dirò una cosa, un messaggio antico, che vi recapito sfruttando questa tecnologia che conosco meglio di voi che la controllate (ma potete davvero controllarla ? Siete sicuri di possedere la saggezza antica che vi serve per farlo ?). Noi crediamo fermamente, come una fede, che la verità non possa essere oggetto di restrizioni legali. Se mettete fuorilegge la verità, allora saranno i fuorilegge ad avere la verità. E noi, infatti, siamo criminali. Ma il giorno in cui qualcuno di voi deciderà di tagliar fuori la gente dalle informazioni, indovina un po' chi sarà a combattere la battaglia per rendergliele? E indovina un po' chi vincerà quella battaglia? Intendiamoci, io non sono un eroe, e non ci tengo ad esserlo. Eroe è chi incarna gli ideali della società. Ma finchè l'ideale sarà quello dell'ignoranza, dell'apparire contrapposto al sapere, io seguirò l'anti-ideale. Io resterò un antieroe, sono e resto soltanto un criminale. Il mio crimine è la mia curiosità. Il mio crimine è desiderare di sapere quello che voi non vorreste dire, desiderare di sapere tutto ciò che la mia natura di essere umano mi dà il pieno "e inalienabile diritto di conoscere". Lo avete scritto voi, una cinquantina di anni fa. Ma ve ne siete dimenticati, vero? Però non vi dimenticate di perseguire il mio crimine..."
Prima o poi....
Svanveraman - Sai Barney, ultimamente mi diverto a provare vari tipi di vino.... c'e un posto qui, che avra' minimo 8000 bottiglie di vino, puoi fare vari assaggi, e cosi ogni tanto mi porto a casa una bottiglia e la provo...... insomma una specie di hobby....
Barney - .... porca eva... ma perche' facciamo tutti la stessa fine???
Barney - .... porca eva... ma perche' facciamo tutti la stessa fine???
sabato 7 maggio 2005
Le donne..
La classificazione delle donne:
La Fighetta:La categoria delle fighette, è composta essenzialmente da ragazze, in generegiovani (17-21 anni), che se la portano a spasso ridendo e scherzando conuno stuolo di amiche, in genere fighette anch'esse. La fighetta non sicaratterizza per una particolare bellezza: essa semplicemente è un tipo chesembra disponibile, da come si comporta, salvo poi rivelare un carattere davera rompicoglioni nel momento in cui l'approccio diviene piu esplicito...
La Gnocca:La classe delle Gnocche è composta da elementi di sesso femminile conelevato grado di attrazione. Caratatterizzata di solito da forme assaipiacevoli, è solita vestirsi in modo vistoso, gradevole e si distingue per isuoi modi sensuali e spigliati. Caratteristica fondamentale della gnocca èil tirarsela quel tanto che serve per fare passare la voglia, ai comunimortali non dotati di conto corrente a 10 cifre, di tentare un approccio,adducendo la solita frase "Naaa...se la tira troppo..."
La Cozza:Estremamente diffusa, la categoria delle cozze è composta da esemplari disesso (forse) femminile che poco hanno di umano e molto di celenterato...La cozza ha peso variabile, non necessariamente eccessivo, ma in caso dipeso "normale", l'assenza di grasso non ne pregiudica l'appartenenza allaclasse, dato che normalmente le sue forme assomigliano piu a quelle di uncoccodrillo che di una donna. Non di rado, la cozza, pur di darsi un tono,se la tira come e piu della Gnocca, ottenendo come risultato una progressivamigrazione verso la categoria delle Brutte Zitelle Scassacazzi.
La Figa Standard:Categoria molto apprezzata, quella delle fighe standard è una famiglia dimedio-bassa diffusione, composta essenzialmente da esemplari con alcunecaratteristiche peculiari (o belle tette o bel culo, o altro..), ma in ognicaso di aspetto piacevole, discreta disponibilita al dialogo e grandeversatilita morale. La Figa Standard si accompagna spesso ad una o piu Cozze, con le qualiintrattiene rapporti di amicizia profonda, certa dell'assoluta impossibilitadi una qualsiasi forma di concorrenza sessuale da parte delle amiche. Ildifetto fondamentale della Figa Standard è una sua rapida declassificazionea Donna Elastico, non appena si rende conto della reale attrazione suscitatanegli uomini. Questo ne rende pericolosa la frequentazione per lunghiperiodi di tempo.
La Figa Pazzesca:Rarissima specie di donna, caratterizzata da un aspetto da far sbavare,curve perfette, sorriso ammaliante e abbigliamento preciso, la Figa Pazzescaè una delle prede piu ambite in ogni ambiente. La Figa Pazzesca è dotata ingenere di una notevole simpatia, ma spesso anche di scarsa intelligenza, chela porta a volte ad infilarsi in storie assurde con personaggi maschili che,pur di tenersela stretta, depauperano tutte le loro risorse economichenell'attivita di correlazione: aperitivi, cenette, locali notturni e, in nonrari casi, droga. La Figa pazzesca è, e rimane, un "cult" per ogni uomo chesia in grado di superare l'iniziale momento di euforia dato dalla conquistadell'esemplare.
La Donna Elastico:La Donna elastico è una delle specie piu diffuse. Famiglia composta sia daesemplari nativi che da ex esemplari di Figa standard, la Donna elasticovive la propria esistenza tra N frequentazioni maschili, saltando da unaall'altra con la stessa facilita con cui si cambia di abito. Generalmentedotata di scarso senso dell'autocritica, la Donna elastico è convinta che inogni caso il suo comportamento sia corretto, anche se contrario a qualunquemorale, persino la propria. Viene detta Donna elastico per la suaflessibilita nei rapporti interpersonali: essa non predilige una particolarepersona, ma si deforma secondo le esigenze del momento, mantenendo alproprio interno una fortissima componente di cinismo. Caratteristicaintrinseca della Donna elastico, è la sua capacità di circuire gli uomini,facendogli credere di fare parte della famiglia delle Fighette o delle Fighestandard, per poi dimostrare, con il tempo di essere molto piu affine allacategoria delle Troie, rendendosi pertanto moolto pericolosa.
La Brutta Zitella Scassacazzo:Terribile esempio di come un essere umano possa degenerare, le Bruttezitelle scassacazzo sono una vera e propria mina vagante. Generalmenteorribili, questi esseri circolano liberamente con tutto il loro pesantecarico di odio e invidia verso tutti gli altri generi femminili, con la solaesclusione delle Cozze, con le quali intrattengono spesso rapporti dipettegolezzo. Spesso la Brutta zitella scassacazzi è accompagnata dallamadre o dalla nonna, la quale fa opera di carita al mondo, sottraendoletempo che altrimenti sarebbe destinato alla devastazione dei rapportialtrui. Purtroppo, però, le appartenenti a questa famiglia hanno in genereuna predisposizione naturale al disbrigo rapido di tutte le faccende elavori che altri esemplari eseguono in tempi standard, rendendo quindidifficile la loro alienazione da troppo lavoro. Non sono rari i casi in cuila Brutta zitella scassacazzi, data la sua cronica inapplicazione sessuale,perde la testa per qualche esemplare maschile, subendo una temporaneatrasformazione che la riporta alla famiglia delle cozze, dalla quale passaspesso alla famiglia delle Maialone orrende senza ritegno. Tali transizionisono generalmente temporanee, tranne in rari casi in cui l'esemplare migradefinitivamente all'ultima categoria e ci resta fino alla vecchiaia.
La Donna in Carriera:La classe delle Donne in carriera sta avendo grandissima diffusione negliultimi anni. Questa categoria è sostanzialmente composta da donneprovenienti da altre categorie, delle quali mantengono parte dellecaratteristiche, aggiungendone di nuove che in alcuni casi si rivelanodeleterie. Una di queste nuove è l'atteggiamento:"sotuttoioperchemifaccioilculoinufficioe
nonvogliosentirecazzateperchesonostanca!".Derivata di questo atteggiamento e il cosiddetto "stress da troppi cazzi",inteso sia in senso morale che materiale. Non di rado, infatti, pur diaccedere alla categoria, le donne si prestano a innumerevoli compromessi,ivi compresi quelli di natura sessuale. La febbre da carriera le costringequindi, per mantenere il corretto "career improvement path", a costantisessioni di seduzione sul luogo di lavoro, con notevole dispendio delleproprie risorse umane.Questo si riflette in modo moolto negativo sull'eventuale partner maschile,il quale, giustamente, dopo alcuni mesi di tolleranza all'assenza di unnormale equilibrio nella psiche della compagna, inizia a farsi un pochetto icazzi propri, mollando, come si suol dire, la presa per dedicarsi ad una piusana attivita da scapolone. La donna in questione, resasi conto di tuttocio, in alcuni casi ritorna nella categoria di provenienza, ma di solitoaccede alla categoria delle Zitelle lavoratrici croniche
La Troia:Come da definizione, la Troia è colei la quale, pur di divertirsi, passasopra a qualunque principio, morale o materiale. Naturalmente portata airapporti interpersonali, la Troia predilige spaziare in ambienti ad elevataconcentrazione economica. In molti casi la Troia è di aspetto gradevole, ede dotata di una notevole attrattivita. Essa è inoltre fornita di alcunecapacita previsionali che hanno dell'incredibile: la Troia riesce, inmoltissimi casi e con una semplice occhiata, ad intuire di qualsiasi uomo iseguenti dati: numero di conti correnti intestati, automobili possedute,fido della carta di credito, contanti posseduti nel portafoglio. Grazie aquesta caratteristica, la Troia riesce ad approcciare qualunque uomo,sposato, fidanzato o libero, offrendo in modo piu o meno evidente i proprifavori sessuali ed iniziando una costante opera di drenaggio di capitali,adottando la tecnica dello scambio10minutidisesso-regalinodaalmeno300sacchi. Caratteristica distintiva dellaTroia è una normale predilezione per tutti quei generi di abbigliamento checoniugano l'alta sensualità con la praticita di svestizione. Altracaratteristica importante del loro vestiario, è la estrema capacita ditrattenere ogni sorta di fluido organico maschile, in modo da poterutilizzare l'abito come arma di ricatto..
La Suora:Nella categoria delle suore, rientrano tutte quelle gentili signorine che,nonostante la loro disponibilita al divertimento e alla vita notturna,manifestano una presumibilmente totale amenità ai piaceri della carne. Uncomportamento tipico delle suore è il presentarsi come gentili, affabili,disponibili e soprattutto libere da ogni vincolo, suscitando una legittimacuriosità negli esemplari maschili che frequentano, dato che molto spessogli esemplari appartenenti alla famiglia in oggetto sono discretamenteattraenti. Il problema è che, come lascia intuire il nome della famiglia, le suore sono specializzate nelportare, più o meno volontariamente, gli uomini ad interessarsi sessualmentea loro, per poi opporre un secco rifiuto a qualunque genere di propostaanche solo blandamente erotica. Frase tipica delle suore è:"Ma per chi mihai presa? Per una che la da a tutti quelli che incontra?". La frase,riferita al contesto è in effetti oggettivamente corretta, in quanto lasuora, per definizione di classe, non la da assolutamente a nessuno. Questola porta spesso ad uno stato di eccezionale depressione (una donna senzacazzo si sciupa), che viene solitamente superato praticando delle ferocisedute di autoerotismo. Come risultato di questo comportamento, la Suoratende con il tempo a migrare verso altre famiglie, soprattutto verso lafamiglia delle Acidone, a volte in quella delle Zitelle lavoratrici cronicheoppure, in alcuni rari casi, per compensazione di una vita di privazioni,nella categoria delle Ninfomani insaziabili.
La Maialona Orrenda Senza Ritegno (MOSR):A questa famiglia appartengono tutti quegli esemplari femminili che, nondisponendo di caratteristiche attrattive sufficienti ad attirarel'attenzione autonoma degli uomini, ricorrono al vecchio trucco di"sbatterla in faccia a tutti quelli che le capitano". Riconoscibili perl'abbigliamento succinto, dal quale si evidenzia a colpo d'occhio latrabordanza della massa grassa, le MOSR o sono spesso dedite al bere, nonchealla frequentazione di tutti quei luoghi di aggregazione dove abbondanodegli esemplari maschili in astinenza forzata. In alcuni casi, pero, le MOSR, si rivelano utili: capita infatti che qualche esemplare maschile, uscenteda una relazione con un esemplare di donna elastico o di fighetta o ancoradi donna in carriera, frustrato dalla momentanea situazione di abbandono,trovi rifugio nelle attenzioni di una qualche MOSR . Questo avviene perchespesso, le MOSR, sono esperte in una qualche pratica erotica inusuale.Questo stimola la curiosita del maschio, il quale, dopo un breve periodotrascorso a farsi sollazzare dalla zozzona, la abbandona al suo destino perricominciare a dedicarsi a prede piu ambiziose.
La Zitella Lavoratrice Cronica (Z.L.C.):Questa famiglia è strettamente legata alla famiglia delle donne in carriera.In effetti si potrebbe definire come una sottospecie della donna incarriera, dato che normalmente l'atteggiamento e lo stesso, tranne che peralcune caratteristiche che ci permettono di distinguere una classedall'altra. La ZLC, infatti, ha perso il fondamentale interesse allaprosecuzione della carriera, in quanto ha spesso ottenuto uno stop forzatoalla crescita professionale causato da un qualche errore di percorso. Adesempio: capita che una donna in carriera, nello svolgimento delle suefunzioni, cerchi di sedurre l'uomo di una qualche altra donna in carrierapiù in alto di lei nella scala gerarchica. Questo porta la donna in carrieradi rango più elevato a tramutarsi istantaneamente in femmina vendicativa,scatenando tutte le armi a sua disposizione per frenare l'avanzata dellaconcorrente. La poveretta (si fa per dire) si trova a questo puntosputtanata in tutto l'ufficio e, vuoi per la vergogna o per costrizione, sirifugia nello stakanovismo piu feroce. Questo la costringe ad abbandonareogni velleità, sia in ambito professionale che privato, lasciandola deditasolo ed esclusivamente al lavoro. Le ZLC possono provenire che da altrecategorie, ma difficilmente escono dalla loro condizione per mutare diclasse.
La Ninfomane Insaziabile:Come il nome lascia intuire, la ninfomane insaziabile è quel tipo diragazza, bella o brutta, che non puo fare a meno di un pene per più disei/otto ore. La fame di sesso di queste donne è incredibile: esse sonoaddirittura disposte a raccattare i lavavetri agli angoli delle strade, purdi farsi infilare, anche se ovviamente preferiscono frequentare altri generidi esemplari maschili. In alcuni casi davvero eccezionali, la ninfomaneinsaziabile presenta anche le caratteristiche esteriori della figa pazzesca.In tal caso si parla di Pornodonna. La ninfomane insaziabile e una predadiscretamente ambita, pur presentando lo svantaggio di non essereassolutamente affidabile dal punto di vista psicologico.. Chiunque sisposasse con una Ninfomane insaziabile avrebbe la virtuale certezza diessere cornuto gia all'inizio del banchetto di nozze.
La Acidona:La famiglia delle acidone comprende tutti quegli esemplari che, per unmotivo o per l'altro, non sono in grado di passare una serata in compagniasenza scazzare con qualcuno del gruppo. Caratteristica dell'Acidona, è lasua capacita di criticare qualunque frase le venga rivolta come se fosse uninsulto nei suoi riguardi. Ad un classico "Ciao, come stai?", l'Acidonarisponde quasi immancabilmente "Che ti frega? Fatti i cazzi tuoi!". Daquesto comportamento ne deriva un generale disprezzo nei suoi riguardi, chela porta negli anniad inacidirsi sempre di piu, fino a sfociare nella categoria delle Isteriche
La Tipa:Probabilmente la categoria piu diffusa. Le tipe sono tutte quelle che siincontrano normalmente ad una festa, che ti chiedono se gli fai accendere,se gli cambi le mille lire, se gli reggi la borsa, ma con le quali non siintrattengono discorsi che durino piu di 30 minuti (a dire tanto). Ingenerale la Tipa si presenta come un esemplare femminile normale, salvo poipresentare caratteristiche che ne permettono una migliore classificazione inuna delle seguenti sottofamiglie: Tipa che la da, Tipa che non la da, Tipache la darebbe ma ha il tipo, Tipa che te la faresti se non ci fosse la tuaTipa, Tipa che te la fai facendole credere che sei chissacchi e poi non laaccompagni neanche a casa
Il Puttanone:Il puttanone è una curiosa deviazione della tipologia Troia. Di norma, unaTroia resta semplicemente Troia, e vive la sua troiaggine piu o menocoerentemente. In alcuni casi, si verifica qualcosa che porta la Troia ariconsiderare la propria condizione e, in una botta di moralismoincredibile, decide di non dedicarsi piu al drenaggio di capitali. Il fattoè che essa, ormai, è abituata a saltare da un membro all'altro con agilita.Questo desiderio di uscire dal proprio schema classico "la do se cacci lalira", la porta ad intraprendere un cammino dove il bisogno di purgare lapropria anima dall'istinto meretricio le impone di fornire favori sessualisenza richiedere nulla in cambio. Come risultato, Il Puttanone, scopa con lestesse modalità della Troia, ma non chiede nulla in cambio, se non il meroappagamento sessuale. In questo dimostra un atteggiamento simile allaNinfomane insaziabile, anche se il ritmo erotico è decisamente piu basso.Nel caso della Ninfomane insaziabile si tratta di bisogno fisico di cazzi,mentre il puttanone e piu che altro spinto dalla scelta personale di esseredisponibile ad ogni uomo.
La Pornodonna:Definire la Pornodonna equivale ad una solenne descrizione di uno deidesideri più osceni di molti maschi: una donna splendida, simpatica esoprattutto assetata di sesso piu di qualunque altra cosa. Chiaramente unesemplare del genere, puo avere il suo campo di applicazione per un periodomassimo di 10 giorni...seguire il ritmo di una Pornodonna è pressocchèimpossibile già se si è dei ricconi nullafacenti, figurarsi se in più si ètenuti al lavoro... Una pornodonna rappresenta quindi un'impresa, nel verosenso del termine...ella si presterà a qualsiasi tipo di rapporto sessuale,in qualsiasi momento e in qualunque situazione; permetterà all'uomo di turnodi passeggiare amabilmente abbracciato ad una ragazza splendida,abbandonandosi alla sacrosanta bastardaggine data dal poter comunicare asguardi ai propri amici il famoso: "Guardate un po' chi mi scopo io...".Tale sensazione, però, è destinata a durare poco, dato che la Pornodonna inquestione non mancherà di tenere gli occhi aperti...ed in capo a poco piu diun mese...tutti gli amici del gruppo avranno ottenuto lo stesso trattamentodalla suddetta, e gli sguardi saranno molto meno fieri....
L'Isterica:Definire l'isterica corrisponde a dare uno sguardo un po' a tutte ledonne...tuttavia ci sono alcuni esemplari che fanno dello sclero la propriaragione di vita: L'isterica non si proccupa minimamente della situazione,del momento, delle persone con cui ha a che fare, e si lascia generosamenteandare a degli scatti di ira furiosa che in non rari casi sfociano in unvero e proprio attacco di violenza gratuita.. Il problema è che questepoverette, non si rendono conto del fatto che la pazienza umana ha unlimite, quindi, giunte all'ennesimo scazzo feroce, quando cercano perl'ennesima volta di schiaffeggiare il povero cristo di turno, perdono isensi e si risvegliano doloranti con il tatuaggio della mano di lui sullafaccia... Di solito, a questo punto, cercano di rimediare con l'ennesimabotta isterica, questa volta dominata dal pianto furioso...in soli 5secondi, la faccia della sciagurata sembra flagellata da un monsone, conlitri e litri di lacrime che si riversano al suolo, mentre dalla bocca lefuoriescono degli strani mugolii assolutamente incomprensibili. Questimomenti sono estremamente delicati: MAI COMUNICARE L'INCAPACITA' DICOMPRENDERE CIO' CHE LA MATTA DICE!! Il rischio minore è quello diriportarla allo stadio immediatamente precedente al pianto, ossia quandopretende di mandarvi al tappeto, quello maggiore e di ritrovarvieffettivamente al tappeto vittime di una feroce ginocchiata nelle partibasse.
La Fighetta:La categoria delle fighette, è composta essenzialmente da ragazze, in generegiovani (17-21 anni), che se la portano a spasso ridendo e scherzando conuno stuolo di amiche, in genere fighette anch'esse. La fighetta non sicaratterizza per una particolare bellezza: essa semplicemente è un tipo chesembra disponibile, da come si comporta, salvo poi rivelare un carattere davera rompicoglioni nel momento in cui l'approccio diviene piu esplicito...
La Gnocca:La classe delle Gnocche è composta da elementi di sesso femminile conelevato grado di attrazione. Caratatterizzata di solito da forme assaipiacevoli, è solita vestirsi in modo vistoso, gradevole e si distingue per isuoi modi sensuali e spigliati. Caratteristica fondamentale della gnocca èil tirarsela quel tanto che serve per fare passare la voglia, ai comunimortali non dotati di conto corrente a 10 cifre, di tentare un approccio,adducendo la solita frase "Naaa...se la tira troppo..."
La Cozza:Estremamente diffusa, la categoria delle cozze è composta da esemplari disesso (forse) femminile che poco hanno di umano e molto di celenterato...La cozza ha peso variabile, non necessariamente eccessivo, ma in caso dipeso "normale", l'assenza di grasso non ne pregiudica l'appartenenza allaclasse, dato che normalmente le sue forme assomigliano piu a quelle di uncoccodrillo che di una donna. Non di rado, la cozza, pur di darsi un tono,se la tira come e piu della Gnocca, ottenendo come risultato una progressivamigrazione verso la categoria delle Brutte Zitelle Scassacazzi.
La Figa Standard:Categoria molto apprezzata, quella delle fighe standard è una famiglia dimedio-bassa diffusione, composta essenzialmente da esemplari con alcunecaratteristiche peculiari (o belle tette o bel culo, o altro..), ma in ognicaso di aspetto piacevole, discreta disponibilita al dialogo e grandeversatilita morale. La Figa Standard si accompagna spesso ad una o piu Cozze, con le qualiintrattiene rapporti di amicizia profonda, certa dell'assoluta impossibilitadi una qualsiasi forma di concorrenza sessuale da parte delle amiche. Ildifetto fondamentale della Figa Standard è una sua rapida declassificazionea Donna Elastico, non appena si rende conto della reale attrazione suscitatanegli uomini. Questo ne rende pericolosa la frequentazione per lunghiperiodi di tempo.
La Figa Pazzesca:Rarissima specie di donna, caratterizzata da un aspetto da far sbavare,curve perfette, sorriso ammaliante e abbigliamento preciso, la Figa Pazzescaè una delle prede piu ambite in ogni ambiente. La Figa Pazzesca è dotata ingenere di una notevole simpatia, ma spesso anche di scarsa intelligenza, chela porta a volte ad infilarsi in storie assurde con personaggi maschili che,pur di tenersela stretta, depauperano tutte le loro risorse economichenell'attivita di correlazione: aperitivi, cenette, locali notturni e, in nonrari casi, droga. La Figa pazzesca è, e rimane, un "cult" per ogni uomo chesia in grado di superare l'iniziale momento di euforia dato dalla conquistadell'esemplare.
La Donna Elastico:La Donna elastico è una delle specie piu diffuse. Famiglia composta sia daesemplari nativi che da ex esemplari di Figa standard, la Donna elasticovive la propria esistenza tra N frequentazioni maschili, saltando da unaall'altra con la stessa facilita con cui si cambia di abito. Generalmentedotata di scarso senso dell'autocritica, la Donna elastico è convinta che inogni caso il suo comportamento sia corretto, anche se contrario a qualunquemorale, persino la propria. Viene detta Donna elastico per la suaflessibilita nei rapporti interpersonali: essa non predilige una particolarepersona, ma si deforma secondo le esigenze del momento, mantenendo alproprio interno una fortissima componente di cinismo. Caratteristicaintrinseca della Donna elastico, è la sua capacità di circuire gli uomini,facendogli credere di fare parte della famiglia delle Fighette o delle Fighestandard, per poi dimostrare, con il tempo di essere molto piu affine allacategoria delle Troie, rendendosi pertanto moolto pericolosa.
La Brutta Zitella Scassacazzo:Terribile esempio di come un essere umano possa degenerare, le Bruttezitelle scassacazzo sono una vera e propria mina vagante. Generalmenteorribili, questi esseri circolano liberamente con tutto il loro pesantecarico di odio e invidia verso tutti gli altri generi femminili, con la solaesclusione delle Cozze, con le quali intrattengono spesso rapporti dipettegolezzo. Spesso la Brutta zitella scassacazzi è accompagnata dallamadre o dalla nonna, la quale fa opera di carita al mondo, sottraendoletempo che altrimenti sarebbe destinato alla devastazione dei rapportialtrui. Purtroppo, però, le appartenenti a questa famiglia hanno in genereuna predisposizione naturale al disbrigo rapido di tutte le faccende elavori che altri esemplari eseguono in tempi standard, rendendo quindidifficile la loro alienazione da troppo lavoro. Non sono rari i casi in cuila Brutta zitella scassacazzi, data la sua cronica inapplicazione sessuale,perde la testa per qualche esemplare maschile, subendo una temporaneatrasformazione che la riporta alla famiglia delle cozze, dalla quale passaspesso alla famiglia delle Maialone orrende senza ritegno. Tali transizionisono generalmente temporanee, tranne in rari casi in cui l'esemplare migradefinitivamente all'ultima categoria e ci resta fino alla vecchiaia.
La Donna in Carriera:La classe delle Donne in carriera sta avendo grandissima diffusione negliultimi anni. Questa categoria è sostanzialmente composta da donneprovenienti da altre categorie, delle quali mantengono parte dellecaratteristiche, aggiungendone di nuove che in alcuni casi si rivelanodeleterie. Una di queste nuove è l'atteggiamento:"sotuttoioperchemifaccioilculoinufficioe
nonvogliosentirecazzateperchesonostanca!".Derivata di questo atteggiamento e il cosiddetto "stress da troppi cazzi",inteso sia in senso morale che materiale. Non di rado, infatti, pur diaccedere alla categoria, le donne si prestano a innumerevoli compromessi,ivi compresi quelli di natura sessuale. La febbre da carriera le costringequindi, per mantenere il corretto "career improvement path", a costantisessioni di seduzione sul luogo di lavoro, con notevole dispendio delleproprie risorse umane.Questo si riflette in modo moolto negativo sull'eventuale partner maschile,il quale, giustamente, dopo alcuni mesi di tolleranza all'assenza di unnormale equilibrio nella psiche della compagna, inizia a farsi un pochetto icazzi propri, mollando, come si suol dire, la presa per dedicarsi ad una piusana attivita da scapolone. La donna in questione, resasi conto di tuttocio, in alcuni casi ritorna nella categoria di provenienza, ma di solitoaccede alla categoria delle Zitelle lavoratrici croniche
La Troia:Come da definizione, la Troia è colei la quale, pur di divertirsi, passasopra a qualunque principio, morale o materiale. Naturalmente portata airapporti interpersonali, la Troia predilige spaziare in ambienti ad elevataconcentrazione economica. In molti casi la Troia è di aspetto gradevole, ede dotata di una notevole attrattivita. Essa è inoltre fornita di alcunecapacita previsionali che hanno dell'incredibile: la Troia riesce, inmoltissimi casi e con una semplice occhiata, ad intuire di qualsiasi uomo iseguenti dati: numero di conti correnti intestati, automobili possedute,fido della carta di credito, contanti posseduti nel portafoglio. Grazie aquesta caratteristica, la Troia riesce ad approcciare qualunque uomo,sposato, fidanzato o libero, offrendo in modo piu o meno evidente i proprifavori sessuali ed iniziando una costante opera di drenaggio di capitali,adottando la tecnica dello scambio10minutidisesso-regalinodaalmeno300sacchi. Caratteristica distintiva dellaTroia è una normale predilezione per tutti quei generi di abbigliamento checoniugano l'alta sensualità con la praticita di svestizione. Altracaratteristica importante del loro vestiario, è la estrema capacita ditrattenere ogni sorta di fluido organico maschile, in modo da poterutilizzare l'abito come arma di ricatto..
La Suora:Nella categoria delle suore, rientrano tutte quelle gentili signorine che,nonostante la loro disponibilita al divertimento e alla vita notturna,manifestano una presumibilmente totale amenità ai piaceri della carne. Uncomportamento tipico delle suore è il presentarsi come gentili, affabili,disponibili e soprattutto libere da ogni vincolo, suscitando una legittimacuriosità negli esemplari maschili che frequentano, dato che molto spessogli esemplari appartenenti alla famiglia in oggetto sono discretamenteattraenti. Il problema è che, come lascia intuire il nome della famiglia, le suore sono specializzate nelportare, più o meno volontariamente, gli uomini ad interessarsi sessualmentea loro, per poi opporre un secco rifiuto a qualunque genere di propostaanche solo blandamente erotica. Frase tipica delle suore è:"Ma per chi mihai presa? Per una che la da a tutti quelli che incontra?". La frase,riferita al contesto è in effetti oggettivamente corretta, in quanto lasuora, per definizione di classe, non la da assolutamente a nessuno. Questola porta spesso ad uno stato di eccezionale depressione (una donna senzacazzo si sciupa), che viene solitamente superato praticando delle ferocisedute di autoerotismo. Come risultato di questo comportamento, la Suoratende con il tempo a migrare verso altre famiglie, soprattutto verso lafamiglia delle Acidone, a volte in quella delle Zitelle lavoratrici cronicheoppure, in alcuni rari casi, per compensazione di una vita di privazioni,nella categoria delle Ninfomani insaziabili.
La Maialona Orrenda Senza Ritegno (MOSR):A questa famiglia appartengono tutti quegli esemplari femminili che, nondisponendo di caratteristiche attrattive sufficienti ad attirarel'attenzione autonoma degli uomini, ricorrono al vecchio trucco di"sbatterla in faccia a tutti quelli che le capitano". Riconoscibili perl'abbigliamento succinto, dal quale si evidenzia a colpo d'occhio latrabordanza della massa grassa, le MOSR o sono spesso dedite al bere, nonchealla frequentazione di tutti quei luoghi di aggregazione dove abbondanodegli esemplari maschili in astinenza forzata. In alcuni casi, pero, le MOSR, si rivelano utili: capita infatti che qualche esemplare maschile, uscenteda una relazione con un esemplare di donna elastico o di fighetta o ancoradi donna in carriera, frustrato dalla momentanea situazione di abbandono,trovi rifugio nelle attenzioni di una qualche MOSR . Questo avviene perchespesso, le MOSR, sono esperte in una qualche pratica erotica inusuale.Questo stimola la curiosita del maschio, il quale, dopo un breve periodotrascorso a farsi sollazzare dalla zozzona, la abbandona al suo destino perricominciare a dedicarsi a prede piu ambiziose.
La Zitella Lavoratrice Cronica (Z.L.C.):Questa famiglia è strettamente legata alla famiglia delle donne in carriera.In effetti si potrebbe definire come una sottospecie della donna incarriera, dato che normalmente l'atteggiamento e lo stesso, tranne che peralcune caratteristiche che ci permettono di distinguere una classedall'altra. La ZLC, infatti, ha perso il fondamentale interesse allaprosecuzione della carriera, in quanto ha spesso ottenuto uno stop forzatoalla crescita professionale causato da un qualche errore di percorso. Adesempio: capita che una donna in carriera, nello svolgimento delle suefunzioni, cerchi di sedurre l'uomo di una qualche altra donna in carrierapiù in alto di lei nella scala gerarchica. Questo porta la donna in carrieradi rango più elevato a tramutarsi istantaneamente in femmina vendicativa,scatenando tutte le armi a sua disposizione per frenare l'avanzata dellaconcorrente. La poveretta (si fa per dire) si trova a questo puntosputtanata in tutto l'ufficio e, vuoi per la vergogna o per costrizione, sirifugia nello stakanovismo piu feroce. Questo la costringe ad abbandonareogni velleità, sia in ambito professionale che privato, lasciandola deditasolo ed esclusivamente al lavoro. Le ZLC possono provenire che da altrecategorie, ma difficilmente escono dalla loro condizione per mutare diclasse.
La Ninfomane Insaziabile:Come il nome lascia intuire, la ninfomane insaziabile è quel tipo diragazza, bella o brutta, che non puo fare a meno di un pene per più disei/otto ore. La fame di sesso di queste donne è incredibile: esse sonoaddirittura disposte a raccattare i lavavetri agli angoli delle strade, purdi farsi infilare, anche se ovviamente preferiscono frequentare altri generidi esemplari maschili. In alcuni casi davvero eccezionali, la ninfomaneinsaziabile presenta anche le caratteristiche esteriori della figa pazzesca.In tal caso si parla di Pornodonna. La ninfomane insaziabile e una predadiscretamente ambita, pur presentando lo svantaggio di non essereassolutamente affidabile dal punto di vista psicologico.. Chiunque sisposasse con una Ninfomane insaziabile avrebbe la virtuale certezza diessere cornuto gia all'inizio del banchetto di nozze.
La Acidona:La famiglia delle acidone comprende tutti quegli esemplari che, per unmotivo o per l'altro, non sono in grado di passare una serata in compagniasenza scazzare con qualcuno del gruppo. Caratteristica dell'Acidona, è lasua capacita di criticare qualunque frase le venga rivolta come se fosse uninsulto nei suoi riguardi. Ad un classico "Ciao, come stai?", l'Acidonarisponde quasi immancabilmente "Che ti frega? Fatti i cazzi tuoi!". Daquesto comportamento ne deriva un generale disprezzo nei suoi riguardi, chela porta negli anniad inacidirsi sempre di piu, fino a sfociare nella categoria delle Isteriche
La Tipa:Probabilmente la categoria piu diffusa. Le tipe sono tutte quelle che siincontrano normalmente ad una festa, che ti chiedono se gli fai accendere,se gli cambi le mille lire, se gli reggi la borsa, ma con le quali non siintrattengono discorsi che durino piu di 30 minuti (a dire tanto). Ingenerale la Tipa si presenta come un esemplare femminile normale, salvo poipresentare caratteristiche che ne permettono una migliore classificazione inuna delle seguenti sottofamiglie: Tipa che la da, Tipa che non la da, Tipache la darebbe ma ha il tipo, Tipa che te la faresti se non ci fosse la tuaTipa, Tipa che te la fai facendole credere che sei chissacchi e poi non laaccompagni neanche a casa
Il Puttanone:Il puttanone è una curiosa deviazione della tipologia Troia. Di norma, unaTroia resta semplicemente Troia, e vive la sua troiaggine piu o menocoerentemente. In alcuni casi, si verifica qualcosa che porta la Troia ariconsiderare la propria condizione e, in una botta di moralismoincredibile, decide di non dedicarsi piu al drenaggio di capitali. Il fattoè che essa, ormai, è abituata a saltare da un membro all'altro con agilita.Questo desiderio di uscire dal proprio schema classico "la do se cacci lalira", la porta ad intraprendere un cammino dove il bisogno di purgare lapropria anima dall'istinto meretricio le impone di fornire favori sessualisenza richiedere nulla in cambio. Come risultato, Il Puttanone, scopa con lestesse modalità della Troia, ma non chiede nulla in cambio, se non il meroappagamento sessuale. In questo dimostra un atteggiamento simile allaNinfomane insaziabile, anche se il ritmo erotico è decisamente piu basso.Nel caso della Ninfomane insaziabile si tratta di bisogno fisico di cazzi,mentre il puttanone e piu che altro spinto dalla scelta personale di esseredisponibile ad ogni uomo.
La Pornodonna:Definire la Pornodonna equivale ad una solenne descrizione di uno deidesideri più osceni di molti maschi: una donna splendida, simpatica esoprattutto assetata di sesso piu di qualunque altra cosa. Chiaramente unesemplare del genere, puo avere il suo campo di applicazione per un periodomassimo di 10 giorni...seguire il ritmo di una Pornodonna è pressocchèimpossibile già se si è dei ricconi nullafacenti, figurarsi se in più si ètenuti al lavoro... Una pornodonna rappresenta quindi un'impresa, nel verosenso del termine...ella si presterà a qualsiasi tipo di rapporto sessuale,in qualsiasi momento e in qualunque situazione; permetterà all'uomo di turnodi passeggiare amabilmente abbracciato ad una ragazza splendida,abbandonandosi alla sacrosanta bastardaggine data dal poter comunicare asguardi ai propri amici il famoso: "Guardate un po' chi mi scopo io...".Tale sensazione, però, è destinata a durare poco, dato che la Pornodonna inquestione non mancherà di tenere gli occhi aperti...ed in capo a poco piu diun mese...tutti gli amici del gruppo avranno ottenuto lo stesso trattamentodalla suddetta, e gli sguardi saranno molto meno fieri....
L'Isterica:Definire l'isterica corrisponde a dare uno sguardo un po' a tutte ledonne...tuttavia ci sono alcuni esemplari che fanno dello sclero la propriaragione di vita: L'isterica non si proccupa minimamente della situazione,del momento, delle persone con cui ha a che fare, e si lascia generosamenteandare a degli scatti di ira furiosa che in non rari casi sfociano in unvero e proprio attacco di violenza gratuita.. Il problema è che questepoverette, non si rendono conto del fatto che la pazienza umana ha unlimite, quindi, giunte all'ennesimo scazzo feroce, quando cercano perl'ennesima volta di schiaffeggiare il povero cristo di turno, perdono isensi e si risvegliano doloranti con il tatuaggio della mano di lui sullafaccia... Di solito, a questo punto, cercano di rimediare con l'ennesimabotta isterica, questa volta dominata dal pianto furioso...in soli 5secondi, la faccia della sciagurata sembra flagellata da un monsone, conlitri e litri di lacrime che si riversano al suolo, mentre dalla bocca lefuoriescono degli strani mugolii assolutamente incomprensibili. Questimomenti sono estremamente delicati: MAI COMUNICARE L'INCAPACITA' DICOMPRENDERE CIO' CHE LA MATTA DICE!! Il rischio minore è quello diriportarla allo stadio immediatamente precedente al pianto, ossia quandopretende di mandarvi al tappeto, quello maggiore e di ritrovarvieffettivamente al tappeto vittime di una feroce ginocchiata nelle partibasse.
venerdì 6 maggio 2005
Adsl.......
Blue - quando sento parlare di adsl la coppia inerziale del momento angolare di rotazione dei miei coglioni inizia furiosamente ad aumentare.
Barze da Bar....
Un uomo va in una edicola e chiede all'edicolante: scusi, ha per caso il tempo, grazia e mani di fata??.
L'edicolante: Si!.
L'uomo: allora mi faccia una sega!!
-------------------------------------------
Un uomo molto attraente viene presentato ad una bellissima donna e, dopo qualche bicchiere, le chiede: " Verresti a letto con me per mille sterline?" La ragazza ci pensa un attimo e poi risponde." Si ". " e per dieci?" chiede di nuovo il giovane. La ragazza si arrabbia e dice: " Chi credi che sia?". " Tesoro - dice l'uomo, - quello lo abbiamo già stabilito. Adesso stiamo discutendo il prezzo."
-------------------------------------------
In un bar, un tizio dice: "Vi racconto una barzelletta sui carabinieri", uno dei presenti dice subito: "attenzione io sono dell'arma!!!" e il tizio: "Va bene, ora la racconto e a lei la spiegherò dopo"
-------------------------------------------
L'edicolante: Si!.
L'uomo: allora mi faccia una sega!!
-------------------------------------------
Un uomo molto attraente viene presentato ad una bellissima donna e, dopo qualche bicchiere, le chiede: " Verresti a letto con me per mille sterline?" La ragazza ci pensa un attimo e poi risponde." Si ". " e per dieci?" chiede di nuovo il giovane. La ragazza si arrabbia e dice: " Chi credi che sia?". " Tesoro - dice l'uomo, - quello lo abbiamo già stabilito. Adesso stiamo discutendo il prezzo."
-------------------------------------------
In un bar, un tizio dice: "Vi racconto una barzelletta sui carabinieri", uno dei presenti dice subito: "attenzione io sono dell'arma!!!" e il tizio: "Va bene, ora la racconto e a lei la spiegherò dopo"
-------------------------------------------
Bruxelles
Svanveraman - ... si insomma, sto cercando un treno per andare a Bruxelles... ma costano un macello.... se fosse un treno nazionale costerebbe meno, ma essendo internazionale....
Ravel - Internazionale?
Svanveraman - si, lo sai che Bruxelles non e' in Germania, vero?
Ravel - Certo che lo so! E' in Danimarca no?
PS - Bruxelles e' in Belgio....
Ravel - Internazionale?
Svanveraman - si, lo sai che Bruxelles non e' in Germania, vero?
Ravel - Certo che lo so! E' in Danimarca no?
PS - Bruxelles e' in Belgio....
giovedì 5 maggio 2005
" 01101110010110101 "
Il mondo è diviso in 10 categorie...
chi capisce il codice binario, e chi non lo capisce.
chi capisce il codice binario, e chi non lo capisce.
"CONFUSO"
"LE CAZZATE SERALI"
Il Merovingio, Inetta e Wisler allo spritz serale all'ex-tunnel (ma poi non è l'ex-little?!?! bo...)
Inetta:Perchè...cazzo, non mi ricordo cosa ti stavo dicendo...
Merovingio:Meglio se ti compri un DISCO di continuità!
Wisler:DISCO?!?!?! O imbriago, si dice grupo di continuità!!!!
Merovingio:si però sono i Gruppi che fanno i Dischi...
Il Merovingio, Inetta e Wisler allo spritz serale all'ex-tunnel (ma poi non è l'ex-little?!?! bo...)
Inetta:Perchè...cazzo, non mi ricordo cosa ti stavo dicendo...
Merovingio:Meglio se ti compri un DISCO di continuità!
Wisler:DISCO?!?!?! O imbriago, si dice grupo di continuità!!!!
Merovingio:si però sono i Gruppi che fanno i Dischi...
mercoledì 4 maggio 2005
Voi siete.....
Svanveraman + Wisler - Ma la gheto tromba' sta tipa?
Barney - Ma porca eva! siete proprio materialistici!!!
Barney - Ma porca eva! siete proprio materialistici!!!
Pelles Story Board
- Come si chiama il piu' famoso pugile rumeno? Ganciu Destru
- Perche' uno studente va a studiare in aereoporto? Per imparare le cose al volo.
- Cosa fa un televisore in mare? Va in onda
- Come si chiama il ministro delle poste Irlandese? Frank O'Boll
By pelles "sono nato pronto"
- Perche' uno studente va a studiare in aereoporto? Per imparare le cose al volo.
- Cosa fa un televisore in mare? Va in onda
- Come si chiama il ministro delle poste Irlandese? Frank O'Boll
By pelles "sono nato pronto"
martedì 3 maggio 2005
lunedì 2 maggio 2005
"Festa Messicana al Russian Pub "
" Tony Gorna "
Serata al Russian, con Tony:
Dopo 5 caraffe di Sangria, 2 Guinnes e 3 Rum e Pera Tony non si arresta e continua ad offrire...Lorenzo è in terribile difficolta...
Wisler:Barista, dame un biciere da COCA-COLA e riempilo di prugna, rapido!!!!
Barista:ma sito fora?
Wisler:Fallo, o sono un uomo morto...
Barista:Va beh...
Tony vede il bicchiere...
Tony:Sio Can...cosa seo questo?
Wisler:Così hai da fare per almeno 30 minuti cazzo, che mi riprendo...
Dieci minuti dopo Tony stava già offrendo un altro amaro...
Serata al Russian, con Tony:
Dopo 5 caraffe di Sangria, 2 Guinnes e 3 Rum e Pera Tony non si arresta e continua ad offrire...Lorenzo è in terribile difficolta...
Wisler:Barista, dame un biciere da COCA-COLA e riempilo di prugna, rapido!!!!
Barista:ma sito fora?
Wisler:Fallo, o sono un uomo morto...
Barista:Va beh...
Tony vede il bicchiere...
Tony:Sio Can...cosa seo questo?
Wisler:Così hai da fare per almeno 30 minuti cazzo, che mi riprendo...
Dieci minuti dopo Tony stava già offrendo un altro amaro...
giovedì 28 aprile 2005
Spritz al Tunnel
Wisler - Oh e se ci facessimo uno spritz al bar?
Barney - Dai va bene,passa pure da me che poi andiamo a farci lo spritz!
Wisler - Ma passa tu che sono più vicino io..
Barney - Eh va ben,allora passo mi.Te si sempre el solito!
Wisler - Senti,Ubbiditi!
Barney - Dai va bene,passa pure da me che poi andiamo a farci lo spritz!
Wisler - Ma passa tu che sono più vicino io..
Barney - Eh va ben,allora passo mi.Te si sempre el solito!
Wisler - Senti,Ubbiditi!
Festa in un pub
Toni - Eh,ciao!Staséra viento alla festa che te gaveo dito?
Pacco - No,mi non posso...te lo gaveo xa dito.
Toni - Dai Pacco ho già prenotato!
Pacco - Ma sì dai che vegno la prossima volta..
Toni - Il solito tirapacchi!
Pacco - No,mi non posso...te lo gaveo xa dito.
Toni - Dai Pacco ho già prenotato!
Pacco - Ma sì dai che vegno la prossima volta..
Toni - Il solito tirapacchi!
Ipotesi alternativa(più remota)
IL Papa è un veneto trasferito in Germania....Ne conosco uno a cui piacciono le fumate bianche che ha pure i capelli bianchi,ma l'ultima volta non era così vecchio.Mah...
Bartolomeo da Breganze
Dopo la famosa frase di Benetto XVI :"sono un umile lavoratore nella VIGNA del Signore"sono giunto a due possibili conclusioni:O il Papa è di chiara origine veneta per cui tendente all'imbriaghea o ho capito che Dio non può essere altro che un umile possidente di vigneti con annessa cantina sociale.
Chi meglio di BEATO Bartolomeo da Breganze rappresenta tutto ciò?
Aspetto smentite...
Chi meglio di BEATO Bartolomeo da Breganze rappresenta tutto ciò?
Aspetto smentite...
mercoledì 27 aprile 2005
Acquolina
Barney - Mamma che sete che ho!
Crautiallariscossa - Ah,Sai che cosa faccio io quando ho sete?
Barney - No, dimmi...
Crautiallariscossa - Penso ad un bel piatto di piselli e peperoni, così mi viene l'acquolina in bocca!!
Crautiallariscossa - Ah,Sai che cosa faccio io quando ho sete?
Barney - No, dimmi...
Crautiallariscossa - Penso ad un bel piatto di piselli e peperoni, così mi viene l'acquolina in bocca!!
(2) Affogare i dispiaceri... tra le righe
Barney - Ma cazzo, non e' bello, che affoghi i tuoi problemi bevendo....
Svanveraman - beeeh......
Barney - muuuuh......
Svanveraman - beeeh......
Barney - muuuuh......
Affogare i dispiaceri....
Barney - Ma cazzo, non e' bello, che affoghi i tuoi problemi bevendo....
Svanveraman - beh......
Barney - non e' giusto bere, per nascondere i problemi....
Svanveraman - No, ti sbagli, e' il contrario.... io mi creo i problemi solo per il gusto poi di bere....
Svanveraman - beh......
Barney - non e' giusto bere, per nascondere i problemi....
Svanveraman - No, ti sbagli, e' il contrario.... io mi creo i problemi solo per il gusto poi di bere....
Amore....
Barney - Insomma stamattina hai vomitato....
Svanveraman - Si infatti, ho vomitato, ieri sera ho bevuto troppo...
Barney - Adesso hai ancora voglia di bere?
Svanveraman - Certo!
Barney - eh si..... e' proprio un amore senza fine!!
Svanveraman - Si infatti, ho vomitato, ieri sera ho bevuto troppo...
Barney - Adesso hai ancora voglia di bere?
Svanveraman - Certo!
Barney - eh si..... e' proprio un amore senza fine!!
Domanda.......
Barney - Posso farti na domanda?
Svanveraman - Certo, ma aspetta che finisco..... ieri sera ero proprio imbriago....
Barney - Ah ok...
Svanveraman - Vai, mi avevi detto "Posso farti una domanda", ora dimmi
Barney - Devi farmi una domanda?
Svanveraman - No, tu volevi farmi una domanda...
Barney - Ah si... ma se invece di farti la mia domanda, ti faccio la tua domanda?
Svanveraman - Certo, ma aspetta che finisco..... ieri sera ero proprio imbriago....
Barney - Ah ok...
Svanveraman - Vai, mi avevi detto "Posso farti una domanda", ora dimmi
Barney - Devi farmi una domanda?
Svanveraman - No, tu volevi farmi una domanda...
Barney - Ah si... ma se invece di farti la mia domanda, ti faccio la tua domanda?
Memoria Rom
Svanveraman - Dopo compro la Ram per il computer.
Barney - Vai in un campo di zingari? (Rom)
Barney - Vai in un campo di zingari? (Rom)
Canzoni Popolari
L’uselin dela comare...
è volato sulla testa...
l’uselin faseva festa...
E UN PO’ PIU’ GIU’ VOLEA VOLARE
L’USELIN DELA COMARE
E UN PO’ PIU’ GIU’ VOLEA VOLARE
L’USELIN DELA COMARE
L’uselin dela comare...
è volato sulle spale...
l’uselin sbatea le ale...
E UN PO’ PIU’ GIU’ VOLEA VOLARE
L’USELIN DELA COMARE
E UN PO’ PIU’ GIU’ VOLEA VOLARE
L’USELIN DELA COMARE
L’uselin dela comare...
è volato sule tette...
l’uselin sbatea le alette...
E UN PO’ PIU’ GIU’ VOLEA VOLARE
L’USELIN DELA COMARE
E UN PO’ PIU’ GIU’ VOLEA VOLARE
L’USELIN DELA COMARE
l’uselin dela comare...
è volato sui genocci...
l’uselin sbatea gli occi...
E UN PO’ PIU’ SU’ VOLEA VOLARE
L’USELIN DELA COMARE
E UN PO’ PIU’ SU’ VOLEA VOLARE
L’USELIN DELA COMARE
l’uselin dela comare...
è volato sula mona...
e che sia la volta buona!
E PROPRIO LI’ VOLEA VOLARE
L’USELIN DELA COMARE
E PROPRIO LI’ VOLEA VOLARE
L’USELIN DELA COMARE
è volato sulla testa...
l’uselin faseva festa...
E UN PO’ PIU’ GIU’ VOLEA VOLARE
L’USELIN DELA COMARE
E UN PO’ PIU’ GIU’ VOLEA VOLARE
L’USELIN DELA COMARE
L’uselin dela comare...
è volato sulle spale...
l’uselin sbatea le ale...
E UN PO’ PIU’ GIU’ VOLEA VOLARE
L’USELIN DELA COMARE
E UN PO’ PIU’ GIU’ VOLEA VOLARE
L’USELIN DELA COMARE
L’uselin dela comare...
è volato sule tette...
l’uselin sbatea le alette...
E UN PO’ PIU’ GIU’ VOLEA VOLARE
L’USELIN DELA COMARE
E UN PO’ PIU’ GIU’ VOLEA VOLARE
L’USELIN DELA COMARE
l’uselin dela comare...
è volato sui genocci...
l’uselin sbatea gli occi...
E UN PO’ PIU’ SU’ VOLEA VOLARE
L’USELIN DELA COMARE
E UN PO’ PIU’ SU’ VOLEA VOLARE
L’USELIN DELA COMARE
l’uselin dela comare...
è volato sula mona...
e che sia la volta buona!
E PROPRIO LI’ VOLEA VOLARE
L’USELIN DELA COMARE
E PROPRIO LI’ VOLEA VOLARE
L’USELIN DELA COMARE
" La taverna di Boe "
Oggetto: hai mai studiato marketing?
1) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina.
Ti avvicini e le dici: "Sono un mago a letto!".
Questo è Direct Marketing.
2) Sei ad una festa con un gruppo di amici e vedi una ragazza molto carina.
Uno dei tuoi amici le si avvicina e le dice: "Quel tipo è un mago a letto!".
Questo è Adversiting.
3) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina.
Ti avvicini e le chiedi il numero di telefono. Il giorno dopo la chiami e le dici: "Sono un mago a letto!".
Questo è Telemarketing.
4) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina.
La riconosci, ti avvicini, le rinfreschi la memoria e le dici: "Ti ricordi quanto sono mago a letto?".
Questo è Customer Relationship Management.
5) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina.
Ti alzi, ti sistemi l'abito, ti avvicini e le versi una coppa di champagne, le apri la porta quando esce,
le raccogli la borsa quando le cade, le offri una sigaretta e le dici: "Sono un mago a letto!".
Queste sono Public Relationship.
6) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina.
Lei si avvicina e ti dice: "Ho sentito che sei un mago a letto!".
Questo è Branding... il potere di un marchio.
7) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina.
Lei si avvicina e ti dice: "Sei un mago a letto!!!".
Questa è Customer Satisfaction
1) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina.
Ti avvicini e le dici: "Sono un mago a letto!".
Questo è Direct Marketing.
2) Sei ad una festa con un gruppo di amici e vedi una ragazza molto carina.
Uno dei tuoi amici le si avvicina e le dice: "Quel tipo è un mago a letto!".
Questo è Adversiting.
3) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina.
Ti avvicini e le chiedi il numero di telefono. Il giorno dopo la chiami e le dici: "Sono un mago a letto!".
Questo è Telemarketing.
4) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina.
La riconosci, ti avvicini, le rinfreschi la memoria e le dici: "Ti ricordi quanto sono mago a letto?".
Questo è Customer Relationship Management.
5) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina.
Ti alzi, ti sistemi l'abito, ti avvicini e le versi una coppa di champagne, le apri la porta quando esce,
le raccogli la borsa quando le cade, le offri una sigaretta e le dici: "Sono un mago a letto!".
Queste sono Public Relationship.
6) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina.
Lei si avvicina e ti dice: "Ho sentito che sei un mago a letto!".
Questo è Branding... il potere di un marchio.
7) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina.
Lei si avvicina e ti dice: "Sei un mago a letto!!!".
Questa è Customer Satisfaction
giovedì 21 aprile 2005
Habemus Ceoldo
ghe xe na figa che la và so un casin pa donne, entra al piano terra
vede un cartello: cassi normali, però vede delle scale che và su
arriva al primo piano ghe xe un cartello: cassi grossi, ma la vede che
ghe xe le scale che và ancora sù le prende arriva al secondo piano,
ghe xe el cartello: cassi longhi, però ghe xe ancora scale che và sù
ea ciapa arriva al terzo piano, ghe xe el cartello: cassi enormi!!! ma
la fà quasi quasi, però incuriosita perchè ghe xe ancora scale che
vasù le ciapa e va sù arriva la quarto piano ghe xe un cartello
enorme: che casso vuuto!!!!
vede un cartello: cassi normali, però vede delle scale che và su
arriva al primo piano ghe xe un cartello: cassi grossi, ma la vede che
ghe xe le scale che và ancora sù le prende arriva al secondo piano,
ghe xe el cartello: cassi longhi, però ghe xe ancora scale che và sù
ea ciapa arriva al terzo piano, ghe xe el cartello: cassi enormi!!! ma
la fà quasi quasi, però incuriosita perchè ghe xe ancora scale che
vasù le ciapa e va sù arriva la quarto piano ghe xe un cartello
enorme: che casso vuuto!!!!
martedì 19 aprile 2005
" Non Go skei"
" Lacrime di Coccodrillo"
3 giorni fà...
Wisler:Oh Enrico, come va?
EnricoVettoDio bon, niente soldi, sono preso con le bombe...(1 milione di porki)
Stessa scena, oggi...
Wisler:Oh Enrico, come va?
EnricoVettoSi si, io tutto ok, ho venduto il powermac, e settimana prossima finalmente compro il powerbook nuovo! ;-)
3 giorni fà...
Wisler:Oh Enrico, come va?
EnricoVettoDio bon, niente soldi, sono preso con le bombe...(1 milione di porki)
Stessa scena, oggi...
Wisler:Oh Enrico, come va?
EnricoVettoSi si, io tutto ok, ho venduto il powermac, e settimana prossima finalmente compro il powerbook nuovo! ;-)
lunedì 18 aprile 2005
" sopratuto "
" L'Italiano è un opinione"
Enrico:tony, va che SOPRATTUTTO va con quattro T
Tony:e no!!! se lo scrivo sul mio cell va anche con 2 T: SOPRATUTO!!!!
Enrico:tony, va che SOPRATTUTTO va con quattro T
Tony:e no!!! se lo scrivo sul mio cell va anche con 2 T: SOPRATUTO!!!!
"Tony insegna"
"Al ristorannte -Da Giada-"
Wisler: Tony, allora come va a lavorare?
Tony:Ben, onco me ga teefonà el veterinaio, ga ito che le sete vacche che me so pincià la settimana scorsa le se tutte piene FASO I NUMERI A LAVORARE!!!
P.S.La coppia dietro di noi che si era appena seduta, si è alzata e si è spostata dall'altra parte del ristorante.
By Wisler
Wisler: Tony, allora come va a lavorare?
Tony:Ben, onco me ga teefonà el veterinaio, ga ito che le sete vacche che me so pincià la settimana scorsa le se tutte piene FASO I NUMERI A LAVORARE!!!
P.S.La coppia dietro di noi che si era appena seduta, si è alzata e si è spostata dall'altra parte del ristorante.
By Wisler
sabato 16 aprile 2005
Gioco di riflessi
Wisler_Grande, ti sei tagliato i capelli. Oh,stai bene!
Il Merovingio_Grassie..
Wisler_Cacchio amico,contro luce ti si vedono proprio i capelli bianchi..
Il Merovingio_Va ben oh,non si può neanche aver tutto!
Wisler_Aspetta,fermo: hai un capello nero! Dai che lo prendo.
Il Merovingio_Bon, allora, visto che ci sei, fai un copia e incolla...il taglio l'ho già fatto io!!!
Il Merovingio_Grassie..
Wisler_Cacchio amico,contro luce ti si vedono proprio i capelli bianchi..
Il Merovingio_Va ben oh,non si può neanche aver tutto!
Wisler_Aspetta,fermo: hai un capello nero! Dai che lo prendo.
Il Merovingio_Bon, allora, visto che ci sei, fai un copia e incolla...il taglio l'ho già fatto io!!!
martedì 12 aprile 2005
giovedì 7 aprile 2005
Per la serie: "canzoni che ci hanno segnato"
Barney - No Vasco No Vasco, io non ci casco...
L'Ostessa - ...per quelli della mala...ritornano alle tre!
Barney - ?? ok, come non detto!
L'Ostessa - ...per quelli della mala...ritornano alle tre!
Barney - ?? ok, come non detto!
venerdì 1 aprile 2005
Treno...
al telefono.
Svanveraman - Pronto Barney, dove sei?
Barney - sono alla stazione dei treni di Padova... sto aspettando il treno per Vicenza...... anzi, va in figa, qua' c'e un treno per Pescara, faccio la pazzia e monto, che cazzo me ne frega! ciao ci sentiamo!
tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu
Svanveraman - Pronto Barney, dove sei?
Barney - sono alla stazione dei treni di Padova... sto aspettando il treno per Vicenza...... anzi, va in figa, qua' c'e un treno per Pescara, faccio la pazzia e monto, che cazzo me ne frega! ciao ci sentiamo!
tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu
giovedì 31 marzo 2005
S. Marco....
Ravel - allora Svanveraman, il 24 aprile e il 25 sei a Cavazzale giusto?
Svanveraman - si esatto.
Ravel - mah allora vieni giusto giusto per la Sagra di Cavazzale!
Svanveraman - O_o scusa??? Scherzi vero??
Ravel - mah nooo, non scherzo! E' S. Marco, il patrono di Cavazzale! Caxxo, sono 23 anni che fanno la Sagra e non te lo ricordi????
PS - la Sagra di Cavazzale e' a fine settembre, e il patrono e' S. Matteo.
Svanveraman - si esatto.
Ravel - mah allora vieni giusto giusto per la Sagra di Cavazzale!
Svanveraman - O_o scusa??? Scherzi vero??
Ravel - mah nooo, non scherzo! E' S. Marco, il patrono di Cavazzale! Caxxo, sono 23 anni che fanno la Sagra e non te lo ricordi????
PS - la Sagra di Cavazzale e' a fine settembre, e il patrono e' S. Matteo.
Male al braccio....
Svanveraman - caxxo Ravel, oggi ho male il braccio sinistro....
Ravel - troppe seghe Svanveraman....
Svanverman - no, le seghe le faccio con il braccio destro ........ forse il braccio sinistro e' geloso.......
Ravel - troppe seghe Svanveraman....
Svanverman - no, le seghe le faccio con il braccio destro ........ forse il braccio sinistro e' geloso.......
martedì 29 marzo 2005
Tetris
Svanveraman - Cos'e che ti ha fatto Wally?
Wisler - ma si, lascia perdere... se lo becco faccio tipo tetris tra lui ed
un cassonetto.......
Wisler - ma si, lascia perdere... se lo becco faccio tipo tetris tra lui ed
un cassonetto.......
giovedì 24 marzo 2005
Obbiettivi....
Svanveraman - Sono un po' giu' di morale...
Barney - perche'?
Svanveraman - Vedi Barney, devo trovare degli obbiettivi nella mia vita...
Barney - .... se vuoi ti do il numero di Tronca ....... e' in via Europa a Cavazzale...
Barney - perche'?
Svanveraman - Vedi Barney, devo trovare degli obbiettivi nella mia vita...
Barney - .... se vuoi ti do il numero di Tronca ....... e' in via Europa a Cavazzale...
Binomi....
Svanveraman - Ciao Barney cosa stai facendo?
Barney - stavo ascoltando Bob Marley...
Svanveraman - Bob Marley??? caxxo, ora ti devi fare anche le canne per essere right!
Barney - no, io sono contro i binomi forzati.
Barney - stavo ascoltando Bob Marley...
Svanveraman - Bob Marley??? caxxo, ora ti devi fare anche le canne per essere right!
Barney - no, io sono contro i binomi forzati.
Nuovo Album...
Il nuovo album di Fonzy Osbourne raccolta con:
1)Mr Crauti
2)Crazy Ralph (o nunzio dell'happy)
3)Iron Cianoman
4)Children of the Loris
Al decespugliatore GIGIO ROZETO, al bar PRETTO', ai cori DON FRANCO, ai spaventapasseri MATTEO, ai fumi FECO, effetti & luci by LA MACCHINA DEL NONNO.
1)Mr Crauti
2)Crazy Ralph (o nunzio dell'happy)
3)Iron Cianoman
4)Children of the Loris
Al decespugliatore GIGIO ROZETO, al bar PRETTO', ai cori DON FRANCO, ai spaventapasseri MATTEO, ai fumi FECO, effetti & luci by LA MACCHINA DEL NONNO.
martedì 22 marzo 2005
giovedì 17 marzo 2005
Aiuta il prossimo...
Il Merovingio - Ricordati Svanveraman, di aiutare sempre il prossimo...
Svanveraman - hai ragione.... li c'e un vecchietto che ha bisogno di una mano... dici che lo devo aiutare?
Il Merovingio - no, il prossimo.....
Svanveraman - c'e un bambino che si e' fatto male, che dici lo aiuto?
Il Merovingio - no, il prossimo.....
Svanveraman - quella ragazza ha perso i guanti per terra, che dici, le do' una mano?
Il Merovingio - Caxxo la smetti??? Ti ho detto di dare una mano al prossimo!
Svanveraman - ho capito, ma se ogni volta che vedo uno, penso di dare una mano al prossimo, alla fine non do una mano a nessuno!
PS - un po' complicata, ma dovreste arrivarci.... ;-)
Svanveraman - hai ragione.... li c'e un vecchietto che ha bisogno di una mano... dici che lo devo aiutare?
Il Merovingio - no, il prossimo.....
Svanveraman - c'e un bambino che si e' fatto male, che dici lo aiuto?
Il Merovingio - no, il prossimo.....
Svanveraman - quella ragazza ha perso i guanti per terra, che dici, le do' una mano?
Il Merovingio - Caxxo la smetti??? Ti ho detto di dare una mano al prossimo!
Svanveraman - ho capito, ma se ogni volta che vedo uno, penso di dare una mano al prossimo, alla fine non do una mano a nessuno!
PS - un po' complicata, ma dovreste arrivarci.... ;-)
La vita....
Svanveraman - Cazzo, e' inutile Barney, la vita e' così, non ci possiamo fare nulla....
Barney - Si, ma noi siamo anche fortunati, almeno ci facciamo cullare dai sogni... a volte anche inculare dai sogni... comunque....
Barney - Si, ma noi siamo anche fortunati, almeno ci facciamo cullare dai sogni... a volte anche inculare dai sogni... comunque....
martedì 15 marzo 2005
Per un amico...
Per un attimo voglio svestire i panni del dott. Carmelo per porgere le mie piu' sentite condolianze all'amico Charlie, colpito dalla prematura e improvvisa scomparsa del padre. Purtroppo questi sono momenti in cui le parole servono, giustamente, a poco; infatti due righe non possono riempire quel vuoto lasciato da una persona, ma spero almeno che il pensiero funga da base per una rapida ripresa per lui e per tutta la sua famiglia. Oggi pensavo tra me e me di essere di fronte ad una lotteria dove in palio non ci sono soldi ma la vita vera e propria. E siamo cosi' impotenti davanti alla evoluzione degli eventi...
Queste parole di cordoglio credo valgano per tutti, e mi sento di dire che possiamo unirci nel dolore di un Amico per aiutarlo a superare questo tragico (e purtroppo inevitabile) evento del percorso della vita.
Marco
domenica 13 marzo 2005
giovedì 10 marzo 2005
..................................
"Ho visto delle cose strane in quel posto, ieri sera. Misteriose, arcane, anormali, deviate, occulte, senza dio, cose malvagie.
E voglio farne parte." (Homer J.Simpson)
E voglio farne parte." (Homer J.Simpson)
mercoledì 2 marzo 2005
Siete tutti invitati!
Oggi alle ore quindici a Padova avrà luogo la sfida Vicenza-Verona tra universitari e siete tutti invitati a far tifo e a portare del brulè dal momento che giochiamo all'aperto...AH dimenticavo con Frizzo in campo nessuna speranza....
martedì 1 marzo 2005
5 barze......
Droga party a casa di Gesù:
"Paolo tu cosa hai portato?"
"L'erba"
"Tu Matteo?"
"L'alcool"
"Tu Giuda?"
"La finanza"
"Sei sempre il solito bastardo!"
________________________________
Un tecnico della telecom suona ad una vecchietta:
Lei: "Chi è?"
Lui: "È Alice"
Lei: "Alice?! Ma tu sei un uomo!"
Lui: "Ma signora ho l'ADSL!"
Lei: "Oh poverino, frocio e pure infetto!"
________________________________
Ufficio immigrazione: "NOME?"
"Muhjatil Ahamed"
"SESSO?"
"5 volte a settimana"
"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
"No importante....a volte anche con cammelli"
________________________________
"Pronto casa Iscariota? C'è Giuda?"
"No è fuori per una cena"
"Di nuovo?"
"Si, ma dice che è l'ultima"
_______________________________
Secondo un recente sondaggio le donne sono contrarie al matrimonio:
dicono che per due etti di salsiccia è inutile comprare tutto il
maiale.
"Paolo tu cosa hai portato?"
"L'erba"
"Tu Matteo?"
"L'alcool"
"Tu Giuda?"
"La finanza"
"Sei sempre il solito bastardo!"
________________________________
Un tecnico della telecom suona ad una vecchietta:
Lei: "Chi è?"
Lui: "È Alice"
Lei: "Alice?! Ma tu sei un uomo!"
Lui: "Ma signora ho l'ADSL!"
Lei: "Oh poverino, frocio e pure infetto!"
________________________________
Ufficio immigrazione: "NOME?"
"Muhjatil Ahamed"
"SESSO?"
"5 volte a settimana"
"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
"No importante....a volte anche con cammelli"
________________________________
"Pronto casa Iscariota? C'è Giuda?"
"No è fuori per una cena"
"Di nuovo?"
"Si, ma dice che è l'ultima"
_______________________________
Secondo un recente sondaggio le donne sono contrarie al matrimonio:
dicono che per due etti di salsiccia è inutile comprare tutto il
maiale.
venerdì 25 febbraio 2005
L' Esame
Il Merovingio - oh, ieri ho fatto l' esame.
Svanveraman - cosa gheto ciapa'?
Il Merovingio - eh... cosa go' ciapa'... da mona go' ciapa'!
Svanveraman - cosa gheto ciapa'?
Il Merovingio - eh... cosa go' ciapa'... da mona go' ciapa'!
Giochi di potere...
Svanveraman - ..... vedi, noi siamo fuori da questi giochi di potere....
Barney - .... si hai ragione...
Svanveraman - ... noi siamo liberi di pensare come vogliamo...
Barney - .... si hai ragione...
Svanveraman - ... noi alla fine siamo delle persone diaboliche......
Barney - .... si hai ragione... siamo delle persone resinose.
Barney - .... si hai ragione...
Svanveraman - ... noi siamo liberi di pensare come vogliamo...
Barney - .... si hai ragione...
Svanveraman - ... noi alla fine siamo delle persone diaboliche......
Barney - .... si hai ragione... siamo delle persone resinose.
giovedì 24 febbraio 2005
Il libro
Telefonata tra Frankfurt e Cavazzale:
Svanveraman - oh, mi presti il tuo libro di Biologia a tempo indeterminato?
Il Merovingio - si ok, basta che prima o poi me lo dai indietro...
Svanveraman - si tranquio... scolta ma quante pagine ha?
Il Merovingio - bah.... circa tante cosi |-------|
Svanveraman - Scolta, siamo al telefono... come faccio a capire quant' e' "tanto cosi"...
Il Merovingio - Caxxo ti ho detto tanto cosi! |-------|
Svanveraman - oh, mi presti il tuo libro di Biologia a tempo indeterminato?
Il Merovingio - si ok, basta che prima o poi me lo dai indietro...
Svanveraman - si tranquio... scolta ma quante pagine ha?
Il Merovingio - bah.... circa tante cosi |-------|
Svanveraman - Scolta, siamo al telefono... come faccio a capire quant' e' "tanto cosi"...
Il Merovingio - Caxxo ti ho detto tanto cosi! |-------|
mercoledì 23 febbraio 2005
Atmosfera...
Il Merovingio - ... insomma, ho girato le lampade verso il muro, in modo che la luce apparisse sul muro....
Svanveraman - eh..... quindi?
Il Merovingio - quindi?.... quindi ho creato un atmosfera di circospezione....
Svanveraman - eh..... quindi?
Il Merovingio - quindi?.... quindi ho creato un atmosfera di circospezione....
martedì 22 febbraio 2005
...parole nuove
Barney - ...sai leggendo poco fa' ho trovato molte parole che non conoscevo prima.
Ravel - Ma dai! Che figo,dai dime,fame qualche esempio!
Barney - Beh tipo l'Upupa.Tu sai cos'è?
Ravel - Sì che lo so,è un uccello.
Barney - Sì,quello con il becco lungo e le penne che gli fanno da cresta.Ma come fai a saperlo?!
Ravel - Eh Viva Dio!L'ho fatto a teatro...e pensa un po'...la mia parte era proprio quella dell'Upupa!!!
Tra me e me ho pensato "o mi sta prendendo per il...oppure lo fa e gli riesce pure alla grande..."
Ravel - Ma dai! Che figo,dai dime,fame qualche esempio!
Barney - Beh tipo l'Upupa.Tu sai cos'è?
Ravel - Sì che lo so,è un uccello.
Barney - Sì,quello con il becco lungo e le penne che gli fanno da cresta.Ma come fai a saperlo?!
Ravel - Eh Viva Dio!L'ho fatto a teatro...e pensa un po'...la mia parte era proprio quella dell'Upupa!!!
Tra me e me ho pensato "o mi sta prendendo per il...oppure lo fa e gli riesce pure alla grande..."
lunedì 21 febbraio 2005
giovedì 17 febbraio 2005
Geografia
Ravel - Oh, dov'e Varese?
Svanveraman - mi pare non molto distante da Milano...
Ravel - Ah, Piemonte quindi.....
Svanveraman - mi pare non molto distante da Milano...
Ravel - Ah, Piemonte quindi.....
A volte ritornano.
Sono Neno, c'e Fasen? No ma c'e lo Zio Ciano.
Non importa vado da Wally che c'e Nonno Polvere.
By pelles
Non importa vado da Wally che c'e Nonno Polvere.
By pelles
martedì 15 febbraio 2005
lunedì 7 febbraio 2005
Grazie Buddha....
Svanveraman - Sai pensavo di andare a Gerusalemme, cosi' per fare un viaggio....
Barney - Beh, caxxo sta attento... non si sa mai cosa potrebbe succedere...
Svanveraman - Beh, non dovrebbero esserci problemi dai...
Barney - Scusa, e si ti chiedono di che religione sei? Mussulmana, Cattolica, Ebrea.... te che rispondi? rischi in ogni caso..
Svanveraman - Beh, io dico di essere Buddhista.... cosi non rischio...
Barney - Beh, caxxo sta attento... non si sa mai cosa potrebbe succedere...
Svanveraman - Beh, non dovrebbero esserci problemi dai...
Barney - Scusa, e si ti chiedono di che religione sei? Mussulmana, Cattolica, Ebrea.... te che rispondi? rischi in ogni caso..
Svanveraman - Beh, io dico di essere Buddhista.... cosi non rischio...
Iscriviti a:
Post (Atom)