I messaggini di Crauti...(PARTE I)
"La valigia del gatto sulla dorsale atlantica del Pasubio ha le orecchie tempestate di olive viola dei Caraibi"
"Il postit che ho messo nell'addome del pinguino non ha attaccato bottone della giacca del matrimonio del secolo decimo nono"
"Il nipote del Macellaio in autunno lava le foglie del cespuglio di fichi vicino al mattone del ballo di Simone"
venerdì 31 marzo 2006
giovedì 30 marzo 2006
mercoledì 29 marzo 2006
martedì 28 marzo 2006
DUE NUOVI DOTTORI AMICI DELLA TAVERNA!!!!!
Un grande applauso a Power Frizzo e alla Chiara per la loro laurea...
Complimenti di cuore a entrambi
Complimenti di cuore a entrambi
giovedì 23 marzo 2006
lunedì 20 marzo 2006
venerdì 17 marzo 2006
Che nome scegliere?
Come spesso accade ultimamente a casa mia, stiamo pensando a quale nome potrebbe avere il nascituro... mio papà subito sconsiglia un nome... Clotilde... altrimenti qualcuno potrebbe sbagliarsi e chiamarla Clitoride!
E' l'ora di cena
La tv sintonizzata su Chi vuol essere milionario...la domanda a cui la concorrente deve rispondere recita:
Quale tra questi stati non ha niente a che fare col Sahara?
a) Mauritania
b) Niger
c) Ciad
d) Ghana
Mio papà, questa sera in vena di cazzate più del solito, dice "El Ghana no parché i fa el formaio!"
Quale tra questi stati non ha niente a che fare col Sahara?
a) Mauritania
b) Niger
c) Ciad
d) Ghana
Mio papà, questa sera in vena di cazzate più del solito, dice "El Ghana no parché i fa el formaio!"
Sono turbato
Ieri sono venuto a conoscenza di un fatto che mi ha scosso profondamente, voglio rendervi partecipi per un duplice motivo, innanzitutto per elevare il tono culturale di questo blog, e poiditutto per sentire la vostra opinione.
JENNA SI É RIFATTA LE LABBRA.
Ma in che mondo viviamo ?
Ma dove andremo a finire ?
Ma l´avete vista ? Adesso assomiglia spiaccicacicata a Briana Banks, anzi se le metti vestite sono praticamente identiche.
Ogni parola di conforto é benaccetta
JENNA SI É RIFATTA LE LABBRA.
Ma in che mondo viviamo ?
Ma dove andremo a finire ?
Ma l´avete vista ? Adesso assomiglia spiaccicacicata a Briana Banks, anzi se le metti vestite sono praticamente identiche.
Ogni parola di conforto é benaccetta
giovedì 16 marzo 2006
mercoledì 15 marzo 2006
lunedì 13 marzo 2006
domenica 12 marzo 2006
Quanto fredo ancò!
Oggi pomeriggio. Partita. In panchina. Tanto vento...
El me amico de fianco de mi: "Oh.. me son ibernizà!!"
Spero che almeno voi siate stati al calduccio da qualche parte o in felice compagnia... ;-)
El me amico de fianco de mi: "Oh.. me son ibernizà!!"
Spero che almeno voi siate stati al calduccio da qualche parte o in felice compagnia... ;-)
PART 2
21. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)
R1: Anche la NASA ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, più o meno per la stessa ragione.
R2: Sì, si disperdono nel corpo. Ma non preoccuparti, sono biodegradabili.
R3: Dipende da con chi o con cosa hai perso la tua verginità.
R4: Attenta a non svegliarti una mattina con il tampax in gola!
22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati?
R1: Tuo padre ti racconta un sacco di stronzate!
R2: Dipende da dove ti bacia e con cosa ti bacia.
R3: È vero che stavi al bagno quando hanno distribuito i cervelli?
R4: Cosa non si inventano per incastrare un povero ragazzo...
R5: Certo che siete fidanzati: sei rimasta incinta!!
23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare? (V.M.)
R1: Esatto e tutto quello che trovi sull'assorbente é buonissimo con la pasta!
R2: I giorni delle mestruazioni non sono speciali: puoi continuare a non lavarti.
R3: Purtroppo molte ragazze la pensano come te.
R4: È vero, non devi assolutamente lavarti con acqua, ma devi farlo come fanno i gatti. In caso puoi farti aiutare da qualche amico volenteroso!
24. Per fare l'amore bisogna essere nudi? (Anonima)
R1: No, basta stare appiccicati (v. domanda 12).
R2: Non necessariamente! Prova te a metterti completamente nuda nella sala di un cinema o nel bagno di qualche ristorante...
25. È vero che se si fa l'amore una sola volta si resta vergini? Il mio ragazzo dice che è così. (Fede)
R1: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io 'sta storiella adesso.
26. Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. Posso perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia80)
R1: Ci sono delle strutture apposite per quelle come te. Si chiamano zoo.
R2: VENDICATI! Vai in giro a dire che Francesca ha così tanti peli lì sotto che non si è accorta di essere un uomo!
27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre di altri ragazzi. È normale? (Disperata81)
R1: Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale, tranquilla, ne ho viste tante.
R2:Essere zoccole alla tua età ti sembra normale?!? Quando avrai 30 anni e tuo marito magari sarà in viaggio, cominci a farti il postino, l'idraulico, l'elettricista, il prete, ecc...?
28. Si può fare l'amore durante le mestruazioni, avendo l'assorbente interno? E se no, perché? (Gemelli79)
R1: Più ne metti più ti diverti!!
R2: Certo che sei proprio furba!!! Non avevo mai pensato di aumentare lo spessore in 'sto modo! Grazie amica!
29. Se un ragazzo dice che ti ama ed ha già la ragazza, è sincero o ti prende in giro? (Dubbiosa)
R1: Ma io sono l'unico scemo che non ne fa di queste bastardate?! Sì, è sincerissimo.
R2: Ha qualche importanza? Dagliela!
R3: Sì è sincero. A patto che la sua ragazza sia gonfiabile.
30. A quale età si può iniziare a fare l'amore? Ho 13 anni e mi sento pronta. (Albachiara82)
R1: Se vuoi ti presento mio cugino. Sono sicuro che ti piacerà. Ha 9 anni e numerose esperienze alle spalle.
R2: Mamma mia!! Ma vengono su tutte zoccole le bimbe di adesso? Mi dispiace per voi maschietti ma se volete una vergine come minimo dovrete cercarla all'asilo...
31. È vero che il primo giorno delle mestruazioni non si può fare la doccia altrimenti si diventa sterili? (Dubbiosa82)
R1: Se non ti lavi neanche il secondo o il terzo giorno rimani sterile perché nessuno ti si fila.Ma ragazze mie, non vi ha detto nessuno che non esiste solo l'igiene orale?
R2: È vero, ma il secondo giorno ne devi fare due per recuperare.
R3: No, ma si rischia di avere figli ritardati... Chiedi a tua madre.
32. Il rapporto sessuale si può avere solo di notte? (Antonio T.)
R1: Vediti la domanda numero 3, mi sa che te e Curiosa fareste una gran bella coppia di mongoloidi.
R2: E solo dopo esserti sposata! Non deve essere per forza con tuo marito ma devi essere sposata!!
33. Come ci si bacia appassionatamente, cioè come fanno gli adulti? (InnamorataInesperta84)
R1: Boh, è una cosa segretissima che solo gli adulti sanno...
R2: Per adulti intendi i pornoattori?
R3: Hai presente quei signori con gli occhiali neri che girano di sera nei parchi dove si baciano le coppiette? Fattelo spiegare da uno di loro... ne hanno visti tanti di baci.
34. È vero che si può rimanere incinta con un semplice bacio? (Bilancina84)
R1: Se il tuo ragazzo ha la lingua eiaculante e lunga 8 metri, sì.
R2: Spero di no. Non posso mantenere nemmeno me stesso.
R3: Fai mettere al tuo ragazzo un preservativo sulla lingua. Funziona!!
R4: Se lui è una testa di minchia, sì!
R5: No, con un bacio non rischi di rimanere incinta, ma se fai un pomp*** con l'ingoio rischi un parto gemellare!
35. Cara dottoressa, sono una ragazza di 13 anni e ultimamente sono un po' preoccupata a causa di un sogno ricorrente. Nel sogno faccio la cameriera in un bar per soli uomini e sono vestita solo con un grembiulino. Un signore ordina un caffè e quando glielo porto mi dice "Signorina, il cucchiaino è sporco", e io per pulirlo lo infilo... lì, e lui mi dice "Grazie signorina, adesso sì che è pulito". Dottoressa, che significa, mi devo preoccupare?
R1: Ma lei, l'aranciata, l'aveva pagata?
R2: Vada per le posate, ma che fate quando vi dicono che il tavolino è sporco?
36. Ho 15 anni e ho scoperto del materiale porno tra il computer e le cassette di mio padre. Lui è un uomo buono, religioso, gentile con tutta la famiglia, ma ora non so più chi è. Vorrei dirglielo ma ho paura, come faccio a parlargli senza provocare un inferno? (HelpXXX)
R1: Come?? C'è gente nel mondo che usa il computer per tenere nascosto materiale pornografico?! Oh, grazie per avermi aperto gli occhi, e Dio ti protegga da un uomo tanto scellerato!
37. La mia amica 12enne vive in un paese dove a 9 anni si fuma, a 14 anni ci si fa le canne e a 18 ci si droga. Lei fuma come una ciminiera, un suo fratello si fa le canne e l'altro è tossico. Verso i 10 anni le ragazze spessoperdono la verginità... Come posso aiutarla? (Bilancina)
R1: Aiutarla?!?!
R2: Puoi aiutare me! Dammi l'indirizzo!
38. Con la masturbazione il pene si allunga? (Quiz)
R1: Eh, allora certi ragazzi dovrebbero avere dei boa costrictor tra le gambe!
R2: Come unire il dilettevole con l'utile... Ti piacerebbe, eh?
R3: Eh, allora molti girerebbero con il carrettino...
39. Cara dottoressa, ho 14 anni e il mio ragazzo vorrebbe che io perdessi la verginità. Anch'io desidero fare l'amore con lui, ma sono preoccupa del fatto che quando arriverà il giorno del mio matrimonio non potrò più indossare l'abito bianco, e quindi tutti si accorgeranno che ho perso la verginità prima del matrimonio. Come faccio? (Biki86)
R1: Se fra sei anni ti poni ancora lo stesso problema ti prego abbattiti! Ma se le suore indossano l'abito nero pur essendo tutto il giorno in chiesa, loro cosa hanno fatto? Indaga! Mulder e Scully sono con te!
R2: Tua madre è un mito...
40. Non sappiamo il significato delle parole "sei venuta". I nostri ragazzi lo chiedono sempre alla fine del rapporto sessuale. (Gio&Giusy)
R1: La risposta esatta è "No", fidatevi.
R2: Gio rispondi che sei venuta col ragazzo di Giusy, Giusy fai il contrario! Se i ragazzi non si e vi fanno male potrete iniziare un magico rapporto a quattro. Auguri!
R1: Anche la NASA ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, più o meno per la stessa ragione.
R2: Sì, si disperdono nel corpo. Ma non preoccuparti, sono biodegradabili.
R3: Dipende da con chi o con cosa hai perso la tua verginità.
R4: Attenta a non svegliarti una mattina con il tampax in gola!
22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati?
R1: Tuo padre ti racconta un sacco di stronzate!
R2: Dipende da dove ti bacia e con cosa ti bacia.
R3: È vero che stavi al bagno quando hanno distribuito i cervelli?
R4: Cosa non si inventano per incastrare un povero ragazzo...
R5: Certo che siete fidanzati: sei rimasta incinta!!
23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare? (V.M.)
R1: Esatto e tutto quello che trovi sull'assorbente é buonissimo con la pasta!
R2: I giorni delle mestruazioni non sono speciali: puoi continuare a non lavarti.
R3: Purtroppo molte ragazze la pensano come te.
R4: È vero, non devi assolutamente lavarti con acqua, ma devi farlo come fanno i gatti. In caso puoi farti aiutare da qualche amico volenteroso!
24. Per fare l'amore bisogna essere nudi? (Anonima)
R1: No, basta stare appiccicati (v. domanda 12).
R2: Non necessariamente! Prova te a metterti completamente nuda nella sala di un cinema o nel bagno di qualche ristorante...
25. È vero che se si fa l'amore una sola volta si resta vergini? Il mio ragazzo dice che è così. (Fede)
R1: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io 'sta storiella adesso.
26. Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. Posso perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia80)
R1: Ci sono delle strutture apposite per quelle come te. Si chiamano zoo.
R2: VENDICATI! Vai in giro a dire che Francesca ha così tanti peli lì sotto che non si è accorta di essere un uomo!
27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre di altri ragazzi. È normale? (Disperata81)
R1: Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale, tranquilla, ne ho viste tante.
R2:Essere zoccole alla tua età ti sembra normale?!? Quando avrai 30 anni e tuo marito magari sarà in viaggio, cominci a farti il postino, l'idraulico, l'elettricista, il prete, ecc...?
28. Si può fare l'amore durante le mestruazioni, avendo l'assorbente interno? E se no, perché? (Gemelli79)
R1: Più ne metti più ti diverti!!
R2: Certo che sei proprio furba!!! Non avevo mai pensato di aumentare lo spessore in 'sto modo! Grazie amica!
29. Se un ragazzo dice che ti ama ed ha già la ragazza, è sincero o ti prende in giro? (Dubbiosa)
R1: Ma io sono l'unico scemo che non ne fa di queste bastardate?! Sì, è sincerissimo.
R2: Ha qualche importanza? Dagliela!
R3: Sì è sincero. A patto che la sua ragazza sia gonfiabile.
30. A quale età si può iniziare a fare l'amore? Ho 13 anni e mi sento pronta. (Albachiara82)
R1: Se vuoi ti presento mio cugino. Sono sicuro che ti piacerà. Ha 9 anni e numerose esperienze alle spalle.
R2: Mamma mia!! Ma vengono su tutte zoccole le bimbe di adesso? Mi dispiace per voi maschietti ma se volete una vergine come minimo dovrete cercarla all'asilo...
31. È vero che il primo giorno delle mestruazioni non si può fare la doccia altrimenti si diventa sterili? (Dubbiosa82)
R1: Se non ti lavi neanche il secondo o il terzo giorno rimani sterile perché nessuno ti si fila.Ma ragazze mie, non vi ha detto nessuno che non esiste solo l'igiene orale?
R2: È vero, ma il secondo giorno ne devi fare due per recuperare.
R3: No, ma si rischia di avere figli ritardati... Chiedi a tua madre.
32. Il rapporto sessuale si può avere solo di notte? (Antonio T.)
R1: Vediti la domanda numero 3, mi sa che te e Curiosa fareste una gran bella coppia di mongoloidi.
R2: E solo dopo esserti sposata! Non deve essere per forza con tuo marito ma devi essere sposata!!
33. Come ci si bacia appassionatamente, cioè come fanno gli adulti? (InnamorataInesperta84)
R1: Boh, è una cosa segretissima che solo gli adulti sanno...
R2: Per adulti intendi i pornoattori?
R3: Hai presente quei signori con gli occhiali neri che girano di sera nei parchi dove si baciano le coppiette? Fattelo spiegare da uno di loro... ne hanno visti tanti di baci.
34. È vero che si può rimanere incinta con un semplice bacio? (Bilancina84)
R1: Se il tuo ragazzo ha la lingua eiaculante e lunga 8 metri, sì.
R2: Spero di no. Non posso mantenere nemmeno me stesso.
R3: Fai mettere al tuo ragazzo un preservativo sulla lingua. Funziona!!
R4: Se lui è una testa di minchia, sì!
R5: No, con un bacio non rischi di rimanere incinta, ma se fai un pomp*** con l'ingoio rischi un parto gemellare!
35. Cara dottoressa, sono una ragazza di 13 anni e ultimamente sono un po' preoccupata a causa di un sogno ricorrente. Nel sogno faccio la cameriera in un bar per soli uomini e sono vestita solo con un grembiulino. Un signore ordina un caffè e quando glielo porto mi dice "Signorina, il cucchiaino è sporco", e io per pulirlo lo infilo... lì, e lui mi dice "Grazie signorina, adesso sì che è pulito". Dottoressa, che significa, mi devo preoccupare?
R1: Ma lei, l'aranciata, l'aveva pagata?
R2: Vada per le posate, ma che fate quando vi dicono che il tavolino è sporco?
36. Ho 15 anni e ho scoperto del materiale porno tra il computer e le cassette di mio padre. Lui è un uomo buono, religioso, gentile con tutta la famiglia, ma ora non so più chi è. Vorrei dirglielo ma ho paura, come faccio a parlargli senza provocare un inferno? (HelpXXX)
R1: Come?? C'è gente nel mondo che usa il computer per tenere nascosto materiale pornografico?! Oh, grazie per avermi aperto gli occhi, e Dio ti protegga da un uomo tanto scellerato!
37. La mia amica 12enne vive in un paese dove a 9 anni si fuma, a 14 anni ci si fa le canne e a 18 ci si droga. Lei fuma come una ciminiera, un suo fratello si fa le canne e l'altro è tossico. Verso i 10 anni le ragazze spessoperdono la verginità... Come posso aiutarla? (Bilancina)
R1: Aiutarla?!?!
R2: Puoi aiutare me! Dammi l'indirizzo!
38. Con la masturbazione il pene si allunga? (Quiz)
R1: Eh, allora certi ragazzi dovrebbero avere dei boa costrictor tra le gambe!
R2: Come unire il dilettevole con l'utile... Ti piacerebbe, eh?
R3: Eh, allora molti girerebbero con il carrettino...
39. Cara dottoressa, ho 14 anni e il mio ragazzo vorrebbe che io perdessi la verginità. Anch'io desidero fare l'amore con lui, ma sono preoccupa del fatto che quando arriverà il giorno del mio matrimonio non potrò più indossare l'abito bianco, e quindi tutti si accorgeranno che ho perso la verginità prima del matrimonio. Come faccio? (Biki86)
R1: Se fra sei anni ti poni ancora lo stesso problema ti prego abbattiti! Ma se le suore indossano l'abito nero pur essendo tutto il giorno in chiesa, loro cosa hanno fatto? Indaga! Mulder e Scully sono con te!
R2: Tua madre è un mito...
40. Non sappiamo il significato delle parole "sei venuta". I nostri ragazzi lo chiedono sempre alla fine del rapporto sessuale. (Gio&Giusy)
R1: La risposta esatta è "No", fidatevi.
R2: Gio rispondi che sei venuta col ragazzo di Giusy, Giusy fai il contrario! Se i ragazzi non si e vi fanno male potrete iniziare un magico rapporto a quattro. Auguri!
La cena di classe...
Discorsi post tavola...
Ale - Sì perchè non ricapita tante volte di trovare una ragazza con cui ti trovi veramente bene!
Pak - Ok,io l'ho trovata.. però vuoi mettere tutte le altre che rimangono: non posso precludermi tutte quelle con cui non mi trovo bene!!
Ale - Sì perchè non ricapita tante volte di trovare una ragazza con cui ti trovi veramente bene!
Pak - Ok,io l'ho trovata.. però vuoi mettere tutte le altre che rimangono: non posso precludermi tutte quelle con cui non mi trovo bene!!
sabato 11 marzo 2006
venerdì 10 marzo 2006
Domande disparate di adolescenti disperati (PART 1)
1. Ho 12 anni, sono alta 156cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e più bassa di me e mio padre è circa 172cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla85 per Cioè)
R1: Ma cos'è, un gioco a quiz??
R2: Lascio e scelgo il CD d'argento!
R3: Chiama 166 666 6 scema: le nostre cartomanti saranno lietissime di sciogliere ogni tuo dubbio, e forse riusciranno persino a ritrovare il tuo unico neurone perduto!
R4: Come posso risponderti se non mi dici il codice fiscale di tua zia??
2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina84 per Cioè)
R1: Le lasagne... e se non cresce un cazzo almeno ti sazi!
R2: Cioccolata! Un quintale a settimana e ti verranno brufoli ovunque; con un po' di fortuna quelli sul torace potrai spacciarli per tette!
3. È vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
R1: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni?
R2: È vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
R3: Oh sì, ma solo nelle notti di luna piena!
4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina85 per Cioè)
R1: Hai provato a toglierlo dalla confezione?
R2: Sei vergine? Non è normale.
R3: Sei sicura di avere beccato il buco giusto? Se sì, prova a metterlo prima in bocca e a succhiarlo avidamente. Se no, sei proprio una maialona già da piccola!
5. È possibile fare l'amore quando si e vergini? (D.V.83 per Cioè)
R1: No, devi aspettare... e aspettare... e aspettare...
R2: Solo se la notte prima ti è apparsa la madonna in sogno dandoti il permesso.
R3: Non credo che esistano commenti se non: cambia spacciatore!!!
R4: È possibile essere svegli mentre si dorme? Tu ci riesci: complimenti...
6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
R1: Ma in che epoca si e fermato il tuo cervello?
R2: Usavano uno stegosauro.
R3: Di' la verità, sei solo te che te lo sei chiesto... qui si mettono sempre in mezzo amici e parenti...
R4: Ci pensava Fred Flinstone con la lingua.
7. È vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata85 per Cioè)
R1: Magari...
R2: No. Però è vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in galera!
R3: Naturalmente, e se arriva dopo i 18 anni si acquistano dei superpoteri mirabolanti!
8. È vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima98 per Cioè)
R1: Mah, forse con quelli porcini...
R2: Sì, ma solo un tipo di fungo: il Peyota, fungo allucinogeno messicano. Provalo e vedrai le tue tette microscopiche diventare due mongolfiere!!
9. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: é normale? (Lisa82 per Cioè)
R1: 338/8080xxx...
R2: Anch'io!
10. Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se sì, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se sì, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo? (Ariete83 per TopGirl)
R1: Posso scegliere la busta numero 2?
R2: Miiih... Ma 'ste ragazzine non hanno altro da fare che farsi 'ste seghe mentali?! Io alla loro età pensavo a giocare a Barbie!!
R3: Chiedo la domanda di riserva!
11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove dovrebbe uscirgli, dalle orecchie??], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. È vero? E quali possono essere? (Martina83 per TopGirl)
R1: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
R2: Beh il problema è che prima o poi si stanca... intorno ai 60 anni, suppongo!
R3: Non ne ho idea, ma se dopo un anno di fidanzamento aveste già "fatto l'amore" forse lui non avrebbe più queste voglie...
12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui è appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. È vero? (Laura per TopGirl)
R1: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black & Decker?
R2: Se sei come la Madonna è tutto possibile!
R3: L'agente Mulder neè convinto.
R4: E quando lo devi fare che preservativo gli fai usare al tuo ragazzo: 40 cm. di spessore?
R5: Ti consiglio delle mutande alla criptonite!
R6: Se lo sperma si è portato dietro un coltello sì.
R7: Della serie "blob, il fluido che uccide"...
R8: In un futuro molto lontano, quando gli spermatozoi avranno delle spade laser tipo Guerre Stellari, sarà possibile.
R9: Sì sì hai ragione, se vuoi ti presento la marmotta che confezionava la cioccolata.
13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma che sei un ET?] perché involontariamente il mio organo genitale va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo80 per TopGirl)
R1: Un ragazzo che legge TopGirl dice di essere molto sorpreso dal suo corpo: ha 18 anni e ancora non ha le mestruazioni.
R2: Se io fossi un ragazzo di 18 anni che legge TopGirl mi preoccuperei più del mio cervello che del mio corpo!
R3: Un mio amico molto intimo ha lo stesso problema ogni volta che m avvicino a lui, pensavo di essere brava io ad eccitarlo e invece...
14. Cara dottoressa, ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna82 per TopGirl)
R1: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse un magari un nodo...
R2: Incrocia i capezzoli e di in giro che è l'ultimo modello nude look di Valentino!
R3: La pornostar!
R4: Ma dai, che schifo!!! Prova a farteli succhiare da qualche tuo amico (o peggiorano o migliorano!).
R5: L'appendiabiti.
15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia86 per TopGirl)
R1: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
R2: Dannate ragazze del 1980, a me dicevano che ero un pervertito. 1986: grande annata!
16. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non è che sono diventata sterile? (Disperata83 per TopGirl)
R1: No, sei diventata scema!!!
R2: No, masturbarsi fa diventare ciechi, non sterili! Dov'è andato il mio cane guida?
R3: Hai visto a Bocelli cos'è successo? Però gli è rimasta una bella voce.
R4: Ma davvero Bocelli si masturba a ripetizione? Che peccato, sembrava un ragazzo così a posto...
17. Sono Michela, ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO!!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata84 per TopGirl)
R1: Il convento delle "Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette"
R2: Sono Aldo ho 30 anni e non ne ho trovata ancora una che fa di questi servizi... è grave?
R3: Devi rifarlo, ma non allo stesso ragazzo: 347/5209...
R4: Continua così, vai forte!
R5: Ti consiglio di fargli un bel pomp*** e prova a vedere se i sensi di colpa aumentano o diminuiscono!
R6: Chi era il tuo ex? Il papa?
R7: No, era Milingo...
18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che e meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per TopGirl)
R1: Segue potente contrograttata di coglioni!!!
R2: Iscriviti al "Grande fratello", potresti vincere!
R3: Un minuto di silenzio, per favore.
R4: Prova ad attaccarti al tubo del gas.
19. È vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta?
R1: È vero, d'altronde quando si è vergini non si può fare l'amore; attenta però, se ti fai l'inseminazione artificiale devi partorire con il cesareo!
20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la coca-cola non si resta incinta. È vero? (Jessica)
R1: Attenta a non agitarla troppo, però.
R2: Certamente! In più previeni le malattie e la ruggine!
R3: E pensare che io l'ho sempre bevuta...
R4: Mi raccomando non dimenticarti ghiaccio e limone, sennò non funziona!
R5: Sì, non rischi di rimanere incinta, a patto che infili tutto (barattolo compreso!).
R6: E se la fai con la Fanta fai un bimbo con l'abbronzatura ("Fanta fa estate")!
R1: Ma cos'è, un gioco a quiz??
R2: Lascio e scelgo il CD d'argento!
R3: Chiama 166 666 6 scema: le nostre cartomanti saranno lietissime di sciogliere ogni tuo dubbio, e forse riusciranno persino a ritrovare il tuo unico neurone perduto!
R4: Come posso risponderti se non mi dici il codice fiscale di tua zia??
2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina84 per Cioè)
R1: Le lasagne... e se non cresce un cazzo almeno ti sazi!
R2: Cioccolata! Un quintale a settimana e ti verranno brufoli ovunque; con un po' di fortuna quelli sul torace potrai spacciarli per tette!
3. È vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
R1: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni?
R2: È vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
R3: Oh sì, ma solo nelle notti di luna piena!
4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina85 per Cioè)
R1: Hai provato a toglierlo dalla confezione?
R2: Sei vergine? Non è normale.
R3: Sei sicura di avere beccato il buco giusto? Se sì, prova a metterlo prima in bocca e a succhiarlo avidamente. Se no, sei proprio una maialona già da piccola!
5. È possibile fare l'amore quando si e vergini? (D.V.83 per Cioè)
R1: No, devi aspettare... e aspettare... e aspettare...
R2: Solo se la notte prima ti è apparsa la madonna in sogno dandoti il permesso.
R3: Non credo che esistano commenti se non: cambia spacciatore!!!
R4: È possibile essere svegli mentre si dorme? Tu ci riesci: complimenti...
6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
R1: Ma in che epoca si e fermato il tuo cervello?
R2: Usavano uno stegosauro.
R3: Di' la verità, sei solo te che te lo sei chiesto... qui si mettono sempre in mezzo amici e parenti...
R4: Ci pensava Fred Flinstone con la lingua.
7. È vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata85 per Cioè)
R1: Magari...
R2: No. Però è vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in galera!
R3: Naturalmente, e se arriva dopo i 18 anni si acquistano dei superpoteri mirabolanti!
8. È vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima98 per Cioè)
R1: Mah, forse con quelli porcini...
R2: Sì, ma solo un tipo di fungo: il Peyota, fungo allucinogeno messicano. Provalo e vedrai le tue tette microscopiche diventare due mongolfiere!!
9. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: é normale? (Lisa82 per Cioè)
R1: 338/8080xxx...
R2: Anch'io!
10. Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se sì, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se sì, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo? (Ariete83 per TopGirl)
R1: Posso scegliere la busta numero 2?
R2: Miiih... Ma 'ste ragazzine non hanno altro da fare che farsi 'ste seghe mentali?! Io alla loro età pensavo a giocare a Barbie!!
R3: Chiedo la domanda di riserva!
11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove dovrebbe uscirgli, dalle orecchie??], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. È vero? E quali possono essere? (Martina83 per TopGirl)
R1: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
R2: Beh il problema è che prima o poi si stanca... intorno ai 60 anni, suppongo!
R3: Non ne ho idea, ma se dopo un anno di fidanzamento aveste già "fatto l'amore" forse lui non avrebbe più queste voglie...
12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui è appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. È vero? (Laura per TopGirl)
R1: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black & Decker?
R2: Se sei come la Madonna è tutto possibile!
R3: L'agente Mulder neè convinto.
R4: E quando lo devi fare che preservativo gli fai usare al tuo ragazzo: 40 cm. di spessore?
R5: Ti consiglio delle mutande alla criptonite!
R6: Se lo sperma si è portato dietro un coltello sì.
R7: Della serie "blob, il fluido che uccide"...
R8: In un futuro molto lontano, quando gli spermatozoi avranno delle spade laser tipo Guerre Stellari, sarà possibile.
R9: Sì sì hai ragione, se vuoi ti presento la marmotta che confezionava la cioccolata.
13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma che sei un ET?] perché involontariamente il mio organo genitale va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo80 per TopGirl)
R1: Un ragazzo che legge TopGirl dice di essere molto sorpreso dal suo corpo: ha 18 anni e ancora non ha le mestruazioni.
R2: Se io fossi un ragazzo di 18 anni che legge TopGirl mi preoccuperei più del mio cervello che del mio corpo!
R3: Un mio amico molto intimo ha lo stesso problema ogni volta che m avvicino a lui, pensavo di essere brava io ad eccitarlo e invece...
14. Cara dottoressa, ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna82 per TopGirl)
R1: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse un magari un nodo...
R2: Incrocia i capezzoli e di in giro che è l'ultimo modello nude look di Valentino!
R3: La pornostar!
R4: Ma dai, che schifo!!! Prova a farteli succhiare da qualche tuo amico (o peggiorano o migliorano!).
R5: L'appendiabiti.
15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia86 per TopGirl)
R1: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
R2: Dannate ragazze del 1980, a me dicevano che ero un pervertito. 1986: grande annata!
16. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non è che sono diventata sterile? (Disperata83 per TopGirl)
R1: No, sei diventata scema!!!
R2: No, masturbarsi fa diventare ciechi, non sterili! Dov'è andato il mio cane guida?
R3: Hai visto a Bocelli cos'è successo? Però gli è rimasta una bella voce.
R4: Ma davvero Bocelli si masturba a ripetizione? Che peccato, sembrava un ragazzo così a posto...
17. Sono Michela, ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO!!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata84 per TopGirl)
R1: Il convento delle "Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette"
R2: Sono Aldo ho 30 anni e non ne ho trovata ancora una che fa di questi servizi... è grave?
R3: Devi rifarlo, ma non allo stesso ragazzo: 347/5209...
R4: Continua così, vai forte!
R5: Ti consiglio di fargli un bel pomp*** e prova a vedere se i sensi di colpa aumentano o diminuiscono!
R6: Chi era il tuo ex? Il papa?
R7: No, era Milingo...
18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che e meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per TopGirl)
R1: Segue potente contrograttata di coglioni!!!
R2: Iscriviti al "Grande fratello", potresti vincere!
R3: Un minuto di silenzio, per favore.
R4: Prova ad attaccarti al tubo del gas.
19. È vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta?
R1: È vero, d'altronde quando si è vergini non si può fare l'amore; attenta però, se ti fai l'inseminazione artificiale devi partorire con il cesareo!
20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la coca-cola non si resta incinta. È vero? (Jessica)
R1: Attenta a non agitarla troppo, però.
R2: Certamente! In più previeni le malattie e la ruggine!
R3: E pensare che io l'ho sempre bevuta...
R4: Mi raccomando non dimenticarti ghiaccio e limone, sennò non funziona!
R5: Sì, non rischi di rimanere incinta, a patto che infili tutto (barattolo compreso!).
R6: E se la fai con la Fanta fai un bimbo con l'abbronzatura ("Fanta fa estate")!
giovedì 9 marzo 2006
" IKEA: TERRIBILE TRUFFA"
Attenzione: Ho pensato di mettervi in guardia cosicché possiate evitare
di rimanere vittime di questa incresciosa truffa. Non so quanti di voi
fanno spesa all’IKEA, ma questo avvertimento può tornarvi utile, mettendovi
in guardia da un subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel
parcheggio davanti ad un negozio IKEA e che potrebbe capitare anche a voi. Ecco
come funziona la truffa: due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si
avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi acquisti.
Iniziano a pulirti il parabrezza con delle spugne, facendo quasi balzare fuori i
seni dalle loro camicette strettissime, mentre lavorano. Quando alla fine le
ringrazi e offri loro una mancia, declinano i soldi e chiedono invece
un passaggio fino all’IKEA dall’altra parte della città. Acconsenti, e
salgono sul sedile posteriore. Mentre guidi, cominciano a lesbicare una con
l’altra. Quando poi arrivi al parcheggio dell’altra IKEA una di loro sale sul
sedile anteriore e ti fa un pompino micidiale, mentre l’altra, a tua insaputa,
ti ruba il portafoglio.
Con questo biasimevole sistema, mi hanno rubato il
portafoglio martedì, mercoledì, due volte giovedì, ancora una volta
sabato,
poi ieri e, probabilmente, di nuovo stasera.
di rimanere vittime di questa incresciosa truffa. Non so quanti di voi
fanno spesa all’IKEA, ma questo avvertimento può tornarvi utile, mettendovi
in guardia da un subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel
parcheggio davanti ad un negozio IKEA e che potrebbe capitare anche a voi. Ecco
come funziona la truffa: due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si
avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi acquisti.
Iniziano a pulirti il parabrezza con delle spugne, facendo quasi balzare fuori i
seni dalle loro camicette strettissime, mentre lavorano. Quando alla fine le
ringrazi e offri loro una mancia, declinano i soldi e chiedono invece
un passaggio fino all’IKEA dall’altra parte della città. Acconsenti, e
salgono sul sedile posteriore. Mentre guidi, cominciano a lesbicare una con
l’altra. Quando poi arrivi al parcheggio dell’altra IKEA una di loro sale sul
sedile anteriore e ti fa un pompino micidiale, mentre l’altra, a tua insaputa,
ti ruba il portafoglio.
Con questo biasimevole sistema, mi hanno rubato il
portafoglio martedì, mercoledì, due volte giovedì, ancora una volta
sabato,
poi ieri e, probabilmente, di nuovo stasera.
martedì 7 marzo 2006
La Taverna di Boe va dal Papa
"Sua Santità, vogliamo confessarci"
"Cari figlioli, voi chi siete?"
"Siamo i ragazzi de La Taverna di Boe"
"La Taverna di Boe?"
"Sì, proprio così..."
"Guardate, qui, sul lato del Vaticano, c'è una birreria niente male, andiamo a farci una birra che è meglio!"
"Cari figlioli, voi chi siete?"
"Siamo i ragazzi de La Taverna di Boe"
"La Taverna di Boe?"
"Sì, proprio così..."
"Guardate, qui, sul lato del Vaticano, c'è una birreria niente male, andiamo a farci una birra che è meglio!"
TavernaDiBoe Tolkieniana
Dialogo in Taverna...
- Noi,quando siamo in giro,non molliamo mai il banco,non lo abbandoniamo mai!
- A mi me pare che el gomito lo abbandona spesso "el banco"..
- Noi sì che non gettiamo mai la spugna!
- Te credo,a bevì come na spugna.. xe la spugna che ve getta voialtri!
- Noi siamo valorosi.. siamo una vera Compagnia dell'Anello!
- Scusame,ma la me sembra casomai 'na Compagnia del Brunello!!!
- Noi,quando siamo in giro,non molliamo mai il banco,non lo abbandoniamo mai!
- A mi me pare che el gomito lo abbandona spesso "el banco"..
- Noi sì che non gettiamo mai la spugna!
- Te credo,a bevì come na spugna.. xe la spugna che ve getta voialtri!
- Noi siamo valorosi.. siamo una vera Compagnia dell'Anello!
- Scusame,ma la me sembra casomai 'na Compagnia del Brunello!!!
Dalla Settimana Canalarigmistica
una piccola pausa
con un pò di parole crociate.......
NIMMISTICA
1. Parole crociate: "Si schiaccia in poltrona...". "Chihuahua".
2. Parole crociate: "Il senso sviluppato nei polpastrelli".
Lu...dito".
3. Parole crociate: "Le montano i campeggiatori". "Tedesche".
4. Parole crociate: "Si spedisce per ricordo". "Orecchio".
5. Parole crociate: "Il nome della figlia di Bush". "Buscetta".
6. Parole crociate: "Vicino a Cuba". "Libre".
7. Parole crociate: "La ripete il bocciato". "Bestemmia".
8. Parole crociate: "L'indimenticabile Totò". "Riina".
9. Parole crociate: "Proviene da una buona famiglia".
"Ostaggio".
10. Parole crociate: "Fa coppia con Romeo". "Alfa".
11. Parole crociate: "Fa coppia con Rick". "Kione".
12. Parole crociate: "Fra due si sceglie il minore".
"Preventivo".
13. Parole crociate: "E' obbligatorio sulla moto". "Impennare".
14. Parole crociate: "Pagamento regolare". "Pizzo".
15. Parole crociate: "Complesso di inferiorita'". "I Pooh".
16. Parole crociate: "Il nome greco di Mercurio". "Cromo".
17. Parole crociate: "Sport che si pratica allungando le
braccia".
"Scippo".
18. Parole crociate: "Si urla al torero". "Occhio!".
19. Parole crociate: "Puo' causare esaurimento nervoso".
"Inter".
20. Parole crociate: "Schiarisce col tempo". "Michael Jackson".
21. Parole crociate: "Si apre in banca". "Fuoco".
22. Parole crociate: "Anima le feste". "Rissa".
23. Parole crociate: "Stende il bucato". "Overdose".
24. Parole crociate: "Finisce quando muori". "Mutuo".
25. Parole crociate: "E' famoso quello di troia". "Figlio".
26. Parole crociate: "Simile a una monovolume". "Platinette".
27. Parole crociate: "L'accompagna il dolce". "Gabbana".
28. Parole crociate: "Una gita divertente". "******-Tour".
29. Parole crociate: "Si fa dopo un litigio". "Autopsia".
30. Parole crociate: "Si mette durante il sorpasso". "Dito
medio".
31. Parole crociate: "Si dice entrando". "Mani in alto".
32. Parole crociate: "Si alza durante le discussioni". "Cric".
33. Parole crociate: "Battono con il freddo". "Trans
Siberiani".
34. Parole crociate: "Si indossa nelle grandi occasioni".
"Passamontagna".
35. Parole crociate: "Un fatto straordinario". "Bob Marley".
36. Parole crociate: "La si tenta con la respirazione bocca a
bocca"."Slinguata".
37. Parole crociate: "Si fa al mercato". "Portafoglio".
38. Parole crociate: "Un gioco da ragazzi". "Fiat Uno".
39. Parole crociate: "Uguale alla colla". "Suocera".
40. Parole crociate: "Ha uno spiccato senso degli affari".
"Ricattatore".
41. Parole crociate: "Manifestarsi con chiarezza". "Sparare".
42. Parole crociate: "Piccolo strumento a fiato". "Cylum".
43. Parole crociate: "Picchiato di santa ragione". "Avvisato".
44. Parole crociate: "Costano ma confortano". "******e".
45. Parole crociate: "Dare e avere". "Spacciare".
46. Parole crociate: "Nel parco e nei giardini". "Drogati".
47. Parole crociate: "Fine del pasto". "Rutto".
48. Parole crociate: "Balla coi lupi". "Miope".
50. Parole crociate: "E' stata disegnata da Pininfarina".
"Moira Orfei"
" Chuck Norris va dal Papa"
Chuck Norris va dal Papa
"Sua Santità, voglio confessarmi"
"Caro figlio mio, come ti chiami?"
"Chuck Norris"
"Chuck Norris?!?!? oh...ehm...ti faccio subito parlare con il capo...immediatamente...qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare"
Chuck Norris, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
"Signore, voglio confessarmi"
"Certo figlio mio, come ti chiami?"
"Chuck Norris"
"Ma chi? quello che nei week-end picchia 12 bianchi per dimostrare che non è razzista? quello che tutte le sere guarda la casssetta di THE RING senza che il suo telefono squilli mai? quello che al posto del DNA ha una matassa di filo spinato? quello che ha contato l'infinito due volte? quello che è il vero padre di Darth Vader? quello che non ha mai avuto un rapporto sessuale completo perchè nessuna donna dura così tanto? quello che usa robocop come lettore MP3? quello che ama il sesso sicuro ma è allergico al lattice ed allora quando tromba una donna, se ne infila un altra come preservativo? quello che usa James Bond come anti-spyware? Quello che quando io ho detto -sia fatta la luce- mi ha risposto -chiedi pervavore- ?"
"Figlio mio, non hai bisogno di confessarti, tu devi solamente perdonare!"
"perdonare? E chi?"
"I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti portavo subito una birra ghiacciata..."
"Sua Santità, voglio confessarmi"
"Caro figlio mio, come ti chiami?"
"Chuck Norris"
"Chuck Norris?!?!? oh...ehm...ti faccio subito parlare con il capo...immediatamente...qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare"
Chuck Norris, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
"Signore, voglio confessarmi"
"Certo figlio mio, come ti chiami?"
"Chuck Norris"
"Ma chi? quello che nei week-end picchia 12 bianchi per dimostrare che non è razzista? quello che tutte le sere guarda la casssetta di THE RING senza che il suo telefono squilli mai? quello che al posto del DNA ha una matassa di filo spinato? quello che ha contato l'infinito due volte? quello che è il vero padre di Darth Vader? quello che non ha mai avuto un rapporto sessuale completo perchè nessuna donna dura così tanto? quello che usa robocop come lettore MP3? quello che ama il sesso sicuro ma è allergico al lattice ed allora quando tromba una donna, se ne infila un altra come preservativo? quello che usa James Bond come anti-spyware? Quello che quando io ho detto -sia fatta la luce- mi ha risposto -chiedi pervavore- ?"
"Figlio mio, non hai bisogno di confessarti, tu devi solamente perdonare!"
"perdonare? E chi?"
"I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti portavo subito una birra ghiacciata..."
lunedì 6 marzo 2006
Spritz Party!
Domenica 12 marzo al Beluga ci sarà lo Spritz Party!
Programma:
-dalle 19 alle 21 happy hour spritz ad 1 euro ( with dj sound)
-cena piatti a prezzi convenienti
- concerto, si esibiranno : Nerovivo (canzoni d'autore) , Kontrasti (elettronic pop) , Prophecy (cover hard rock)
- a seguire dj set
Non mancate e passate parola!
Programma:
-dalle 19 alle 21 happy hour spritz ad 1 euro ( with dj sound)
-cena piatti a prezzi convenienti
- concerto, si esibiranno : Nerovivo (canzoni d'autore) , Kontrasti (elettronic pop) , Prophecy (cover hard rock)
- a seguire dj set
Non mancate e passate parola!
Cmq vada...
Premetto che questo è un post per tagliare l'aria in questo periodo di campagna elettorale.
Sottolineo anche che,si sa,in politica all'inizio è solo una questione di opinioni e schieramenti,a lungo andare è invece una questione di buon senso; infatti dopo le elezioni si accetta quello che ha votato la maggioranza,etc..
Cmq,senza divagare,per evitare di farci prendere per il culo alle prossime elezioni vi dedico questo link,sia che siate di destra,sinistra o centro...:
http://www.windsurfer.it/html/index.php?module=My_eGallery&do=showpic&pid=503&orderby=dateD
Sottolineo anche che,si sa,in politica all'inizio è solo una questione di opinioni e schieramenti,a lungo andare è invece una questione di buon senso; infatti dopo le elezioni si accetta quello che ha votato la maggioranza,etc..
Cmq,senza divagare,per evitare di farci prendere per il culo alle prossime elezioni vi dedico questo link,sia che siate di destra,sinistra o centro...:
http://www.windsurfer.it/html/index.php?module=My_eGallery&do=showpic&pid=503&orderby=dateD
Berlusconi va dal Papa
Berlusconi va dal Papa
"Sua Santità, voglio confessarmi"
"Caro figlio mio, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare"
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
"Signore, voglio confessarmi"
"Certo figlio mio, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"Ma chi? Il Presidente del Consiglio?... Il Presidente di Mediaset?... Il Presidente del Milan?... L'amico dei p2isti?... Quello che ha abolito il falso il bilancio mettendo sul lastrico tutti i piccoli risparmiatori?... quello che si fa le leggi per evitare la prigione?... quello che ha incentivato il lavoro precario in italia?... quello che ha avuto sovvenzioni dalla Mafia negli anni '80?... quello che controlla tutte le televisioni italiane?... quello che controlla il 97% della pubblciita' in italia?... quello che ha comperato la Mondadori pagando due giudici?.... quello che aveva delle societa' off-shore nelle isole Cayman, per non pagare le tasse in italia?.... quello che ha pagato l' avvocato Mills per giurare il falso ad un processo?.... quello che non e' in prigione solo perche' le accuse sono state ritirate causa decorrenza dei termini?.... quello che ha fatto ministri gente come la Moratti, Lunardi e tutti i paraculi del genere?...."
"Ehm... sono sempre io, Signore?"
"Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare!"
"Ringraziare? E chi?"
"I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così"
"Sua Santità, voglio confessarmi"
"Caro figlio mio, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare"
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
"Signore, voglio confessarmi"
"Certo figlio mio, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"Ma chi? Il Presidente del Consiglio?... Il Presidente di Mediaset?... Il Presidente del Milan?... L'amico dei p2isti?... Quello che ha abolito il falso il bilancio mettendo sul lastrico tutti i piccoli risparmiatori?... quello che si fa le leggi per evitare la prigione?... quello che ha incentivato il lavoro precario in italia?... quello che ha avuto sovvenzioni dalla Mafia negli anni '80?... quello che controlla tutte le televisioni italiane?... quello che controlla il 97% della pubblciita' in italia?... quello che ha comperato la Mondadori pagando due giudici?.... quello che aveva delle societa' off-shore nelle isole Cayman, per non pagare le tasse in italia?.... quello che ha pagato l' avvocato Mills per giurare il falso ad un processo?.... quello che non e' in prigione solo perche' le accuse sono state ritirate causa decorrenza dei termini?.... quello che ha fatto ministri gente come la Moratti, Lunardi e tutti i paraculi del genere?...."
"Ehm... sono sempre io, Signore?"
"Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare!"
"Ringraziare? E chi?"
"I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così"
sabato 4 marzo 2006
Prodi va dal Papa
"Sua Santità, voglio confessarmi"
"Caro figlio mio, come ti chiami?"
"Romano Prodi"
"Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare"
Prodi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
"Signore, voglio confessarmi"
"Certo figlio mio, come ti chiami?"
"Romano Prodi"
"Ma chi? Ex Presidente del Consiglio?... Ex Presidente dell'IRI?... Ex Presidente della Comunità Europea?... L'amico dei comunisti?... Quello che ha creato la tassa una Tantum sui conti correnti di tutti ricchi e poveri (8x1000)... quello che ha creato la tassa di lusso una tantum sulle moto dei poveri e dei ricchi (700.000 lire)... quello che ci ha spremuti per entrare nell'Euro (da 60.000 lire a testa)... quello che ha fatto una voragine nei conti dell'IRI e che ha ovviamente insabbiato... quello che ha permesso alla Cina di invadere i mercati europei di materie a basso costo senza controllo?"
"Ehm... sono sempre io, Signore?"
"Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare!"
"Ringraziare? E chi?"
"I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così"
"Caro figlio mio, come ti chiami?"
"Romano Prodi"
"Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare"
Prodi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
"Signore, voglio confessarmi"
"Certo figlio mio, come ti chiami?"
"Romano Prodi"
"Ma chi? Ex Presidente del Consiglio?... Ex Presidente dell'IRI?... Ex Presidente della Comunità Europea?... L'amico dei comunisti?... Quello che ha creato la tassa una Tantum sui conti correnti di tutti ricchi e poveri (8x1000)... quello che ha creato la tassa di lusso una tantum sulle moto dei poveri e dei ricchi (700.000 lire)... quello che ci ha spremuti per entrare nell'Euro (da 60.000 lire a testa)... quello che ha fatto una voragine nei conti dell'IRI e che ha ovviamente insabbiato... quello che ha permesso alla Cina di invadere i mercati europei di materie a basso costo senza controllo?"
"Ehm... sono sempre io, Signore?"
"Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare!"
"Ringraziare? E chi?"
"I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così"
venerdì 3 marzo 2006
" welovechucknorris "
Ragazzi....Incredibile assolutamente....questo BLOG è la fine del mondo...
Ci sono tutte le frasi su Chuck Norris.Tutte.
L'unico problema è che mi hanno detto che Chuck Norris ha hackato Blogspot con una calcolatrice omaggio di Topolino...ed ora conosce il nome di tutti quelli che hanno visitato il sito, ha giurato vendetta. Bhe, io sono tra gli ultimi che lo ha visitato. Quindi non mi preoccupo più di tanto perc...aahhhh oh...no...no...noooooahrh
"http://www.welovechucknorris.blogspot.com/"
Ci sono tutte le frasi su Chuck Norris.Tutte.
L'unico problema è che mi hanno detto che Chuck Norris ha hackato Blogspot con una calcolatrice omaggio di Topolino...ed ora conosce il nome di tutti quelli che hanno visitato il sito, ha giurato vendetta. Bhe, io sono tra gli ultimi che lo ha visitato. Quindi non mi preoccupo più di tanto perc...aahhhh oh...no...no...noooooahrh
"http://www.welovechucknorris.blogspot.com/"
giovedì 2 marzo 2006
" Chuck Norris"
* chuck norris,non ama la violenza gratuita. infatti,dopo aver steso qualcuno con un calcio rotante,gli frega il portafogli.
* prima di incontrare chuck norris,la mano della famiglia addams era un uomo intero
* il cellulare di chuck norris non squilla...si mette di fianco a lui,con la mano alzata...in silenzio!
mercoledì 1 marzo 2006
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