venerdì 28 gennaio 2005
Discussione alla taverna
Lo scorso week-end si discuteva in questa taverna con un amico.
E' saltato fuori che la birra contiene una grossa quantità
di ormoni femminili!
Così ci siamo scolati una ventina di birre a testa, questo esclusivamente per scopi scientifici e di ricerca. Il risultato di questa verifica e' stato stupefacente!
Infatti, al termine dei 20 giri, e successo che:
1. eravamo ingrassati;
2. si parlava tantissimo per non dire nulla;
3. avevamo difficoltà nella guida;
4. ci era impossibile effettuare il benchè minimo e semplice
ragionamento;
5. ci si rifiutava di ammettere di avere torto anche se l'evidenza
lo dimostrava ampiamente;
6. ognuno di noi era convinto di essere al centro dell'universo;
7. avevamo mal di testa e nessuna voglia di fare sesso;
8. eravamo emotivamente molto instabili;
9. ci tenevamo per mano;
10.e per coronare il tutto si pisciava ogni 5 minuti e, per di piu,
tutti assieme.
Crediamo che sia inutile spingere oltre quest'esperienza.
Confermiamo che la birra contiene inconfutabilmente ormoni femminili
E' saltato fuori che la birra contiene una grossa quantità
di ormoni femminili!
Così ci siamo scolati una ventina di birre a testa, questo esclusivamente per scopi scientifici e di ricerca. Il risultato di questa verifica e' stato stupefacente!
Infatti, al termine dei 20 giri, e successo che:
1. eravamo ingrassati;
2. si parlava tantissimo per non dire nulla;
3. avevamo difficoltà nella guida;
4. ci era impossibile effettuare il benchè minimo e semplice
ragionamento;
5. ci si rifiutava di ammettere di avere torto anche se l'evidenza
lo dimostrava ampiamente;
6. ognuno di noi era convinto di essere al centro dell'universo;
7. avevamo mal di testa e nessuna voglia di fare sesso;
8. eravamo emotivamente molto instabili;
9. ci tenevamo per mano;
10.e per coronare il tutto si pisciava ogni 5 minuti e, per di piu,
tutti assieme.
Crediamo che sia inutile spingere oltre quest'esperienza.
Confermiamo che la birra contiene inconfutabilmente ormoni femminili
giovedì 27 gennaio 2005
Universita' di Palermo 1945
Universita' di Palermo, 1945, facolta' dentistica, tesi di laurea del futuro Dott. Carmelo, titolo:
"Io sono le Canalri"
110 e lode.
Presidente della commissione, Frankie Minchia
by Pelles
"Io sono le Canalri"
110 e lode.
Presidente della commissione, Frankie Minchia
by Pelles
27.01.05
Svanveraman - Ciao Barney, come stai?
Barney - eh, insomma, ultimamente non riesco a dormire al pomeriggio...
Svanveraman - O_o Mio Dio!!! Scherzi??? e come mai!!! O_o
Barney - bah non lo so'.. sto diventando un essere diabolico....
Barney - eh, insomma, ultimamente non riesco a dormire al pomeriggio...
Svanveraman - O_o Mio Dio!!! Scherzi??? e come mai!!! O_o
Barney - bah non lo so'.. sto diventando un essere diabolico....
Logica
Tutti gli animali sono erbivori, tutti i leoni sono animali, nessun leone e' arbivoro,
quindi non tutti gli animali sono erbivori. Falso.
By Ravel
quindi non tutti gli animali sono erbivori. Falso.
By Ravel
El mandorlato....
L'è impastà cola paleta,
l'è taià cola forfeta,
e de su caro e de vaneia
e de mandole brustolà.
Magneghene, tasteghene, sentighene che bon,
magneghene, tasteghene, sentighene che bon,
el mandorlato el ga la mandorla brustolà
mercoledì 26 gennaio 2005
http://www.prettypix.com
Svanveraman - Zane guarda qua....http://www.prettypix.com/ericapics/e49free/e4909.jpg....
Zane - ..... no.... e' troppo figa.... secondo me non esiste, son solo pixel uno di fianco all' altro......
Spargisale.....
Un camionista sta guindando il suo camion, e si ferma ad uno stop:
Una bionda, lo affianca, e gli dice:
Bionda - Mi scusi signor camionista, sta perdendo il suo carico per strada!
Il camionista la guarda, e riparte.
Al secondo semaforo, la bionda si affianca e gli dice:
Bionda - Mi scusi signor camionista, sta perdendo il suo carico per strada!
Il camionista la guarda, e riparte.
Al terzo semaforo, la bionda si affianca e gli dice:
Bionda - Mi scusi signor camionista, ma le ho detto che sta perdendo il suo carico per strada!
Il camionista la guarda, e risponde:
Camionista - Ehy ciccia, il mio camion e' uno spargisale.
lunedì 24 gennaio 2005
I FILM PORNO CI INSEGNANO:
1-Una donna va sempre a letto con i tacchi a spillo
2-Dieci secondi di preliminari sono più che soddisfacenti
3-Le donne quando scopano fanno sempre rumore
4-Gli uomini quando vengono dicono sempre "Oh, yeah!"
5-Se poi sono in due si "danno il cinque" (e la donna li guarda soddisfatta)
6-Gli uomini asiatici non esistono
7-Se trovi un ragazzo e la sua fidanzata che scopano dietro ai cespugli e tu metti il tuo cazzo in bocca alla sua fidanzata,
il ragazzo è contento.
8-Le infermiere succhiano il cazzo ai pazienti
9-Gli uomini vengono sempre fuori
10-Quando la tua ragazza ti becca mentre la sua migliore amica ti fa un pompino si rabbuia per un attimo e poi fa sesso con tutti e due
11-Le donne sembrano sempre piacevolmente sorpresequando slacciano i pantaloni di un uomo e ci trovano un cazzo
12-I bianchi e i neri vanno sempre d'accordo.
13-I divani costano pochissimo
14-Ogni donna ha una migliore amica bisex e nimfomane.
15-Tutti gli uomini ce l'hanno di almeno 22 cm.
16-Durante un'orgia di 2 ore se qualcuno ha bisogno di fare pipì, la fa addosso a qualcuno suscitando l'ammirazione dei presenti.
17-È sempre estate e fa sempre caldo.
18-Le donne non hanno peli.
19-In mancanza di un uomo, alle donne va bene anche un cane o un cavallo.
20-I tavoli da biliardo servono per scopare
21-Sulla schiena delle donne, gli uomini riescono a fare un quadro di Mirò con il proprio seme.
22-Se la serata è noiosa c'è sempre qualche donna disposta a infilarsi qualche oggetto insolito nell'utero per ravvivare l'ambiente.
2-Dieci secondi di preliminari sono più che soddisfacenti
3-Le donne quando scopano fanno sempre rumore
4-Gli uomini quando vengono dicono sempre "Oh, yeah!"
5-Se poi sono in due si "danno il cinque" (e la donna li guarda soddisfatta)
6-Gli uomini asiatici non esistono
7-Se trovi un ragazzo e la sua fidanzata che scopano dietro ai cespugli e tu metti il tuo cazzo in bocca alla sua fidanzata,
il ragazzo è contento.
8-Le infermiere succhiano il cazzo ai pazienti
9-Gli uomini vengono sempre fuori
10-Quando la tua ragazza ti becca mentre la sua migliore amica ti fa un pompino si rabbuia per un attimo e poi fa sesso con tutti e due
11-Le donne sembrano sempre piacevolmente sorpresequando slacciano i pantaloni di un uomo e ci trovano un cazzo
12-I bianchi e i neri vanno sempre d'accordo.
13-I divani costano pochissimo
14-Ogni donna ha una migliore amica bisex e nimfomane.
15-Tutti gli uomini ce l'hanno di almeno 22 cm.
16-Durante un'orgia di 2 ore se qualcuno ha bisogno di fare pipì, la fa addosso a qualcuno suscitando l'ammirazione dei presenti.
17-È sempre estate e fa sempre caldo.
18-Le donne non hanno peli.
19-In mancanza di un uomo, alle donne va bene anche un cane o un cavallo.
20-I tavoli da biliardo servono per scopare
21-Sulla schiena delle donne, gli uomini riescono a fare un quadro di Mirò con il proprio seme.
22-Se la serata è noiosa c'è sempre qualche donna disposta a infilarsi qualche oggetto insolito nell'utero per ravvivare l'ambiente.
sabato 22 gennaio 2005
giovedì 20 gennaio 2005
lunedì 17 gennaio 2005
Mio figlio...
Achille - Lo sai cosa si e' insegnato ieri mio figlio?
Enrico - Si e' insegnato? Ha imparato volevi dire...
Achille - No no, si e' insegnato proprio!
Enrico - In italiano non credo esista "si e' insegnato"...
Achille - Senti, non so come parlate in veneto, ma da noi in calabria si dice "si e' insegnato"...
Enrico - Vabbe....
Enrico - Si e' insegnato? Ha imparato volevi dire...
Achille - No no, si e' insegnato proprio!
Enrico - In italiano non credo esista "si e' insegnato"...
Achille - Senti, non so come parlate in veneto, ma da noi in calabria si dice "si e' insegnato"...
Enrico - Vabbe....
Sinagoga....
Angelo - Scusa Enrico, ti posso fare una domanda?
Enrico - Si dimmi.
Angelo - Ma dov'e il paese che si chiama "Sinagoga"?
Enrico - Lascia perdere...........
Enrico - Si dimmi.
Angelo - Ma dov'e il paese che si chiama "Sinagoga"?
Enrico - Lascia perdere...........
domenica 16 gennaio 2005
venerdì 14 gennaio 2005
L' anno della Mela...
Barney - Ma ho sentito che quest' anno e' l' anno della Mela...
Svanveraman - Beh, speriamo anche che sia anche l' anno della figa..... perche' se 'ndemo vanti così......
Svanveraman - Beh, speriamo anche che sia anche l' anno della figa..... perche' se 'ndemo vanti così......
Carattere.....
Enrico - Ma ti sento un po' strano Barney... cos'hai?
Barney - No niente... e' che ultimamente e' emerso il mio carattere camaleontico....
Barney - No niente... e' che ultimamente e' emerso il mio carattere camaleontico....
io ci credo.........
Enrico - Cazzo stavamo pensando la stessa cosa!
Barney - Si, perche', io ci credo al telepatismo...
Barney - Si, perche', io ci credo al telepatismo...
Pronti per il music show!
Al telefono.
Barney - Aspetta...prova a riconoscere questa canzone se ci riesci.
Svanveraman - Ehm...Sì,sì,la so la so!!! Caspita,podaria andare a Sarabanda Metal!
Barney - Eeeeeh?!
Svanveraman - Ah Ah.
Barney - Aspetta...prova a riconoscere questa canzone se ci riesci.
Svanveraman - Ehm...Sì,sì,la so la so!!! Caspita,podaria andare a Sarabanda Metal!
Barney - Eeeeeh?!
Svanveraman - Ah Ah.
giovedì 13 gennaio 2005
Sci, sci
Sci, sci, .... é pvopvio vevo, io fono andato dav dottov Cavmelo e mi fono tvovato pvopvio bene !!
mercoledì 12 gennaio 2005
Promozione anniversario
Si avvisano tutti li ggentilli clienti che ogni 10 carie curate dal dott. Carmelo si potrà noleggiare il nostro studio e vedere, solo in occasione del vostro anniversario e in compagnia della vostra amata/o, la videocassetta integrale della canalare che vi ho curato.Cosa aspettate!mano a lu portafoglio che senno' vi cascano li ddenti.
Parola di Carmelo
Parola di Carmelo
Il suicidio....
Enrico - Ma non ti piacerebbe fare Psicologia?
Barney - Se andassi a Psicologia, dopo 3 anni mi suicidio.........
Barney - Se andassi a Psicologia, dopo 3 anni mi suicidio.........
martedì 11 gennaio 2005
Mastercard
Devi trovarti una donna? Non serve Mastercard, basta essere belli.
Devi fare un regalo alla tua ragazza? Non serve Mastercard, basta una bella botta...
Devi fare un regalo al tuo nipotino appena nato? Non serve Mastercard, basta una tetta...
Devi comperare il tuo strumento preferito da piazzo? Non serve Mastercard, basta rubarlo.
Devi andare da Carmelo a rifarti due calari? Ecco, in quel caso, serve Mastercard!
"Esatto Pellecrino!! Mamma miaaa che schifo de bocca che c'hai! te stanno cascando tutti li denti!!! C'hai tuti li denti smarci!! Vedi, io pallo, un pocheto de Veneto e nu poc de Napoliten!" By Carmelo
Devi fare un regalo alla tua ragazza? Non serve Mastercard, basta una bella botta...
Devi fare un regalo al tuo nipotino appena nato? Non serve Mastercard, basta una tetta...
Devi comperare il tuo strumento preferito da piazzo? Non serve Mastercard, basta rubarlo.
Devi andare da Carmelo a rifarti due calari? Ecco, in quel caso, serve Mastercard!
"Esatto Pellecrino!! Mamma miaaa che schifo de bocca che c'hai! te stanno cascando tutti li denti!!! C'hai tuti li denti smarci!! Vedi, io pallo, un pocheto de Veneto e nu poc de Napoliten!" By Carmelo
Un nuovo anello per ogni incontro...
Carmelogy
Una canalare, e' per sempre
By pelleman
(notare che la foto dell'anello, arriva direttamente dal sito online del negozio Sorelle Ronco di Cavazzale, Piazzetta Donatori di Sangue, ex abitazione dell' enricovetto vostro...capisci a me!!!! http://www.sorelleronco.it)
Una canalare, e' per sempre
By pelleman
(notare che la foto dell'anello, arriva direttamente dal sito online del negozio Sorelle Ronco di Cavazzale, Piazzetta Donatori di Sangue, ex abitazione dell' enricovetto vostro...capisci a me!!!! http://www.sorelleronco.it)
Visita gratuita ogni dieci canalarie
Salve a tutti.Sono il dott. Carmelo, detto anche lo Schumi delle canalarie.Sono lieto di informare la gentile clientela che ogni dieci canalarie eseguite si effettuate si avra' in omaggio una visita presso il nostro studio.Fate girare la voce, visto che siamo tutti una famiglia!e non fate come Svanveraman che facendo lo stronzo ormai perde i denti.
Vostro Carmelo
Vostro Carmelo
lunedì 10 gennaio 2005
Traslazione...
Enrico - non ho capito quello che hai detto...
Barney - .... beh, e' normale, la mia era una traslazione in italiano di un concetto
in dialetto.....
Barney - .... beh, e' normale, la mia era una traslazione in italiano di un concetto
in dialetto.....
giovedì 6 gennaio 2005
Birra gegen Gnocca
Una birra è sempre bagnata.
La gnocca va incoraggiata.
1 Punto alla birra.
Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla gnocca.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
1 Punto alla gnocca.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
Punteggio pari (punti di vista!)
Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare.
Dieci gnocche in una notte, e non c'è più bisogno di guidare.
1 Punto alla gnocca.
Compra troppa birra, e diventi grasso.
Compra troppa gnocca, e diventi povero.
Punteggio pari.
Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale.
Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla gnocca.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra.
1 Punto alla gnocca.
La birra, più è stagionata, meglio è.
1 Punto alla birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
1 Punto alla birra.
Tanta birra può farti vedere gli ufo.
Tanta gnocca può farti vedere Dio.
1 Punto alla gnocca.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca, sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla gnocca.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine da una gnocca è MOLTO più divertente.
1 Punto alla gnocca.
Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla gnocca.
Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato.
Se provi a farti una gnocca durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali.
1 Punto alla birra.
Se ti cade una birra, potrebbe rompersi.
Se ti cade una gnocca, potrebbe prenderti a calci in **** come il cane che sei.
1 Punto alla birra.
Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore.
1 Punto alla gnocca.
La più bella gnocca che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta.
1 Punto alla gnocca.
La peggiore gnocca che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta.
1 Punto alla birra.
Se ti fai un'altra birra, la prima non s'****.
1 Punto alla birra.
Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 Punto alla birra.
Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra.
Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi.
1 Punto alla birra.
Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
1 Punto alla birra.
La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono troppo strette.
1 Punto alla birra.
La birra non si lamenta mai se la porti dove vuoi tu.
1 Punto alla birra.
La birra non ti dice di diventare vegetariano.
1 Punto alla birra.
La birra non urla per piccolezze come il coperchio del **** alzato.
1 Punto alla birra.
La birra non ha una madre.
1 Punto alla birra
La birra non ha un avvocato.
1 Punto alla birra.
La birra spesso ne sa più di computer di una donna...
1 Punto alla birra.
La birra non impazzisce una volta al mese.
1 Punto alla birra.
La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini".
1 Punto alla birra.
La birra non vuole la parità di diritti.
1 Punto alla birra.
La birra non scapperà mai con la tua carta di credito.
1 Punto alla birra.
Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti.
1 Punto alla birra.
Quando prima la guardi, e poi le dici che te la vuoi fare, la birra non si mette a urlare.
1 Punto alla birra.
Punteggio finale: birra batte gnocca 26 - 13.
(se sei una donna ed in questo momento ti stai **** sappi che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro: un altro punto alla birra!
La gnocca va incoraggiata.
1 Punto alla birra.
Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla gnocca.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
1 Punto alla gnocca.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
Punteggio pari (punti di vista!)
Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare.
Dieci gnocche in una notte, e non c'è più bisogno di guidare.
1 Punto alla gnocca.
Compra troppa birra, e diventi grasso.
Compra troppa gnocca, e diventi povero.
Punteggio pari.
Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale.
Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla gnocca.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra.
1 Punto alla gnocca.
La birra, più è stagionata, meglio è.
1 Punto alla birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
1 Punto alla birra.
Tanta birra può farti vedere gli ufo.
Tanta gnocca può farti vedere Dio.
1 Punto alla gnocca.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca, sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla gnocca.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine da una gnocca è MOLTO più divertente.
1 Punto alla gnocca.
Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla gnocca.
Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato.
Se provi a farti una gnocca durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali.
1 Punto alla birra.
Se ti cade una birra, potrebbe rompersi.
Se ti cade una gnocca, potrebbe prenderti a calci in **** come il cane che sei.
1 Punto alla birra.
Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore.
1 Punto alla gnocca.
La più bella gnocca che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta.
1 Punto alla gnocca.
La peggiore gnocca che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta.
1 Punto alla birra.
Se ti fai un'altra birra, la prima non s'****.
1 Punto alla birra.
Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 Punto alla birra.
Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra.
Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi.
1 Punto alla birra.
Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
1 Punto alla birra.
La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono troppo strette.
1 Punto alla birra.
La birra non si lamenta mai se la porti dove vuoi tu.
1 Punto alla birra.
La birra non ti dice di diventare vegetariano.
1 Punto alla birra.
La birra non urla per piccolezze come il coperchio del **** alzato.
1 Punto alla birra.
La birra non ha una madre.
1 Punto alla birra
La birra non ha un avvocato.
1 Punto alla birra.
La birra spesso ne sa più di computer di una donna...
1 Punto alla birra.
La birra non impazzisce una volta al mese.
1 Punto alla birra.
La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini".
1 Punto alla birra.
La birra non vuole la parità di diritti.
1 Punto alla birra.
La birra non scapperà mai con la tua carta di credito.
1 Punto alla birra.
Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti.
1 Punto alla birra.
Quando prima la guardi, e poi le dici che te la vuoi fare, la birra non si mette a urlare.
1 Punto alla birra.
Punteggio finale: birra batte gnocca 26 - 13.
(se sei una donna ed in questo momento ti stai **** sappi che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro: un altro punto alla birra!
Boia skeo
che settimana.... go' magna' come un porseo... bevu' come gigio, e fuma' come un turco....so rovina'! me voe na settimana de calma desso....
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