Amici in concerto

.....SFRUTTIAMO la Taverna per segnalare concerti dei nostri cari amici:

Venerdi 02/12

-Container (Jac e Luca),DJ-SET al Bar Borsa in centro a Vicenza

Sabato 03/12

-Kontrasti in concerto al Nuovo Capannone Sociale a Vicenza

-Screaming Daisy+Clesshydra al Demos a Camisano Vic.
(fonte il sito www.vicenzalive.it)

Domenica 04/12

-Kontrasti in concerto al Bar Borsa in centro a Vicenza

Per eventuali smentite o per segnalare altre info rimando ai post...

Ciao matti!!!!

Auguri Barney!

tutti insieme...

Tanti Auguri a te...Tanti auguri a te...Tanti Auguri a Barney...Tanti Auguri a teeee!

occhio all'acuto... E la birra a meeeeeeeeee!

Buon Compleanno Barney!

Nuovi vocaboli

Appena effettuato l'accesso ad internet, mio papà vuole vedere la Kia Sorento.
Entro nel sito e sotto il marchio compare la scritta "The Power to Surprise".
Tranne me, nessuno sa cosa realmente significa quella frase.
Mio papà prova ad illuminare tutta la famiglia ed inizia a tradurre.
Il significato di surprise lo sa, ma non quello di power, così gli dico che significa potere, potenza, forza.

Traduzione finale: "In poche paroe saria la potenza dea sorpresa o podaria anca essere la bontà dea sopressa!"

Dubbio esistenziale

Sms di Cristal alle 0:58

"Stavo pensando...la torta paradiso era proprio buona...ma quelle inferno e purgatorio come saranno?..."

Ecco, avete visto cosa succede quando 'sta tosa si mette a pensare?!

Buon Compleanno, Crazylady

Tanti Auguri!!!!!!-
Candeline--Torta---Ouuh!-----Festa--------Discoteca!
Ora sì che si può andar a ballare!-------------
Però prima Aperitivo per tutti da Boe!---------------------
Boe Ringrazia.

Vita da burattino

Pinocchio a Geppetto:

"Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze."
"Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo."

Dopo qualche giorno Geppetto chiede:

"Allora figlio mio, come va con le ragazze?"
"Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze!"

Vien dentro che xe scaldemo fòra.

Lupo - Ciao, o stasera aora viento fòra?
Sciacallo - Sito drio schersare? Bisogna...
se vegno dentro la metto incinta!

Fermaglio per Capelli

Una birra tra amici...

Wisler - Sai a cosa serve questo?
Barney - Beh, è un fermaglio, suppongo serva per raccogliere i capelli.
Wisler - No. Lo usano i Vampiri: è un Ferm-Aglio!

---Wisler the Waster---

Super Bizzo!

Sabato, 0re 18:10 circa...dopo le prove, Ike, Kemo e Bizzo stanno sbaraccando tutto, sotto l'occhio vigile di Cristal e CrazyLady, ma sono quasi alla fine e la stanchezza inizia a farsi sentire...

Kemo: Voia de far ben saltame dosso...
Ike: Salta ti che mi non posso...
Bizzo: E allora io ti scoreggio addosso!!!

" alla stanza... "

Ale prende in braccio Cristal alla stanza...
Lei non molto convinta si ribella smanacciando di qua be di la procurando abrasioni al basso ventre del mal capitato...
Ale:dai...mi hai sdrenato il cappellotto!!!!

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Tony: dai deso me ricordo l'indirisso dea taverna...ehm..blo spot...no, la taverna.com...no...la taverna.boe.com...si dei insoma...
cio Lorenzo...per scrivere in Taverna...ghe voe UN PASSWORD???

" For The Horde: REVENGE"

Cliccate il bimbo...

Dedicata agli interisti...

...ma soprattutto a Kemo!

Cosa fa un interista dopo aver vinto la Coppa dei Campioni?

Spegne la play station!!!

Novembre

Novembre...brutto mese per le donne...

appassiscono i piselli
emigrano gli uccelli
cadono i maroni
c'è la nebbia e non si vede un cazzo!


pensiero gentilmente offerto da MeteoMan di Radio105

Parola di Wisler

Siamo sempre durante la serata "Drink analcolici" a La Stanza e queste sono alcune perle di saggezza del signor Wisler:

Guarda che giocando con il fuoco ci si impara!

...neanche il tempo di renderci conto della cazzata appena sentita che ne arriva subito un'altra...

Tanto va la gatto al lardo che si fa primavera!

E' sempre lei...Cristal

Serata "Drink analcolici" a La Stanza, CrazyLady e Cristal alle prese con il taglio dei kiwi

Cristal: Questo kiwi è crudo, c'è nessuno che ha un po' di fuoco?

CrazyLady prende e se ne va!

Voglio lanciare un appello, parlo seriamente, non so più che fare con 'sta ragassa, qualcuno ha l'indirizzo di un bravo psichiatra?! altrimenti io la uccido!

Lupo&Crauti ALLA RISCOSSA!

Ieri sera
Crauti - Allora domani ci troviamo all'esame?
Lupo - Certo,io ci sono..Però non so se sono pronto per "Sicurezza dei Cantieri",vorrà dire che opterò per "Sicurezza delle Cantine".

Questa mattina,in stazione.Ore 7.30.
Sms di Lupo - Ciao,sono al binario a Vicenza.Ma dove sei?
Sms di Crauti - Ciao,io sono già in dipartimento!A dopo.
Lupo -???,a sta ora!

Lupo - Se femo un caffè?O ti vuto un panin coi crauti,wurstel e senape?
Crauti - Ccczion...Ti non te se neanca che stanòte so sta svejo per studiare e ae quatro me son fato un zoccoletto coa nutella!!

Ciliegina per finire.
Crauti - Sai come parla un Tossico?
...con frasi di fatto!

x Kemo e Charlie... l' Orda ci sfida!!!

Mitico!

prima o poi anch'io ci riuscirò!!!

Babbo natale distratto....

Gentilmente offerta, dal SuperIperMitico Zane!

Berlusconi in groppa al suo cavallo PierFuria sta aspettando il verde
per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.
"Bella bici - dice il premier - te
l'ha portata BabboNatale?"
"Certo che me l'ha regalata lui" risponde
la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del
consiglio consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro.
"La prossima volta - le dice - dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore".
La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e
gli dice:
"Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"
"Certo che me lo ha portato lui" risponde Silvio con aria stupita e
divertita.
"Allora -continua lei- la prossima volta dica a Babbo
Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra".

Un pò di barzellette....

Tutto gentilmente ricevuto da sullah82 :-) tranquilli, lo so che sono barzellette un po' razziste.... ma non prendetevela!!! Per la parcondicio chiedo a chiunque legge, di spedirmi delle barzellette sui polentoni e sui nordisti, così da poterle pubblicare subito ;-)

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Palazzo di quattro piani.
Al primo abitano dei milanesi, al secondo dei pugliesi, al terzo dei
napoletani e al quarto dei siciliani.
Una mattina viene un terremoto fortissimo e il palazzo crolla.
Muoiono tutti, eccetto i milanesi.
Perchè?!

Erano andati a lavorare !

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Ma tu cos'hai contro i teroni ???
Mah, io il crick !!!

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Milano. Un napoletano vive in un sottotetto.
Un giorno l'abitazione prende fuoco.
Il napoletano urla:
"San Gennaro, San Gennaro, aiutami tu!".
Dall'alto compare una figura:
"Ciro, apri la finestra e lanciati di sotto".
"Ma San Gennaro, e come posso salvarmi così?".
"Fidati Ciro, ti salverò io con la mia mano".
Allora Ciro si lancia dalla finestra ma si sfracella al suolo.
Arrivato in Paradiso San Pietro gli dice:
"Ciro, che ci fai qui? Ti aspettavamo tra vent'anni?".
E Ciro:
"E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, lui mi ha detto
di
buttarmi, ma non mi ha afferrato come promesso!!".
San Pietro è perplesso.

Allora porta Ciro nella stanza dei santi e gli dice di indicare San
Gennaro.
E Ciro: " Eccolo, è lui!".
San Pietro va verso il santo e gli dice:
- "Ambrogio, quand'è che la smetti di fare il pirla?!?!"

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740: cosa rappresenta in Italia?

A Milano le tasse,
a Roma un modello della Volvo,
a Napoli le 8 meno 20,
a Palermo....... "ma chi minchia di calibro è questo?"

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Al reparto alimentari si presenta un omino di Cinisello con faccia da
pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile".
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che
il
cliente lo segue.

Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
"Direttore, c'è un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero".
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:
"E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere
l'altra metà...".
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da
soli
nell'ufficio:
"Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro,
ma
non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è
uscito
fuori.
Vorrei sapere qualcosa di piu' sul suo conto.
Come si chiama?".
"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di
grandi calciatori e grandi mignotte".
Il direttore: "Mia moglie è di Napoli...".
"Ah, si'? E in che ruolo gioca?".

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Il mago Otelma incontra un lombardo, un toscano e un napoletano.
"Sono Otelma", dice, "se avete un malanno, basta che io vi tocchi e il
malanno vi passera subito'".
Il lombardo dice:
"io ho un reumatismo a questa spalla".
Otelma gli tocca la spalla e il reumatismo passa.
Il toscano dice:
"Io ho preso una storta e mi fa male questa caviglia".
Otelma gli tocca la caviglia e il male passa.
Il mago Otelma guarda il napoletano e dice:
"E tu figliolo, qual e' il tuo problema?".
E il napoletano:
"Guagliò, non mi toccare che tengo ancora sei settimane di malattia!!!

Modi di dire...

Vecchio, ma sempre attuale...



AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo
non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.


AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo
non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con
lei.


ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non è sufficientemente macho per essere
ingegnere; né abbastanza finocchio per essere stilista.


AUTORITA': colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.


BALLARE: è la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.


BANCHIERE: è un tipo che ti presta l'ombrello quando c'è un sole
splendente e lo reclama quando inizia a piovere.


BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito
da bambino.


CONSULENTE: è uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si
fa pagare la prestazione.


DIPLOMATICO: è chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non
vedi l'ora di iniziare il viaggio.


ECONOMISTA: è un esperto che saprà domani perché ciò che ha predetto ieri
non è successo oggi.


ETERNITA': lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando
l'hai riaccompagnata a casa.


FACILE: dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un uomo.


FISICO QUANTICO: è un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto
nero... che non c'è.


HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il
software.


INCRESCIOSO: uomo con un'erezione che cammina contro il muro e la prima
cosa con cui lo tocca è il naso.


INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo
che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la
difficile".


INFLAZIONE: è dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo
stipendio dell'anno scorso.


INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa
che non sia il sesso.


LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli altri.


LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.


MAL DI TESTA: anticoncezionale più usato dalla donna degli anni 90.


MONOGAMO: poligamo represso.


NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce
verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.


NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia
di fare sesso più spesso di lui.


PESSIMISTA: ottimista con esperienza.


PROGRAMMATORE: è colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema
che non sapevi di avere.


PSICOLOGO: è colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra