Dedico questa canzone a tutti gli amici della Taverna! So che la conosciamo bene tutti (...ohi mama che pociade!).
Perchè alla fine la storia è sempre quella: la me morosa vecia, quando cresce l'erba la mando a pascolar; poi quando arriva novembre la mando a riposar, la me taverna vecia, liolà!
:))
La mula de Parenzo , liolà
l'ha messo su bottega , liolà
de tutto la vendeva
de tutto la vendeva;
la mula de Parenzo , liolà
l'ha messo su bottega , liolà
de tutto la vendeva
fora che'l baccalà.
Perché non m'ami più?
La mè morosa vecia , liolà
la tengo de riserva , liolà
ma quando spunta l'erba
ma quando spunta l'erba;
La mè morosa vecia , liolà
la tengo de riserva , liolà
ma quando spunta l'erba
la mando a pascolar.
Perché non m'ami più?
La mando a pascolare , liolà
nel mese di settembre , liolà
ma quando vien novembre
ma quando vien novembre;
La mando a pascolare , liolà
nel mese di settembre , liolà
ma quando vien novembre
la mando a riposar.
Perché non m'ami più?
La mando a pascolare , liolà
insieme alle caprette , liolà
l'amor con le servette
l'amor con le servette;
La mando a pascolare , liolà
insieme alle caprette , liolà
l'amor con le servette
non lo farò mai più!
Perché non m'ami più?
Se il mare fosse tòcio , liolà
e i monti de polenta , liolà
ohi mamma che tociàde
ohi mamma che tociàde;
Se il mare fosse tòcio , liolà
e i monti de polenta , liolà
ohi mamma che tociàde
polenta e baccalà!
Perché non m'ami più?
Se il mare fosse di vino , liolà
e i laghi de acquavita , liolà
'briaghi per tutta la vita
'briaghi per tutta la vita:
Se il mare fosse di vino , liolà
e i laghi de acquavita , liolà
'briaghi per tutta la vita:
polenta e baccalà.
Perché non m'ami più?
Tutti mi dicono bionda , liolà
ma bionda io non sono , liolà
porto i capelli neri
porto i capelli neri;
Tutti mi dicono bionda , liolà
ma bionda io non sono , liolà
porto i capelli neri,
neri come il carbon.
Perché non m'ami più?
Sinceri ne l'amore , liolà
sinceri ne gli amanti , liolà
ne ho passati tanti
ne ho passati tanti.
Sinceri ne l'amore , liolà
sinceri ne gli amanti , liolà
ne ho passati tanti
e passerò anche te!
Perché non m'ami più?
venerdì 30 dicembre 2005
Buona Fine...e Buon Inizio(??!?!)
Auguri Di FINE ed inizio(???) Anno a Tutti...chiudo con un pensiero positivo...
Lupo...in special modo per te...
Lupo...in special modo per te...
Ingegneri di Domani Vol 27
In risposta ad una mail...
Barney:..ci troviamo che andiamo insieme,io,te,me,lui e enrico.
quindi siamo in 3...
Ma per fare ingegneria non serviva la matematica?!?!?
Barney:..ci troviamo che andiamo insieme,io,te,me,lui e enrico.
quindi siamo in 3...
Ma per fare ingegneria non serviva la matematica?!?!?
mercoledì 28 dicembre 2005
Parole a stento...
Una sera.Si va a mangiar fuori.
In trattoria.
Ravel - Mmh..chi ha deciso di venire qua?
Lupo - Io..
Ravel - Però,brava scelta!
-----------------------------------------------------------------
Dopo aver finito i primi,Wisler tira gli ultimi...
Ordiniamo il caffè.Se ne va la cameriera e riprendono i discorsi.
Wisler - Perchè alla fine Dante Alighieri diceva questo....due per quattro........
PS.Per te,sì lo so che mi stai ascoltando:non si è ancora capito cosa volevi dire!
In trattoria.
Ravel - Mmh..chi ha deciso di venire qua?
Lupo - Io..
Ravel - Però,brava scelta!
-----------------------------------------------------------------
Dopo aver finito i primi,Wisler tira gli ultimi...
Ordiniamo il caffè.Se ne va la cameriera e riprendono i discorsi.
Wisler - Perchè alla fine Dante Alighieri diceva questo....due per quattro........
PS.Per te,sì lo so che mi stai ascoltando:non si è ancora capito cosa volevi dire!
martedì 27 dicembre 2005
"Vivere o Morire"
Giorno in cui sei nato/a:
Mese in cui sei nato/a:
Anno in cui sei nato/a:
Colore Preferito:
domenica 25 dicembre 2005
Buon Natale a tutti voi!
Cari fratelli, Tanti Auguri ancora.
Non cedete al lato oscuro,che la forza sia con voi...;)
Siate in armonia con voi stessi e gli altri.
Ah,dimenticavo: tanti auguri Boe!
Lupo
Non cedete al lato oscuro,che la forza sia con voi...;)
Siate in armonia con voi stessi e gli altri.
Ah,dimenticavo: tanti auguri Boe!
Lupo
sabato 24 dicembre 2005
venerdì 23 dicembre 2005
Dedicata agli Uomini del Deserto.
Barzelletta da leggere rigorosamante in dialetto vicentino.
Toni da Breganse e Bepi da Sarcedo i se ritrova persi nel deserto..
A sto punto Toni ghe fa a Bepi - Ciò Bepi,me dispiaxe ma gò do notissie...una bruta e una bela!
E Bepi ghe risponde - Ostinara,parti da quea bruta,valà...
Toni - Vara,se ghemo persi nel deserto;non ghe xe niente,da magnare non ghemo niente fora chea sabbia!!
Bepi - E sentimo,quaa saria la notissia bea?
Toni - Beh,che de sabbia ghi nemo tanta ma tanta!!!
Toni da Breganse e Bepi da Sarcedo i se ritrova persi nel deserto..
A sto punto Toni ghe fa a Bepi - Ciò Bepi,me dispiaxe ma gò do notissie...una bruta e una bela!
E Bepi ghe risponde - Ostinara,parti da quea bruta,valà...
Toni - Vara,se ghemo persi nel deserto;non ghe xe niente,da magnare non ghemo niente fora chea sabbia!!
Bepi - E sentimo,quaa saria la notissia bea?
Toni - Beh,che de sabbia ghi nemo tanta ma tanta!!!
Piccolo cambio...
Ciao a tutti, volevo solamente avvisare che da oggi in poi, l' amministratore unico della taverna sarà Lupo: nei prossimi giorni gli passerò le ultime faq, e poi io non scriverò più in taverna, almeno per un po.
Lo spirito è cambiato e non mi piace dovermi automoderare, in un blog che ho aperto io, quindi preferisco non scrivere.
Auguro una buonissima continuazione.
ciao
Enrico
Lo spirito è cambiato e non mi piace dovermi automoderare, in un blog che ho aperto io, quindi preferisco non scrivere.
Auguro una buonissima continuazione.
ciao
Enrico
giovedì 22 dicembre 2005
Per questa sera, Giovedì 22.12.2005
La pizzata ufficiale della Taverna è stata annullata.
Ci si trova comunque in modo informale per andare a mangiare una pizza.
Per chi volesse venire il ritrovo è al parcheggio della Stanza alle ore 20.30.
Abbiamo prenotato alla pizzeria Ai Sette Santi(a Monte Berico) per le 21.30,se qualcuno volesse raggiungerci là direttamente.
Per chi volesse sapere chi c'è, dovremmo essere io,Enrico,Zane,Carlo B.,Toni,Pelle,Lorenzo(?),Kemo,Marco,Alberto e Mauro che ci raggiunge in teoria dopo.
Lupo
Ci si trova comunque in modo informale per andare a mangiare una pizza.
Per chi volesse venire il ritrovo è al parcheggio della Stanza alle ore 20.30.
Abbiamo prenotato alla pizzeria Ai Sette Santi(a Monte Berico) per le 21.30,se qualcuno volesse raggiungerci là direttamente.
Per chi volesse sapere chi c'è, dovremmo essere io,Enrico,Zane,Carlo B.,Toni,Pelle,Lorenzo(?),Kemo,Marco,Alberto e Mauro che ci raggiunge in teoria dopo.
Lupo
martedì 20 dicembre 2005
Pazzesco....
Ravel fa il supplente di religione in una scuola materna...... bambini di 5 anni..... e ieri sera e' partito con....
Ravel : Sapete, stavo pensando che e' arrivato il momento giusto per cominciare a plagiare i bambini.... per prima cosa gli faccio capire che Babbo Natale dovrebbero disegnarlo di verde, perche' cosi dovrebbe essere, e poi gli faro' sapere, che in verita' Babbo Natale e' un pagano..........
Auguroni per il tuo futuro da insegnante.... h ah ah ah ;-)
Ravel : Sapete, stavo pensando che e' arrivato il momento giusto per cominciare a plagiare i bambini.... per prima cosa gli faccio capire che Babbo Natale dovrebbero disegnarlo di verde, perche' cosi dovrebbe essere, e poi gli faro' sapere, che in verita' Babbo Natale e' un pagano..........
Auguroni per il tuo futuro da insegnante.... h ah ah ah ;-)
lunedì 19 dicembre 2005
Double Fenomenale
Guardando 8 Mile, la bionda fa un atto sessualmente assurdo...
Sciacallo: mamma...la tipa che COMBO!!!!!
Ravel: Come...ma...cosa c'entra il COMBO?!? scusa il COMBO è uno stato dell'africa!!!!
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Lupo: oh Wisler, ma lo sai che finalmente Fazio si è dimesso?
Ravel: ma come? dalla Rai? Fazio non è quel conduttore che...
Sciacallo: mamma...la tipa che COMBO!!!!!
Ravel: Come...ma...cosa c'entra il COMBO?!? scusa il COMBO è uno stato dell'africa!!!!
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Lupo: oh Wisler, ma lo sai che finalmente Fazio si è dimesso?
Ravel: ma come? dalla Rai? Fazio non è quel conduttore che...
sabato 17 dicembre 2005
La Pizzata è per Giovedì 22.12.2005
L'appuntamento scala di un giorno.Per tutti gli amici della Taverna ci si trova
Giovedì 22 Dicembre 2005 per una pizza in compagnia.
Se ancora non lo avete fatto confermatemi la vostra presenza contattandomi(commento,sms o e-mail...).
Buon fine settimana a tutti!
Giovedì 22 Dicembre 2005 per una pizza in compagnia.
Se ancora non lo avete fatto confermatemi la vostra presenza contattandomi(commento,sms o e-mail...).
Buon fine settimana a tutti!
Saggezza e Virtù
Sciacallo - Sai,ieri mi sono preso due nuovi libri.. uno di questi tratta della saggezza nel quotidiano,attraverso gli insegnamenti del Dalai Lama.
Lupo - Però! Che interessante! Ma hai già iniziato a leggerlo? ..hai già imparato qualcosa?
Sciacallo - Sì.Praticamente bisogna sempre ciaparla in cuo e tasere...
Lupo - Però! Che interessante! Ma hai già iniziato a leggerlo? ..hai già imparato qualcosa?
Sciacallo - Sì.Praticamente bisogna sempre ciaparla in cuo e tasere...
Real BOE: Due bambini...
Per la rubrica Real Boe, vi descrivo una cosa che ho visto ieri: ero a piedi in viale Milano a Vicenza, e incrocio per la strada, due bambini, che avranno avuto 10-11 anni...... uno e' un bambino italiano, l' altro un marocchino, o turco:
Bambino italiano - .... sta zitto te, che sei un Turco!
Bambino turco - .... Meglio Turco che Padovan come te!
Bambino italiano - .... sta zitto te, che sei un Turco!
Bambino turco - .... Meglio Turco che Padovan come te!
Per quanto riguarda capodanno..
Leggete questo post, pensando che sia scritto da Ruggero di Un Sacco bello
Io e Barney abbiamo riflettuto, e vi proponiamo una cosa: visto che La taverna di Boe, e' un blog in controtendenza, giovanile e alternativo, cioe', alla fine ci rendiamo conto che il nostro blog, e' un mezzo di comunicazione strettamente antipolitico, cioe' alla fine ci siamo accorti che per mantenere perfettamente l' anima del blog, non possiamo costringerci ad usare i soliti canoni sociali imposti dalla nostra nazione..... quindi, io e barney, proponiamo di festeggiare il capodanno, il 30 di dicembre, al posto del 31.
Io e Barney abbiamo riflettuto, e vi proponiamo una cosa: visto che La taverna di Boe, e' un blog in controtendenza, giovanile e alternativo, cioe', alla fine ci rendiamo conto che il nostro blog, e' un mezzo di comunicazione strettamente antipolitico, cioe' alla fine ci siamo accorti che per mantenere perfettamente l' anima del blog, non possiamo costringerci ad usare i soliti canoni sociali imposti dalla nostra nazione..... quindi, io e barney, proponiamo di festeggiare il capodanno, il 30 di dicembre, al posto del 31.
With Barney
Sciacallo - Oh, Barney, gheto visto che anka tony ga' fato un post in taverna?
Lupo - Ovvio, ghe go' anka risposto....
Sciacallo - Te ghe ghe' rispost..... h a hah a ha h :-)
Lupo - ... ma dai, una battuta del genere me l' aspettavo da Wisler, non da te....
Sciacallo - Scusa, hai ragione, sotto le feste non sono mai in forma...
Lupo - Ovvio, ghe go' anka risposto....
Sciacallo - Te ghe ghe' rispost..... h a hah a ha h :-)
Lupo - ... ma dai, una battuta del genere me l' aspettavo da Wisler, non da te....
Sciacallo - Scusa, hai ragione, sotto le feste non sono mai in forma...
giovedì 15 dicembre 2005
In Vino Veritas
Crautiallariscossa - Il piu' grande artista no-global di tutta la storia, e' sicuramente Giotto....
Gli ingegneri di domani...
Lupo: Ciao, ho appena sentito enrico: diceva di mangiarci una mail
così a casa sua questa sera.. visto che ha il riscaldamento!
-NO COMMENT-
così a casa sua questa sera.. visto che ha il riscaldamento!
-NO COMMENT-
La 1^ Pizzata di Taverna!
Per chi volesse partecipare, laTavernadiBoe organizza una pizzata
per Mercoledì 21 Dicembre 2005 ore 20.30 circa.
Gentilmente datemi le adesioni il prima possibile perchè dovrei prenotare.
Per confermare la vostra presenza:
commento su questo post; sms oppure e-mail a Barney(io).
Se volete portare qualche amico/a fatelo pure,però non prendetevela se ci prenderanno per dei buei!!
per Mercoledì 21 Dicembre 2005 ore 20.30 circa.
Gentilmente datemi le adesioni il prima possibile perchè dovrei prenotare.
Per confermare la vostra presenza:
commento su questo post; sms oppure e-mail a Barney(io).
Se volete portare qualche amico/a fatelo pure,però non prendetevela se ci prenderanno per dei buei!!
mercoledì 14 dicembre 2005
Annuncio da lacrime......
Ragazzi, da ieri 13.12.05 io e Tony a casa abbiamo l' acqua calda e il riscaldamento!!!! YEah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ah ah h ah a ahh ah aah :-)
E in piu', da oggi 14.12.05 io e Tony a casa abbiamo l' adsl!!!!! YEah!!!!!!!!!!!!!!!!!! h a hah ah ah ah ah aah :-)
E in piu', da oggi 14.12.05 io e Tony a casa abbiamo l' adsl!!!!! YEah!!!!!!!!!!!!!!!!!! h a hah ah ah ah ah aah :-)
martedì 13 dicembre 2005
"AHHHHHHHHHHHHHH "
MALEDETTI KOVENANT...
VI AMMAZZO...VI AMMAZZO TUTTI...
VI DISTRUGGERO FINO ALL'ULTIMO...
AHAHAHAHA AHAHAHAAHA
IO SONO IL VOSTRO INCUBO PEGGIORE...
VI AMMAZZO...VI AMMAZZO TUTTI...
VI DISTRUGGERO FINO ALL'ULTIMO...
AHAHAHAHA AHAHAHAAHA
IO SONO IL VOSTRO INCUBO PEGGIORE...
lunedì 12 dicembre 2005
Modi di dire
CrazyLady e Cristal commentano scherzosamente via sms la scoperta fatta da Kemo e Barney sul mio presunto amore per Tony
CrazyLady: Ho cercato di tenerlo ma non ci sono riuscita!
Cristal: Cosa vuoi farci...prima o poi l'acqua viene a galla...è così il detto giusto?...non sono convinta però...Boh...
CrazyLady: Ho cercato di tenerlo ma non ci sono riuscita!
Cristal: Cosa vuoi farci...prima o poi l'acqua viene a galla...è così il detto giusto?...non sono convinta però...Boh...
domenica 11 dicembre 2005
Full immersion
Ho appena finito di spulciare tutto l'archivio della nostra amata Taverna, ragazzi, che ridere! Ce n'è davvero per tutti i gusti!
Ecco alcune frasi tra cui si potrebbe scegliere quella da stampare sulla maglietta:
1) Parlare con ti xe come magnare el buelo e trar via el salado (by Tony)
2) Taverna & Saggezza
La birra è la risposta...
...ma qual'è la domanda??
questa secondo me evidenzia alla grande la mentalità della Taverna!
3) A go un mucio de stufo! (ancora by Tony)
4) Ma per scrivere in Taverna...ghe voe UN PASSWORD?? (chiaramente ancora by Tony)
5) Scusami la mia maleducatezza! (always by Tony)
L'avrò detto un milione di volte, ma questa resterà sempre la mia preferita!!!
Avrei già un'ideuccia sul posizionamento delle scritte nella maglietta, ma di questo ne parleremo un'altra volta.
Un'ultima cosa, se andiamo avanti con 'sto passo arriviamo al secondo compleanno della Taverna!
Ecco alcune frasi tra cui si potrebbe scegliere quella da stampare sulla maglietta:
1) Parlare con ti xe come magnare el buelo e trar via el salado (by Tony)
2) Taverna & Saggezza
La birra è la risposta...
...ma qual'è la domanda??
questa secondo me evidenzia alla grande la mentalità della Taverna!
3) A go un mucio de stufo! (ancora by Tony)
4) Ma per scrivere in Taverna...ghe voe UN PASSWORD?? (chiaramente ancora by Tony)
5) Scusami la mia maleducatezza! (always by Tony)
L'avrò detto un milione di volte, ma questa resterà sempre la mia preferita!!!
Avrei già un'ideuccia sul posizionamento delle scritte nella maglietta, ma di questo ne parleremo un'altra volta.
Un'ultima cosa, se andiamo avanti con 'sto passo arriviamo al secondo compleanno della Taverna!
venerdì 9 dicembre 2005
Pizzata
Leggo che volete mangiare più di una pizza:
se volete posso organizzare una serata di
PIZZA NON STOP...però sarebbe una cosa un pò
troppo da buei!!!
Vi spiego mejo: se andiamo in sto posto che
conosco e siamo per esempio in 10 persone ci
portano 20 pizze diverse tra loro. 2 alla volta
s'intende. Appena però se ne avanza un pezzetto
vengono interrotte le portate.
Forse però non è il caso;così si mangia veramente
tanto!
se volete posso organizzare una serata di
PIZZA NON STOP...però sarebbe una cosa un pò
troppo da buei!!!
Vi spiego mejo: se andiamo in sto posto che
conosco e siamo per esempio in 10 persone ci
portano 20 pizze diverse tra loro. 2 alla volta
s'intende. Appena però se ne avanza un pezzetto
vengono interrotte le portate.
Forse però non è il caso;così si mangia veramente
tanto!
Buon Compleanno Ruiii!! Eppi Bordei Taverna di Boe
Ebbene si cari amici Ruii, e' gia' passato un anno, da quando io e Lupo abbiamo fatto partire questa dubbiosa idea della Taverna di Boe.
In un anno sono successe un sacco di cose, spiacevoli, piacevoli, ma alla fine noi siamo ancora qua in prima linea e di questo sono felicissimo.
Volevo ringraziarvi tutti per la vostra presenza, le vostre parole, le vostre cazzate, che di sicuro hanno riempito, oltre che alle pagine, il nostro sorriso.
Visto il ritorno di Zane in Italia fino a capodanno, vorremmo organizzare na pizza durante la settimana da qualche parte. Scrivete nei commenti cosa pensate.
Grandi Ruii!!!
In un anno sono successe un sacco di cose, spiacevoli, piacevoli, ma alla fine noi siamo ancora qua in prima linea e di questo sono felicissimo.
Volevo ringraziarvi tutti per la vostra presenza, le vostre parole, le vostre cazzate, che di sicuro hanno riempito, oltre che alle pagine, il nostro sorriso.
Visto il ritorno di Zane in Italia fino a capodanno, vorremmo organizzare na pizza durante la settimana da qualche parte. Scrivete nei commenti cosa pensate.
Grandi Ruii!!!
mercoledì 7 dicembre 2005
Ocio che rivo !
Ciao brutti musi,
in questi giorni saro' a Padova, fino a capodanno, se avete voglia ci possiamo incontrare per bere una camomilla insieme, pero' dalle vostre parti, non qui a Padova, la prefettura ve lo ha vietato, feme savere, tranne che nei wikend plis, quelli sono gia' prenotati.
martedì 6 dicembre 2005
Ravel oggi filosofo,forse!
Congratulazioni!!
Nel Papiro sono presenti spunti dalla Mitica Taverna di Boe.
Mentre veniva letto,tra me e me dicevo:"però, tutti quelli che
devono ancora scrivere un post sono i più assidui protagonisti
di questo blog!"
Vedi Pelle,Toni e Ravel..
Propongo un brindisi per loro!!!
Senza voi dove saremo?
(forse in un altro bar..)
:)
Vai Boe,un giro di Rhum & pera!
Nel Papiro sono presenti spunti dalla Mitica Taverna di Boe.
Mentre veniva letto,tra me e me dicevo:"però, tutti quelli che
devono ancora scrivere un post sono i più assidui protagonisti
di questo blog!"
Vedi Pelle,Toni e Ravel..
Propongo un brindisi per loro!!!
Senza voi dove saremo?
(forse in un altro bar..)
:)
Vai Boe,un giro di Rhum & pera!
Wisler....
Lupo - Oh Sciacallo, finalmente Wisler ha vuotato il sacco....
Sciacallo - Che ha detto?? O_o
Lupo - No niente, ha vomitato venerdì sera....
Sciacallo - Che ha detto?? O_o
Lupo - No niente, ha vomitato venerdì sera....
Noi si che lo.....
Sciacallo - Insomma, Ravel si e' messo a discutere con quel tipo...
Lupo - Si infatti, ma il tipo non capiva un caxxo di quello che Ravel diveva... Cioe', noi si che lo capiemo, lo conosciamo da anni, ma gli altri fanno fatica....
Lupo - Si infatti, ma il tipo non capiva un caxxo di quello che Ravel diveva... Cioe', noi si che lo capiemo, lo conosciamo da anni, ma gli altri fanno fatica....
sabato 3 dicembre 2005
" A TUTTI QUELLI CHE..."
...A TUTTI QUELLI CHE IERI SERA ERANO AL ""SARTEA"...
VOI E I VOSTRI RUM SENZA LA PERA...I VOSTRI SPRITZ DA MEZZO...I VOSTRI MONTENIGGA...
FOTTETEVI!!!!!!
HO PASSATO LA NOTTE A STRETTO CONTATTO CON IL CESSO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
VOI E I VOSTRI RUM SENZA LA PERA...I VOSTRI SPRITZ DA MEZZO...I VOSTRI MONTENIGGA...
FOTTETEVI!!!!!!
HO PASSATO LA NOTTE A STRETTO CONTATTO CON IL CESSO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
giovedì 1 dicembre 2005
Festaaaaa.....
Domani sera si festeggiano i compleanni di due assidui frequentatori della Taverna...la sottoscritta e Barney!!!
Non mancate!
Non mancate!
martedì 29 novembre 2005
Amici in concerto
.....SFRUTTIAMO la Taverna per segnalare concerti dei nostri cari amici:
Venerdi 02/12
-Container (Jac e Luca),DJ-SET al Bar Borsa in centro a Vicenza
Sabato 03/12
-Kontrasti in concerto al Nuovo Capannone Sociale a Vicenza
-Screaming Daisy+Clesshydra al Demos a Camisano Vic.
(fonte il sito www.vicenzalive.it)
Domenica 04/12
-Kontrasti in concerto al Bar Borsa in centro a Vicenza
Per eventuali smentite o per segnalare altre info rimando ai post...
Ciao matti!!!!
domenica 27 novembre 2005
Auguri Barney!
tutti insieme...
Tanti Auguri a te...Tanti auguri a te...Tanti Auguri a Barney...Tanti Auguri a teeee!
occhio all'acuto... E la birra a meeeeeeeeee!
Buon Compleanno Barney!
Tanti Auguri a te...Tanti auguri a te...Tanti Auguri a Barney...Tanti Auguri a teeee!
occhio all'acuto... E la birra a meeeeeeeeee!
Buon Compleanno Barney!
sabato 26 novembre 2005
Nuovi vocaboli
Appena effettuato l'accesso ad internet, mio papà vuole vedere la Kia Sorento.
Entro nel sito e sotto il marchio compare la scritta "The Power to Surprise".
Tranne me, nessuno sa cosa realmente significa quella frase.
Mio papà prova ad illuminare tutta la famiglia ed inizia a tradurre.
Il significato di surprise lo sa, ma non quello di power, così gli dico che significa potere, potenza, forza.
Traduzione finale: "In poche paroe saria la potenza dea sorpresa o podaria anca essere la bontà dea sopressa!"
Entro nel sito e sotto il marchio compare la scritta "The Power to Surprise".
Tranne me, nessuno sa cosa realmente significa quella frase.
Mio papà prova ad illuminare tutta la famiglia ed inizia a tradurre.
Il significato di surprise lo sa, ma non quello di power, così gli dico che significa potere, potenza, forza.
Traduzione finale: "In poche paroe saria la potenza dea sorpresa o podaria anca essere la bontà dea sopressa!"
Dubbio esistenziale
Sms di Cristal alle 0:58
"Stavo pensando...la torta paradiso era proprio buona...ma quelle inferno e purgatorio come saranno?..."
Ecco, avete visto cosa succede quando 'sta tosa si mette a pensare?!
"Stavo pensando...la torta paradiso era proprio buona...ma quelle inferno e purgatorio come saranno?..."
Ecco, avete visto cosa succede quando 'sta tosa si mette a pensare?!
venerdì 25 novembre 2005
Buon Compleanno, Crazylady
Tanti Auguri!!!!!!-
Candeline--Torta---Ouuh!-----Festa--------Discoteca!
Ora sì che si può andar a ballare!-------------
Però prima Aperitivo per tutti da Boe!---------------------
Boe Ringrazia.
Candeline--Torta---Ouuh!-----Festa--------Discoteca!
Ora sì che si può andar a ballare!-------------
Però prima Aperitivo per tutti da Boe!---------------------
Boe Ringrazia.
giovedì 24 novembre 2005
Vita da burattino
Pinocchio a Geppetto:
"Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze."
"Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo."
Dopo qualche giorno Geppetto chiede:
"Allora figlio mio, come va con le ragazze?"
"Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze!"
"Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze."
"Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo."
Dopo qualche giorno Geppetto chiede:
"Allora figlio mio, come va con le ragazze?"
"Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze!"
Vien dentro che xe scaldemo fòra.
Lupo - Ciao, o stasera aora viento fòra?
Sciacallo - Sito drio schersare? Bisogna...
se vegno dentro la metto incinta!
Sciacallo - Sito drio schersare? Bisogna...
se vegno dentro la metto incinta!
Fermaglio per Capelli
Una birra tra amici...
Wisler - Sai a cosa serve questo?
Barney - Beh, è un fermaglio, suppongo serva per raccogliere i capelli.
Wisler - No. Lo usano i Vampiri: è un Ferm-Aglio!
---Wisler the Waster---
Wisler - Sai a cosa serve questo?
Barney - Beh, è un fermaglio, suppongo serva per raccogliere i capelli.
Wisler - No. Lo usano i Vampiri: è un Ferm-Aglio!
---Wisler the Waster---
domenica 20 novembre 2005
Super Bizzo!
Sabato, 0re 18:10 circa...dopo le prove, Ike, Kemo e Bizzo stanno sbaraccando tutto, sotto l'occhio vigile di Cristal e CrazyLady, ma sono quasi alla fine e la stanchezza inizia a farsi sentire...
Kemo: Voia de far ben saltame dosso...
Ike: Salta ti che mi non posso...
Bizzo: E allora io ti scoreggio addosso!!!
Kemo: Voia de far ben saltame dosso...
Ike: Salta ti che mi non posso...
Bizzo: E allora io ti scoreggio addosso!!!
venerdì 18 novembre 2005
" alla stanza... "
Ale prende in braccio Cristal alla stanza...
Lei non molto convinta si ribella smanacciando di qua be di la procurando abrasioni al basso ventre del mal capitato...
Ale:dai...mi hai sdrenato il cappellotto!!!!
---------------------------------------------------------
Tony: dai deso me ricordo l'indirisso dea taverna...ehm..blo spot...no, la taverna.com...no...la taverna.boe.com...si dei insoma...
cio Lorenzo...per scrivere in Taverna...ghe voe UN PASSWORD???
Lei non molto convinta si ribella smanacciando di qua be di la procurando abrasioni al basso ventre del mal capitato...
Ale:dai...mi hai sdrenato il cappellotto!!!!
---------------------------------------------------------
Tony: dai deso me ricordo l'indirisso dea taverna...ehm..blo spot...no, la taverna.com...no...la taverna.boe.com...si dei insoma...
cio Lorenzo...per scrivere in Taverna...ghe voe UN PASSWORD???
giovedì 17 novembre 2005
martedì 15 novembre 2005
Dedicata agli interisti...
...ma soprattutto a Kemo!
Cosa fa un interista dopo aver vinto la Coppa dei Campioni?
Spegne la play station!!!
Cosa fa un interista dopo aver vinto la Coppa dei Campioni?
Spegne la play station!!!
sabato 12 novembre 2005
Novembre
Novembre...brutto mese per le donne...
appassiscono i piselli
emigrano gli uccelli
cadono i maroni
c'è la nebbia e non si vede un cazzo!
pensiero gentilmente offerto da MeteoMan di Radio105
appassiscono i piselli
emigrano gli uccelli
cadono i maroni
c'è la nebbia e non si vede un cazzo!
pensiero gentilmente offerto da MeteoMan di Radio105
Parola di Wisler
Siamo sempre durante la serata "Drink analcolici" a La Stanza e queste sono alcune perle di saggezza del signor Wisler:
Guarda che giocando con il fuoco ci si impara!
...neanche il tempo di renderci conto della cazzata appena sentita che ne arriva subito un'altra...
Tanto va la gatto al lardo che si fa primavera!
Guarda che giocando con il fuoco ci si impara!
...neanche il tempo di renderci conto della cazzata appena sentita che ne arriva subito un'altra...
Tanto va la gatto al lardo che si fa primavera!
E' sempre lei...Cristal
Serata "Drink analcolici" a La Stanza, CrazyLady e Cristal alle prese con il taglio dei kiwi
Cristal: Questo kiwi è crudo, c'è nessuno che ha un po' di fuoco?
CrazyLady prende e se ne va!
Voglio lanciare un appello, parlo seriamente, non so più che fare con 'sta ragassa, qualcuno ha l'indirizzo di un bravo psichiatra?! altrimenti io la uccido!
Cristal: Questo kiwi è crudo, c'è nessuno che ha un po' di fuoco?
CrazyLady prende e se ne va!
Voglio lanciare un appello, parlo seriamente, non so più che fare con 'sta ragassa, qualcuno ha l'indirizzo di un bravo psichiatra?! altrimenti io la uccido!
giovedì 10 novembre 2005
Lupo&Crauti ALLA RISCOSSA!
Ieri sera
Crauti - Allora domani ci troviamo all'esame?
Lupo - Certo,io ci sono..Però non so se sono pronto per "Sicurezza dei Cantieri",vorrà dire che opterò per "Sicurezza delle Cantine".
Questa mattina,in stazione.Ore 7.30.
Sms di Lupo - Ciao,sono al binario a Vicenza.Ma dove sei?
Sms di Crauti - Ciao,io sono già in dipartimento!A dopo.
Lupo -???,a sta ora!
Lupo - Se femo un caffè?O ti vuto un panin coi crauti,wurstel e senape?
Crauti - Ccczion...Ti non te se neanca che stanòte so sta svejo per studiare e ae quatro me son fato un zoccoletto coa nutella!!
Ciliegina per finire.
Crauti - Sai come parla un Tossico?
...con frasi di fatto!
Crauti - Allora domani ci troviamo all'esame?
Lupo - Certo,io ci sono..Però non so se sono pronto per "Sicurezza dei Cantieri",vorrà dire che opterò per "Sicurezza delle Cantine".
Questa mattina,in stazione.Ore 7.30.
Sms di Lupo - Ciao,sono al binario a Vicenza.Ma dove sei?
Sms di Crauti - Ciao,io sono già in dipartimento!A dopo.
Lupo -???,a sta ora!
Lupo - Se femo un caffè?O ti vuto un panin coi crauti,wurstel e senape?
Crauti - Ccczion...Ti non te se neanca che stanòte so sta svejo per studiare e ae quatro me son fato un zoccoletto coa nutella!!
Ciliegina per finire.
Crauti - Sai come parla un Tossico?
...con frasi di fatto!
lunedì 7 novembre 2005
sabato 5 novembre 2005
venerdì 4 novembre 2005
Babbo natale distratto....
Gentilmente offerta, dal SuperIperMitico Zane!
Berlusconi in groppa al suo cavallo PierFuria sta aspettando il verde
per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.
"Bella bici - dice il premier - te
l'ha portata BabboNatale?"
"Certo che me l'ha regalata lui" risponde
la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del
consiglio consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro.
"La prossima volta - le dice - dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore".
La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e
gli dice:
"Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"
"Certo che me lo ha portato lui" risponde Silvio con aria stupita e
divertita.
"Allora -continua lei- la prossima volta dica a Babbo
Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra".
Un pò di barzellette....
Tutto gentilmente ricevuto da sullah82 :-) tranquilli, lo so che sono barzellette un po' razziste.... ma non prendetevela!!! Per la parcondicio chiedo a chiunque legge, di spedirmi delle barzellette sui polentoni e sui nordisti, così da poterle pubblicare subito ;-)
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Palazzo di quattro piani.
Al primo abitano dei milanesi, al secondo dei pugliesi, al terzo dei
napoletani e al quarto dei siciliani.
Una mattina viene un terremoto fortissimo e il palazzo crolla.
Muoiono tutti, eccetto i milanesi.
Perchè?!
Erano andati a lavorare !
--------------------------------------------------------
Ma tu cos'hai contro i teroni ???
Mah, io il crick !!!
--------------------------------------------------------
Milano. Un napoletano vive in un sottotetto.
Un giorno l'abitazione prende fuoco.
Il napoletano urla:
"San Gennaro, San Gennaro, aiutami tu!".
Dall'alto compare una figura:
"Ciro, apri la finestra e lanciati di sotto".
"Ma San Gennaro, e come posso salvarmi così?".
"Fidati Ciro, ti salverò io con la mia mano".
Allora Ciro si lancia dalla finestra ma si sfracella al suolo.
Arrivato in Paradiso San Pietro gli dice:
"Ciro, che ci fai qui? Ti aspettavamo tra vent'anni?".
E Ciro:
"E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, lui mi ha detto
di
buttarmi, ma non mi ha afferrato come promesso!!".
San Pietro è perplesso.
Allora porta Ciro nella stanza dei santi e gli dice di indicare San
Gennaro.
E Ciro: " Eccolo, è lui!".
San Pietro va verso il santo e gli dice:
- "Ambrogio, quand'è che la smetti di fare il pirla?!?!"
--------------------------------------------------------
740: cosa rappresenta in Italia?
A Milano le tasse,
a Roma un modello della Volvo,
a Napoli le 8 meno 20,
a Palermo....... "ma chi minchia di calibro è questo?"
--------------------------------------------------------
Al reparto alimentari si presenta un omino di Cinisello con faccia da
pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile".
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che
il
cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
"Direttore, c'è un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero".
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:
"E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere
l'altra metà...".
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da
soli
nell'ufficio:
"Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro,
ma
non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è
uscito
fuori.
Vorrei sapere qualcosa di piu' sul suo conto.
Come si chiama?".
"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di
grandi calciatori e grandi mignotte".
Il direttore: "Mia moglie è di Napoli...".
"Ah, si'? E in che ruolo gioca?".
--------------------------------------------------------
Il mago Otelma incontra un lombardo, un toscano e un napoletano.
"Sono Otelma", dice, "se avete un malanno, basta che io vi tocchi e il
malanno vi passera subito'".
Il lombardo dice:
"io ho un reumatismo a questa spalla".
Otelma gli tocca la spalla e il reumatismo passa.
Il toscano dice:
"Io ho preso una storta e mi fa male questa caviglia".
Otelma gli tocca la caviglia e il male passa.
Il mago Otelma guarda il napoletano e dice:
"E tu figliolo, qual e' il tuo problema?".
E il napoletano:
"Guagliò, non mi toccare che tengo ancora sei settimane di malattia!!!
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Palazzo di quattro piani.
Al primo abitano dei milanesi, al secondo dei pugliesi, al terzo dei
napoletani e al quarto dei siciliani.
Una mattina viene un terremoto fortissimo e il palazzo crolla.
Muoiono tutti, eccetto i milanesi.
Perchè?!
Erano andati a lavorare !
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Ma tu cos'hai contro i teroni ???
Mah, io il crick !!!
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Milano. Un napoletano vive in un sottotetto.
Un giorno l'abitazione prende fuoco.
Il napoletano urla:
"San Gennaro, San Gennaro, aiutami tu!".
Dall'alto compare una figura:
"Ciro, apri la finestra e lanciati di sotto".
"Ma San Gennaro, e come posso salvarmi così?".
"Fidati Ciro, ti salverò io con la mia mano".
Allora Ciro si lancia dalla finestra ma si sfracella al suolo.
Arrivato in Paradiso San Pietro gli dice:
"Ciro, che ci fai qui? Ti aspettavamo tra vent'anni?".
E Ciro:
"E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, lui mi ha detto
di
buttarmi, ma non mi ha afferrato come promesso!!".
San Pietro è perplesso.
Allora porta Ciro nella stanza dei santi e gli dice di indicare San
Gennaro.
E Ciro: " Eccolo, è lui!".
San Pietro va verso il santo e gli dice:
- "Ambrogio, quand'è che la smetti di fare il pirla?!?!"
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740: cosa rappresenta in Italia?
A Milano le tasse,
a Roma un modello della Volvo,
a Napoli le 8 meno 20,
a Palermo....... "ma chi minchia di calibro è questo?"
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Al reparto alimentari si presenta un omino di Cinisello con faccia da
pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile".
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che
il
cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
"Direttore, c'è un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero".
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:
"E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere
l'altra metà...".
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da
soli
nell'ufficio:
"Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro,
ma
non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è
uscito
fuori.
Vorrei sapere qualcosa di piu' sul suo conto.
Come si chiama?".
"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di
grandi calciatori e grandi mignotte".
Il direttore: "Mia moglie è di Napoli...".
"Ah, si'? E in che ruolo gioca?".
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Il mago Otelma incontra un lombardo, un toscano e un napoletano.
"Sono Otelma", dice, "se avete un malanno, basta che io vi tocchi e il
malanno vi passera subito'".
Il lombardo dice:
"io ho un reumatismo a questa spalla".
Otelma gli tocca la spalla e il reumatismo passa.
Il toscano dice:
"Io ho preso una storta e mi fa male questa caviglia".
Otelma gli tocca la caviglia e il male passa.
Il mago Otelma guarda il napoletano e dice:
"E tu figliolo, qual e' il tuo problema?".
E il napoletano:
"Guagliò, non mi toccare che tengo ancora sei settimane di malattia!!!
giovedì 3 novembre 2005
Modi di dire...
Vecchio, ma sempre attuale...
AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo
non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.
AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo
non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con
lei.
ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non è sufficientemente macho per essere
ingegnere; né abbastanza finocchio per essere stilista.
AUTORITA': colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.
BALLARE: è la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.
BANCHIERE: è un tipo che ti presta l'ombrello quando c'è un sole
splendente e lo reclama quando inizia a piovere.
BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito
da bambino.
CONSULENTE: è uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si
fa pagare la prestazione.
DIPLOMATICO: è chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non
vedi l'ora di iniziare il viaggio.
ECONOMISTA: è un esperto che saprà domani perché ciò che ha predetto ieri
non è successo oggi.
ETERNITA': lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando
l'hai riaccompagnata a casa.
FACILE: dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un uomo.
FISICO QUANTICO: è un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto
nero... che non c'è.
HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il
software.
INCRESCIOSO: uomo con un'erezione che cammina contro il muro e la prima
cosa con cui lo tocca è il naso.
INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo
che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la
difficile".
INFLAZIONE: è dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo
stipendio dell'anno scorso.
INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa
che non sia il sesso.
LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli altri.
LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.
MAL DI TESTA: anticoncezionale più usato dalla donna degli anni 90.
MONOGAMO: poligamo represso.
NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce
verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.
NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia
di fare sesso più spesso di lui.
PESSIMISTA: ottimista con esperienza.
PROGRAMMATORE: è colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema
che non sapevi di avere.
PSICOLOGO: è colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra
AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo
non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.
AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo
non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con
lei.
ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non è sufficientemente macho per essere
ingegnere; né abbastanza finocchio per essere stilista.
AUTORITA': colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.
BALLARE: è la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.
BANCHIERE: è un tipo che ti presta l'ombrello quando c'è un sole
splendente e lo reclama quando inizia a piovere.
BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito
da bambino.
CONSULENTE: è uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si
fa pagare la prestazione.
DIPLOMATICO: è chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non
vedi l'ora di iniziare il viaggio.
ECONOMISTA: è un esperto che saprà domani perché ciò che ha predetto ieri
non è successo oggi.
ETERNITA': lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando
l'hai riaccompagnata a casa.
FACILE: dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un uomo.
FISICO QUANTICO: è un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto
nero... che non c'è.
HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il
software.
INCRESCIOSO: uomo con un'erezione che cammina contro il muro e la prima
cosa con cui lo tocca è il naso.
INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo
che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la
difficile".
INFLAZIONE: è dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo
stipendio dell'anno scorso.
INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa
che non sia il sesso.
LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli altri.
LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.
MAL DI TESTA: anticoncezionale più usato dalla donna degli anni 90.
MONOGAMO: poligamo represso.
NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce
verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.
NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia
di fare sesso più spesso di lui.
PESSIMISTA: ottimista con esperienza.
PROGRAMMATORE: è colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema
che non sapevi di avere.
PSICOLOGO: è colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra
domenica 30 ottobre 2005
Chi ha incastrato Roger Rabbit?!
CrazyLady: Che senso ha andare in centro con i tacchi se poi si resta incastrati tra i sassi?
Cristal: Ma se la gente resta incastrata col tacco, come ha fatto quella volta Roger Rabbit a rimanere incastrato?!
...vi prego, qualcuno chiami la neuro, io non so più cosa fare!
Cristal: Ma se la gente resta incastrata col tacco, come ha fatto quella volta Roger Rabbit a rimanere incastrato?!
...vi prego, qualcuno chiami la neuro, io non so più cosa fare!
sabato 29 ottobre 2005
Vocabolario Inglese-Veneto 2a parte
Ed ecco qui la seconda e ultima parte del piccolo vocabolario Inglese - Veneto:
Give me ten papers = dame diese carte
You go in search of make yourself bad = ti và in serca de farte mal
Let's come back to the bomb = tornemo a bomba
Gold clean very well! = oro puito benòn!
To be on the eggs = star sui vovi
I'm behind to go home = so drio 'ndar casa
Will to do well, jump over me! = voja de far ben, saltime dosso
Did you see yourself? = ma ti te gà visto?
How are you taken? = come ti xe ciapà?
How are you arranged? = come ti xe combinà?
Bring me a shadow of red = portime na ombra de rosso
When well you've gone = co ben ti xe 'ndà
Hard the banks! = duri i banchi!
Let it loose = lassa perdar
Did you eat dead childrens with tennis shoes? = ti gà magna putei morti coe scarpe da tennis?
He's full of grapes = el xe pien de ua
What about a turn of shadows? = se femo un giro de ombre?
You have a bad wax = ti gà 'na bruta siera
We've gone in winegar = semo 'ndai in aseo
It catch me well = me vanta ben
I'm pulling the last ones = so drio tirar i ultimi
He's really bad-taken = el xe proprio ciapà mae
It remains them to take us from the bottom too! = ghe vansa anca de torme par el cueo
Would you like a lung? = ti vol un polmon?
Give yourself a remaking = date 'na refada
Are you carved in the marble? = ti xe scolpio nel marmo?
He is in the square = el xe in piassa
Look that I corner you = vara che te incantono
I'm at cardboards = son a cartoni
I'm a little shakered = so' un fià sbatuo
Ora che sappiamo le frasi basilari, possiamo girare il mondo in tutta tranquillità!!!
Give me ten papers = dame diese carte
You go in search of make yourself bad = ti và in serca de farte mal
Let's come back to the bomb = tornemo a bomba
Gold clean very well! = oro puito benòn!
To be on the eggs = star sui vovi
I'm behind to go home = so drio 'ndar casa
Will to do well, jump over me! = voja de far ben, saltime dosso
Did you see yourself? = ma ti te gà visto?
How are you taken? = come ti xe ciapà?
How are you arranged? = come ti xe combinà?
Bring me a shadow of red = portime na ombra de rosso
When well you've gone = co ben ti xe 'ndà
Hard the banks! = duri i banchi!
Let it loose = lassa perdar
Did you eat dead childrens with tennis shoes? = ti gà magna putei morti coe scarpe da tennis?
He's full of grapes = el xe pien de ua
What about a turn of shadows? = se femo un giro de ombre?
You have a bad wax = ti gà 'na bruta siera
We've gone in winegar = semo 'ndai in aseo
It catch me well = me vanta ben
I'm pulling the last ones = so drio tirar i ultimi
He's really bad-taken = el xe proprio ciapà mae
It remains them to take us from the bottom too! = ghe vansa anca de torme par el cueo
Would you like a lung? = ti vol un polmon?
Give yourself a remaking = date 'na refada
Are you carved in the marble? = ti xe scolpio nel marmo?
He is in the square = el xe in piassa
Look that I corner you = vara che te incantono
I'm at cardboards = son a cartoni
I'm a little shakered = so' un fià sbatuo
Ora che sappiamo le frasi basilari, possiamo girare il mondo in tutta tranquillità!!!
venerdì 28 ottobre 2005
Le solite donne.....
Una donna stava giocando a golf, quando colpi' male la palla spedendola tra gli alberi.
Ando' nella boscaglia per recuperarla e trovo' una rana in una trappola.
La rana le disse "Se mi liberi esaudiro' 3 tuoi desideri". La donna libero' la rana la quale disse "grazie, ma ho dimentacato di riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore" La Donna disse "va bene".
Come primo desiderio la donna chiese di diventare la piu' Bella donna del mondo, la rana la avviso' "in questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo piu' bello del mondo, un Adone del quale tutte le donne si innamoreranno" La donna rispose "Non è un problema, perchè io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me"
Così, KAZAM! Lei è la donna più bella del mondo! Come secondo desiderio la Donna chiese di essere la donna piu' ricca del mondo, La rana la avvisò "In questo modo tuo marito diventerà il piu' ricco del mondo, dieci volte più ricco di te"
La donna disse "non importa perchè ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio"
Così, KAZAM!
Lei è la donna piu' ricca del Mondo!
La rana chiese il terzo desiderio, La donna disse "vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore..."
Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro.
Attenzione Lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi.
Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene....
Lettori: andate a fondo pagina
L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE!!!!
Morale
della fiaba: le donne pensano di essere veramente intelligenti.
Lasciamole
continuare a pensarla in questo modo e gustiamoci lo spettacolo
P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo; dimostrazione che le donne non
ascoltano mai!
Ando' nella boscaglia per recuperarla e trovo' una rana in una trappola.
La rana le disse "Se mi liberi esaudiro' 3 tuoi desideri". La donna libero' la rana la quale disse "grazie, ma ho dimentacato di riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore" La Donna disse "va bene".
Come primo desiderio la donna chiese di diventare la piu' Bella donna del mondo, la rana la avviso' "in questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo piu' bello del mondo, un Adone del quale tutte le donne si innamoreranno" La donna rispose "Non è un problema, perchè io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me"
Così, KAZAM! Lei è la donna più bella del mondo! Come secondo desiderio la Donna chiese di essere la donna piu' ricca del mondo, La rana la avvisò "In questo modo tuo marito diventerà il piu' ricco del mondo, dieci volte più ricco di te"
La donna disse "non importa perchè ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio"
Così, KAZAM!
Lei è la donna piu' ricca del Mondo!
La rana chiese il terzo desiderio, La donna disse "vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore..."
Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro.
Attenzione Lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi.
Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene....
Lettori: andate a fondo pagina
L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE!!!!
Morale
della fiaba: le donne pensano di essere veramente intelligenti.
Lasciamole
continuare a pensarla in questo modo e gustiamoci lo spettacolo
P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo; dimostrazione che le donne non
ascoltano mai!
mercoledì 26 ottobre 2005
"SCIACALLO...MI HAI COSTRETTO "
NON AVREI MAI VOLUTO ARRIVARE A TANTO...MA DOPO UN ATTACCO COSI' DIRETTO NON POSSO CHE DIFENDERMI...
EBBENE SI...SCIACALLO ALLE ELEZIONI DEL 2001 HA VOTATO BERLUSCONI...
martedì 25 ottobre 2005
Influenza Aviaria
Ricevo un sms da un famoso medico romano:
"Appurato dall'organismo mondiale della sanità che detto virus attacca più facilmente gli uccelli più piccoli, La prego di avvisare Wisler, di mettersi in immediata comunicazione con la propria ULSS Locale"
"Appurato dall'organismo mondiale della sanità che detto virus attacca più facilmente gli uccelli più piccoli, La prego di avvisare Wisler, di mettersi in immediata comunicazione con la propria ULSS Locale"
http://blogsearch.google.com/
Google colpisce ancora, ha aperto il suo motore di ricerca per i Blog...
Una BETA...giusto per non sbagliare...
Ovviamente ci siamo anche noi!!!!
Una BETA...giusto per non sbagliare...
Ovviamente ci siamo anche noi!!!!
lunedì 24 ottobre 2005
Trasporti eccezionali
Due pattuglie di carabinieri stanno facendo la scorta a un trasporto eccezionale: si tratta di un enorme carrarmato di nuova concezione che deve essere consegnato presso un centro di sperimentazione balistica dell'esercito italiano.
Giunti in prossimità di un ponte che attraversava la strada statale, il maresciallo sulla macchina posta davanti al convoglio ordina l'alt e richiama tutti i carabinieri a terra dicendo: "Ragazzi, come potete vedere il carro armato sul carrellone del camion non può passare sotto il ponte per pochi centimetri, per cui, tutti con mazzetta e scalpello a scolpire il cemento!"
Si mettono tutti all'opera quando a un tratto arriva una gazzella della polizia. "Buongiorno, marescia'! che è successo?"
E il maresciallo: "Lo vedete pure voi che sto' stupido carro armato è troppo alto e non passa sotto il ponte, perciò sto facendo scolpire il ponte per tre o quattro centimetri così poi ci passa".
Al che l'agente di polizia gli suggerisce: "Marescia' perché non provate a sgonfia' le ruote del rimorchio fino a che ci passate e poi le rigonfiate a quel distributore di benzina che sta subito dopo il ponte?"
E il maresciallo: "Ma quanto sei bravo! guarda che è la parte di sopra che non ci passa, mica quella di sotto!!!"
Giunti in prossimità di un ponte che attraversava la strada statale, il maresciallo sulla macchina posta davanti al convoglio ordina l'alt e richiama tutti i carabinieri a terra dicendo: "Ragazzi, come potete vedere il carro armato sul carrellone del camion non può passare sotto il ponte per pochi centimetri, per cui, tutti con mazzetta e scalpello a scolpire il cemento!"
Si mettono tutti all'opera quando a un tratto arriva una gazzella della polizia. "Buongiorno, marescia'! che è successo?"
E il maresciallo: "Lo vedete pure voi che sto' stupido carro armato è troppo alto e non passa sotto il ponte, perciò sto facendo scolpire il ponte per tre o quattro centimetri così poi ci passa".
Al che l'agente di polizia gli suggerisce: "Marescia' perché non provate a sgonfia' le ruote del rimorchio fino a che ci passate e poi le rigonfiate a quel distributore di benzina che sta subito dopo il ponte?"
E il maresciallo: "Ma quanto sei bravo! guarda che è la parte di sopra che non ci passa, mica quella di sotto!!!"
Message for Wisler
Ti ricordo che mercoledì sera ci sarà l'incrontro Gruppo Giovani - Associazioni Comunali di cui ti ha parlato Diego un paio di settimane fa.
L'incontro sarà alle 20,45 presso la sede della Pro Loco, Stazione FS di Cavazzale.
Siete tutti invitati, così venite in rappresentanza della Stanza.
Ci sarà anche un piccolo rinfresco!
L'incontro sarà alle 20,45 presso la sede della Pro Loco, Stazione FS di Cavazzale.
Siete tutti invitati, così venite in rappresentanza della Stanza.
Ci sarà anche un piccolo rinfresco!
" E FACCIAM BENE A PREOCCUPARCI "
...Ho paura di dover avallare l'ipotesi di Sciacallo ("Wisler, io e te in macchina insieme siamo un disturbo cosmico...")...ieri sera eravamo in macchina assieme (io, Sciacallo, Lupo e Cri)...così, innocentemente mentre procediamo in macchina, per non farci notare, ci avviciniamo ad una macchina, e Sciacallo si cala le braghe e mostra il culo tramite il vetro a delle giovani donne appena conosciute...
Non faccio in tempo a dire "adesso arrivano gli sbirri" che poco piacevoli flash blu appaiono nello specchietto retrovisore...
...ragazzi...è meglio che cominciamo a farci l'abitudine a sta vista...
Non faccio in tempo a dire "adesso arrivano gli sbirri" che poco piacevoli flash blu appaiono nello specchietto retrovisore...
...ragazzi...è meglio che cominciamo a farci l'abitudine a sta vista...
domenica 23 ottobre 2005
Mosse strategiche all'Emisfero!
Cosa non si fa pur di ottenere ciò che si vuole...
Tanto per cambiare, siamo io e Cristal, in un apparentemente tranquillo pomeriggio di shopping.
Dopo aver passato ogni singolo negozio del Palladio, non poteva mancare la tappa all'Emisfero.
Nel reparto cioccolatini in entrata, come spesso accade c'era l'assaggio dei cioccolatini Ferrero.
Passiamo di lì proprio a scorte finite e mentre la promoter sta rifornendo il vassoio, facciamo il giro dei baldacchini e "fatalità" ripassiamo nello stesso punto:
Promoter: "Gradite un cioccolatino?"
CrazyLady: " Un cioccolatino non si rifiuta mai!"
...girato l'angolo del baldacchino...
Cristal: " Se sapesse che abbiamo fatto apposta a girare attorno al baldacchino pur di avere quel benedetto cioccolatino!"
Da notare che se neanche al secondo giro ci cagava, saremmo state capaci di fare il terzo, il quarto, il quinto giro pur di soddisfare il nostro desiderio!!!
Tanto per cambiare, siamo io e Cristal, in un apparentemente tranquillo pomeriggio di shopping.
Dopo aver passato ogni singolo negozio del Palladio, non poteva mancare la tappa all'Emisfero.
Nel reparto cioccolatini in entrata, come spesso accade c'era l'assaggio dei cioccolatini Ferrero.
Passiamo di lì proprio a scorte finite e mentre la promoter sta rifornendo il vassoio, facciamo il giro dei baldacchini e "fatalità" ripassiamo nello stesso punto:
Promoter: "Gradite un cioccolatino?"
CrazyLady: " Un cioccolatino non si rifiuta mai!"
...girato l'angolo del baldacchino...
Cristal: " Se sapesse che abbiamo fatto apposta a girare attorno al baldacchino pur di avere quel benedetto cioccolatino!"
Da notare che se neanche al secondo giro ci cagava, saremmo state capaci di fare il terzo, il quarto, il quinto giro pur di soddisfare il nostro desiderio!!!
sabato 22 ottobre 2005
Tony?!
E' da un anno e mezzo che conosco Kemo, Tony, Charlie e compagnia bella però ancora non ho capito/scoperto perché Tony viene chiamato così...
Qualcuno mi aiuta a risolvere questo mistero? Grazie!
Qualcuno mi aiuta a risolvere questo mistero? Grazie!
venerdì 21 ottobre 2005
Pace all'anima sua!
Siamo io e Cristal sulla strada di ritorno dal Roggia Learda...purtroppo c'era un tenero topolino che passeggiava sulla stessa strada...la nostra cara Cristal, causa assenza di illuminazione e ridotte dimensioni del pedone, centra in pieno il povero malcapitato...ora anche lei sa cosa vuol dire compiere un omicidio!
sì beh dopo tutti i thriller letti poteva impegnarsi un po' di più!
promette a tutti che la prossima volta farà di meglio, ma intanto ha un piccolo cadavere sulla coscienza!
by CrazyLady & Cristal from La Stanza
sì beh dopo tutti i thriller letti poteva impegnarsi un po' di più!
promette a tutti che la prossima volta farà di meglio, ma intanto ha un piccolo cadavere sulla coscienza!
by CrazyLady & Cristal from La Stanza
mercoledì 19 ottobre 2005
Pelles 20.10.05
Pelle - oh io adesso scappo che domattina mi devo svegliare presto.
Svanveraman - come mai? cosa devi fare?
Pelle - Devo andare a dar da mangiare alle vacche...
Svanveraman - Ma da quando hai le vacche????? O_o
Pelle - Eh si, da una settimana ho una stalla immaginaria dietro casa
Svanveraman - come mai? cosa devi fare?
Pelle - Devo andare a dar da mangiare alle vacche...
Svanveraman - Ma da quando hai le vacche????? O_o
Pelle - Eh si, da una settimana ho una stalla immaginaria dietro casa
Jack il nano.....
Sciacallo1 - Ehy, lo sapevi che ieri hanno arrestato Jack il Nano per truffa??
Sciacallo2 - Veramente??? Perchè?
Sciacallo1 - Era alto un metro e novanta......
Sciacallo2 - Veramente??? Perchè?
Sciacallo1 - Era alto un metro e novanta......
Nuova rubrica "Boe-Tega"
Da oggi avremo una nuova rubrica, dedicata totalmente al mondo professionale di Wisler... l' ho voluta chiamare Boe-Tega, per varie ragioni, che forse qualcuno intuirà..... :-) ah ah ah
Mirkos - Ma lo sapevate che Maurizio veste solo con abiti usati???? O_o
Giulius - Beh, anch'io vesto solo con abiti usati. Tranne la prima volta.
Mirkos - Ma lo sapevate che Maurizio veste solo con abiti usati???? O_o
Giulius - Beh, anch'io vesto solo con abiti usati. Tranne la prima volta.
martedì 18 ottobre 2005
Attenzione!
Sabato 26 Novembre non prendetevi impegni, niente scuse, vi voglio tutti al festone di compleanno, i festeggiati saranno CrazyLady & Barney!!!
I dettagli vi verranno forniti da Enrico & Tony, nostri PR ufficiali.
NON MANCATE!
I dettagli vi verranno forniti da Enrico & Tony, nostri PR ufficiali.
NON MANCATE!
lunedì 17 ottobre 2005
Sabato sera... a Marostica...
Tony sfoggia un berretto di lana nero, tipicamente invernale... noi ci stupiamo, perchè faceva si freddo, ma non a tal punto!!!
Tutti - Tony, che caxxo feto con la bareta de lana??
Tony - State zitti stupidi! Devo tegner calda la sapiensa che ghe xe dentro ala testa!
Tutti - Tony, che caxxo feto con la bareta de lana??
Tony - State zitti stupidi! Devo tegner calda la sapiensa che ghe xe dentro ala testa!
Pelles 11/10/05
Nel bel mezzo di un tornado heavy metal ad alto
voltaggio, l' ugola di Halford tocca inaspettatamente
vette inaudite
Sms by Pelles
voltaggio, l' ugola di Halford tocca inaspettatamente
vette inaudite
Sms by Pelles
Letteratura...
Ravel - Guarda, ieri ho preso un libro bellissimo...
Sciacallo - Di cosa parla?
Ravel - Religione e Mistero dei popoli Grechi.
Sciacallo - Grechi?
Ravel - Si Grechi! Non sai nemmeno chi sono??? Che vergogna che sei!!!
Sciacallo - Di cosa parla?
Ravel - Religione e Mistero dei popoli Grechi.
Sciacallo - Grechi?
Ravel - Si Grechi! Non sai nemmeno chi sono??? Che vergogna che sei!!!
domenica 16 ottobre 2005
Riflessioni di vita
E' l'ora di pranzo, siamo nel mezzo di un discorso e mio padre per concluderlo tira fuori questa sua riflessione:
"Xe proprio vero, ghe voe nove mesi par vinier fora e na vita par 'ndar dentro!"
"Xe proprio vero, ghe voe nove mesi par vinier fora e na vita par 'ndar dentro!"
Wisler Show
In un bar di Vicenza:
L'Ostessa - Che ci fai qui Wisler?!
Wisler - Sai, sono un uomo di classe...
poco dopo, sempre Wisler
- E poi anche mio padre è un uomo di classe, fà il professore.
Cosa fanno una tartaruga e una lumaca l'una sopra l'altra?
Due lenti a contatto.
Messaggio SMS del 15 Ottobre 2005 di Wisler
"SO in giro giro...magari dopo dopo rivo...o no...boh...non so...
si....rivo dopo....forse...penso di si...boh"
L'Ostessa - Che ci fai qui Wisler?!
Wisler - Sai, sono un uomo di classe...
poco dopo, sempre Wisler
- E poi anche mio padre è un uomo di classe, fà il professore.
Cosa fanno una tartaruga e una lumaca l'una sopra l'altra?
Due lenti a contatto.
Messaggio SMS del 15 Ottobre 2005 di Wisler
"SO in giro giro...magari dopo dopo rivo...o no...boh...non so...
si....rivo dopo....forse...penso di si...boh"
sabato 15 ottobre 2005
Bravo Kemo!
(che volendo farebbe rima con bravo ....!)
Complimenti a Mister Kemo che ieri sera ha suonato al Roggia Learda!
E volendo fare il figo, suonava girovagando per il locale!
Kemo...'ndo veto farte mae?!
Complimenti a Mister Kemo che ieri sera ha suonato al Roggia Learda!
E volendo fare il figo, suonava girovagando per il locale!
Kemo...'ndo veto farte mae?!
Vocabolario Inglese-Veneto 1a parte
Viste le tante richieste (2!), ecco a voi la prima parte di un piccolo vocabolario inglese-veneto.
Buona lettura!
It's not finger = no xe dito
This is not his good mother = no xe so mare bona
I ejaculate on it = ghe sbòro
I'll open you like a crostacean = te verso come 'na canòcia
I've burst open my entrail = me so sfondrà el bueo
Taken with the bombs = ciapà co e bombe
Your mother cow = to mare vaca
I'm full of shadows = sò pien de ombre
I'll key she = me a ciavarìa
Rotten budel = bueo marso.
But are you condom? = ma ti xé goldon?
He has pulled me the package = me gà tirà el paco
Go to defecate over a cock field! = va cagàr su un campo de cassi!
Pig the goose = porca l’oca
Pork dog = porco can
He was march roasted, ironed on the floor = el gera rosto marso, destirà par tèra
What a cancer you are! = che cancaro che ti xé!
Hip mass = anca massa
This dick! = sto casso!
This pair of browns = sto par de maroni
This pair of balls = sto par de coioni
Does it turn to you to go to the cinema? = te gira de 'ndar al cine?
Throw me a top = buta 'na sima
It touch me to go = me toca 'ndar
Give him a point = moighe un ponto
It knows of freshy = el sà da freschin
I've gone out of feelin' = sò 'ndà fora de sentimento
Arrivederci alla prossima puntata!
Buona lettura!
It's not finger = no xe dito
This is not his good mother = no xe so mare bona
I ejaculate on it = ghe sbòro
I'll open you like a crostacean = te verso come 'na canòcia
I've burst open my entrail = me so sfondrà el bueo
Taken with the bombs = ciapà co e bombe
Your mother cow = to mare vaca
I'm full of shadows = sò pien de ombre
I'll key she = me a ciavarìa
Rotten budel = bueo marso.
But are you condom? = ma ti xé goldon?
He has pulled me the package = me gà tirà el paco
Go to defecate over a cock field! = va cagàr su un campo de cassi!
Pig the goose = porca l’oca
Pork dog = porco can
He was march roasted, ironed on the floor = el gera rosto marso, destirà par tèra
What a cancer you are! = che cancaro che ti xé!
Hip mass = anca massa
This dick! = sto casso!
This pair of browns = sto par de maroni
This pair of balls = sto par de coioni
Does it turn to you to go to the cinema? = te gira de 'ndar al cine?
Throw me a top = buta 'na sima
It touch me to go = me toca 'ndar
Give him a point = moighe un ponto
It knows of freshy = el sà da freschin
I've gone out of feelin' = sò 'ndà fora de sentimento
Arrivederci alla prossima puntata!
venerdì 14 ottobre 2005
"Son io che son maniaco oppure..."
Ragà...i miei sono stati a Valencia, e mi hanno fatto vedere le foto del viaggio...questa diciamo mi ha un pò...colpito...
Sono io che vedo gnocca ovunque?!?! oppure notate qualcosa anche voi?
Sono io che vedo gnocca ovunque?!?! oppure notate qualcosa anche voi?
martedì 11 ottobre 2005
domenica 9 ottobre 2005
Festa in birreria Summano
Al Karaoke...
Toni - Oh tosi, non i me fa cantare "Io Moribondo che son io..."
Toni - Oh tosi, non i me fa cantare "Io Moribondo che son io..."
giovedì 6 ottobre 2005
Pelles - part 2
Paola - Martedì mi arriva la macchina nuova, vieni a fare un giro Pelle?
Pelles - Si dai dai vegno.
Paola - Ah no cazzo non posso, non ho la patente per guidare!
Pelles - Si, ma allora xe come netarse el culo col giornale radio!!!
Pelles - Si dai dai vegno.
Paola - Ah no cazzo non posso, non ho la patente per guidare!
Pelles - Si, ma allora xe come netarse el culo col giornale radio!!!
Pelles - part 1
Pelles - Lo conosito Maurizio??
Sciacallo - Si perchè?
Pelles - Pensa che el gà un coneio......e da quante botte che el ciapa, co lo vede, el se finge morto ma non ciaparghine ancora!!!
Sciacallo - Si perchè?
Pelles - Pensa che el gà un coneio......e da quante botte che el ciapa, co lo vede, el se finge morto ma non ciaparghine ancora!!!
domenica 2 ottobre 2005
Eccoci: anche Brio è tra noi!
Do omini co i se trova i fà festa...
Do dòne co le se trova le fà mercà!
Do dòne co le se trova le fà mercà!
domenica 25 settembre 2005
Like always... Mr Tony....
Prima di uscire per una serata.....
Sciacallo - Cazzo io devo ancora farmi una doccia.... puzzo da morire.... te Tony, ti sei lavato?
Tony - Per forza, una vacca mi ha cagato addosso oggi!
Sciacallo - Cazzo io devo ancora farmi una doccia.... puzzo da morire.... te Tony, ti sei lavato?
Tony - Per forza, una vacca mi ha cagato addosso oggi!
martedì 20 settembre 2005
Cell nuovo
Barney - Eh ciao, gheto comprà el telefono novo?
Pelles - Sì.. gnanca schei. El gà anca la Fotto-camera!!
Pelles - Sì.. gnanca schei. El gà anca la Fotto-camera!!
venerdì 16 settembre 2005
martedì 13 settembre 2005
lunedì 12 settembre 2005
sabato 10 settembre 2005
Boe sente un pò aria di crisi...
Forse è solo il cambio di stagione
o forse la gente deve ancora tornare
dalle ferie. Fatto sta che Boe ieri
sera mi ha chiamato e mi ha pregato
di diffondere un messaggio:
"Per tutti gli amici della Taverna:
si ricorda che per qualsiasi tipo di
post e/o commento non si deve pagare,
nè in denaro nè in natura.
Inoltre per scrivere nel blog non è
necessario ordinare da bere!"
o forse la gente deve ancora tornare
dalle ferie. Fatto sta che Boe ieri
sera mi ha chiamato e mi ha pregato
di diffondere un messaggio:
"Per tutti gli amici della Taverna:
si ricorda che per qualsiasi tipo di
post e/o commento non si deve pagare,
nè in denaro nè in natura.
Inoltre per scrivere nel blog non è
necessario ordinare da bere!"
lunedì 5 settembre 2005
Il ritorno dello Sciacallo
Come saluto dedico questa canzone
"Hold me now, oh hold me now
'Til this hour has gone around
And I'm gone on the rising tide
For to face Van Diemen's land..."
"Hold me now, oh hold me now
'Til this hour has gone around
And I'm gone on the rising tide
For to face Van Diemen's land..."
domenica 4 settembre 2005
Agosto 2005. Medulin, Croazia.
Diario di bordo dalla Croazia.
Prologo: siamo io ed il mio amico Wisler, nonchè compagno di tenda.
Tra avventure e sventure varie c'è stato pure modo per dare il meglio di sè.
Fuori dalla tenda...
Barney - Secondo te quella lì era una tortora?
Wisler - Gaveva per caso le candeline?
La spiaggia si spopola...
Barney - Gheto visto?
Wisler - Sì, un gabbiano.
Barney - Ghe gheto dito che ghemo bisogno de schei?
Wisler - Sì, però schei lu non ghi nà... el gà solo fish!
Barney - Ascolta, hai tu le pomate?
Wisler - Sì, sì. A mi le donne le me piaxe un pò mate.. :))
Prologo: siamo io ed il mio amico Wisler, nonchè compagno di tenda.
Tra avventure e sventure varie c'è stato pure modo per dare il meglio di sè.
Fuori dalla tenda...
Barney - Secondo te quella lì era una tortora?
Wisler - Gaveva per caso le candeline?
La spiaggia si spopola...
Barney - Gheto visto?
Wisler - Sì, un gabbiano.
Barney - Ghe gheto dito che ghemo bisogno de schei?
Wisler - Sì, però schei lu non ghi nà... el gà solo fish!
Barney - Ascolta, hai tu le pomate?
Wisler - Sì, sì. A mi le donne le me piaxe un pò mate.. :))
venerdì 2 settembre 2005
Settembre...Tempo di sagre!
Barney - Quest'anno non voglio proprio perdermi la Fiera del Soco a Grisignano! Anche perchè è bella grande e ci sarà un casino di roba da mangiare...
Crautiallariscossa - Mah.. Io invece non voglio assolutamente perdermi tra una ventina di giorni la mitica Sagra di Santorso, patrono del Pomo!!
:))
Crautiallariscossa - Mah.. Io invece non voglio assolutamente perdermi tra una ventina di giorni la mitica Sagra di Santorso, patrono del Pomo!!
:))
Solite troie
Un marine in Iraq riceve un giorno una lettera
> dalla sua ragazza. La
> lettera dice:
> Caro Johnny, la nostra relazione non può più
> continuare. La distanza
> che ci separa é troppo grande. Ti confesso che da
> quando sei partito ti ho
> già tradito due volte. Mi dispiace. Per favore
> rimandami la foto che ti
> avevo spedito.
> Mary
>
>
>
> Il soldatino ci resta malissimo. Chiede ai compagni
> di regalargli una
> foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o
> amiche.
> Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta
> assieme a quella di
> Mary, poi aggiunge un biglietto:
> Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi
> cazzo sei. Per piacere
> togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre.
> Johnny.
>
> dalla sua ragazza. La
> lettera dice:
> Caro Johnny, la nostra relazione non può più
> continuare. La distanza
> che ci separa é troppo grande. Ti confesso che da
> quando sei partito ti ho
> già tradito due volte. Mi dispiace. Per favore
> rimandami la foto che ti
> avevo spedito.
> Mary
>
>
>
> Il soldatino ci resta malissimo. Chiede ai compagni
> di regalargli una
> foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o
> amiche.
> Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta
> assieme a quella di
> Mary, poi aggiunge un biglietto:
> Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi
> cazzo sei. Per piacere
> togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre.
> Johnny.
>
Cercasi Furgone
Qualcuno ha gentilmente qualche contatto per ottenere in prestito un furgone tipo A-Team...??
Ovviamente non è per girare la bella copia del video di John Cena!!
Come sapete serve per un trasloco, max due giorni.
Grassie, ciao
Ovviamente non è per girare la bella copia del video di John Cena!!
Come sapete serve per un trasloco, max due giorni.
Grassie, ciao
giovedì 1 settembre 2005
Numero per Crautiallariscossa e Barney!
31.08.2005
Esame di Elettrotecnica: passato!
E pensare che appena ci siam visti ieri mattina ci siamo detti:
"Boh, mi son qua per sport..."
Esame di Elettrotecnica: passato!
E pensare che appena ci siam visti ieri mattina ci siamo detti:
"Boh, mi son qua per sport..."
From Croatia
Lupo e Wisler in trasferta per le Vacanze in Croatia...
Wisler nota su di una collina poco lontano un faro puntato verso il manto nero della notte.
Wisler:ecco dove cazzo è la disco, la in cima, dove c'è quel faro
Lupo: che cazzo dici, quella è una macchina di due che trombano con la retromarcia innestata.
Vorrei fare notare che il faro avrà avuto una potenza di 3000Watt e formava vorticosi quanto rapidi spostamenti a destra e a manca...
Wisler nota su di una collina poco lontano un faro puntato verso il manto nero della notte.
Wisler:ecco dove cazzo è la disco, la in cima, dove c'è quel faro
Lupo: che cazzo dici, quella è una macchina di due che trombano con la retromarcia innestata.
Vorrei fare notare che il faro avrà avuto una potenza di 3000Watt e formava vorticosi quanto rapidi spostamenti a destra e a manca...
lunedì 29 agosto 2005
Andate a cagare, bastardi !
ah, che bello, sono proprio contento che la Taverna si sia riattivata, tutto qua', ecco !
mercoledì 10 agosto 2005
Imbucati ad una festa
Prefazione
Io, Tony e Pelle ci imbuchiamo ad una festa di compleanno, di sconosciuti, gente mai mai vista.... ovviamente ci presentiamo e ce ne stiamo da parte, visto che non li conoscevamo... cerchiamo di fare poche battute per non fare figure di merda.... tranne Pelle...
Festeggiata - Ciao piacere Dania.
Pelle - Ciao piacere Pelle. Sei tu che compi gli anni?
Festeggiata - Si, ne compio 22 oggi
Pelle - Veramente??? Cazzo, te ne davo un sacco di piu' di 22!!
------------------------------
Momento della torta... la Festeggiata soffia sulle candeline... e si comincia a mangiare il dolce...
Pelle - Cazzo buono sto dolce!
AmicaFesteggiata - Eh si, lo ha fatto la nonna! Le cose fatte dalla nonna sono sempre buone
Pelle - Eh si, "gallina vecchia fa buon brodo"!!!
Io, Tony e Pelle ci imbuchiamo ad una festa di compleanno, di sconosciuti, gente mai mai vista.... ovviamente ci presentiamo e ce ne stiamo da parte, visto che non li conoscevamo... cerchiamo di fare poche battute per non fare figure di merda.... tranne Pelle...
Festeggiata - Ciao piacere Dania.
Pelle - Ciao piacere Pelle. Sei tu che compi gli anni?
Festeggiata - Si, ne compio 22 oggi
Pelle - Veramente??? Cazzo, te ne davo un sacco di piu' di 22!!
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Momento della torta... la Festeggiata soffia sulle candeline... e si comincia a mangiare il dolce...
Pelle - Cazzo buono sto dolce!
AmicaFesteggiata - Eh si, lo ha fatto la nonna! Le cose fatte dalla nonna sono sempre buone
Pelle - Eh si, "gallina vecchia fa buon brodo"!!!
martedì 9 agosto 2005
Gente nuova in compagnia
Sciacallo - Allora cosa ne pensate dei nuovi tipi?
Pelle - Si sono simpatici, ma ho sempre paura di prenderli per il culo.....
Pelle - Si sono simpatici, ma ho sempre paura di prenderli per il culo.....
mercoledì 3 agosto 2005
Essendoci i saldi, facciamo shopping!
Siamo io e Wisler ad uno spaccio di camicie e ci stiamo spacciando per clienti normali.
Su suggerimento Wisler si sta provando una camicia...
La commessa - Va bene questa?
Wisler - Sì, quella gialla grazie.
La commessa - E la taglia?
Wisler - No, no, la voglio intera. Grazie.
Su suggerimento Wisler si sta provando una camicia...
La commessa - Va bene questa?
Wisler - Sì, quella gialla grazie.
La commessa - E la taglia?
Wisler - No, no, la voglio intera. Grazie.
Luogo: da dove si spinava la birra al Kaotika.
Si stava parlando di molte e alquanto belle ragazze...
Uno dei tanti - Oh, xe meio se te toi sù un camion!
Ravel - E perchè??
Fox - ...così le monta tutte!
Uno dei tanti - Oh, xe meio se te toi sù un camion!
Ravel - E perchè??
Fox - ...così le monta tutte!
Al concerto degli U2
21-07-2005
Barney - Ciao, allora vieni anche tu al concerto giovedì?
Wisler - Mi Là No
Barney - ...:-)
----------------------------------------------------------
Barney - Guarda che stasera non ci vediamo perchè sono al concerto degli U2..
Ravel - Ma dai!! Ma faranno anche quella canzone là... quella che fà Without Out You...
Barney - Ciao, allora vieni anche tu al concerto giovedì?
Wisler - Mi Là No
Barney - ...:-)
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Barney - Guarda che stasera non ci vediamo perchè sono al concerto degli U2..
Ravel - Ma dai!! Ma faranno anche quella canzone là... quella che fà Without Out You...
lunedì 1 agosto 2005
31/07/2005
AL PERAROCK...
PELLE: oh...io le odio queste feste di merda, mi fanno skifo...
:::pelle si accorge di avere uno degli organizzatori alle spalle:::
PELLE: SI...SI...cazzo, proprio bello qua, è forte il FERROCK!!!!
---------------------------------------------------------------
Lupo alla guida della Punto G di Wisler...
Lupo: Oh Wisler...guarda che hai il contagiri rotto, è fermo.
Wisler: ehm...quello non è il contagiri...è l'orologio...
PELLE: oh...io le odio queste feste di merda, mi fanno skifo...
:::pelle si accorge di avere uno degli organizzatori alle spalle:::
PELLE: SI...SI...cazzo, proprio bello qua, è forte il FERROCK!!!!
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Lupo alla guida della Punto G di Wisler...
Lupo: Oh Wisler...guarda che hai il contagiri rotto, è fermo.
Wisler: ehm...quello non è il contagiri...è l'orologio...
venerdì 29 luglio 2005
venerdì 15 luglio 2005
venerdì 8 luglio 2005
Opeth
Sciacallo - Hai mai sentito gli Opeth? la voce non mi piace, ma hanno dei giri di chitarra assurdi!!!
Lupo - Eora cossa vol dire??? Anca i Pitura ga' dei giri assurdi..... de gangia!!!
Lupo - Eora cossa vol dire??? Anca i Pitura ga' dei giri assurdi..... de gangia!!!
Visciònà
Chi sbaglia paga, con na bea viscciònà in tei coioni.
***ROCK'n'ROOL PUTTANIERE***
By Pelles 08.07.05
***ROCK'n'ROOL PUTTANIERE***
By Pelles 08.07.05
Direttamente dagli anni 80.......
Il fachiro Casimiro
Quatto quatto, lemme lemme
viene da Gerusalemme
il fachiro Casimiro
che ipnotizza la città.
Zumpa zumpa zum pa pa!
Zumpa zumpa zum pa pa!
O Abdullà me sa blocà 'sto braso qua.
O Abdullà me sa blocà 'sto braso qua
PS - se ci pensate bene, ve la ricorderete...
Quatto quatto, lemme lemme
viene da Gerusalemme
il fachiro Casimiro
che ipnotizza la città.
Zumpa zumpa zum pa pa!
Zumpa zumpa zum pa pa!
O Abdullà me sa blocà 'sto braso qua.
O Abdullà me sa blocà 'sto braso qua
PS - se ci pensate bene, ve la ricorderete...
giovedì 7 luglio 2005
Third Eye 3
Lupo - Il terzo occhio alla fine è solo un simbolo. L ' importante è mantenere un' apertura spirituale.....
Sciacallo - .... e non anale....
Sciacallo - .... e non anale....
Vacanza alternativa
http://www.officialguide.info/forum.aspx?ss=mosca&f=1&t=1050
www.kazantip.de (anche in lingua inglese)
interessante il punto 11 nella mappa
www.kazantip.de (anche in lingua inglese)
interessante il punto 11 nella mappa
Old memories....
Ciano - Noooo, ti tasi! ... Gigio!!!
... Vaffanculo!!! e ti va in austria la va va la la,
... Alex me a deto?
Alex - Ma cosa??
Ciano - A bira no?
By Pelles 07.07.05
... Vaffanculo!!! e ti va in austria la va va la la,
... Alex me a deto?
Alex - Ma cosa??
Ciano - A bira no?
By Pelles 07.07.05
martedì 5 luglio 2005
Third eye
Lupo - io posso chiudere un occhio, poi posso chiudere il secondo, ma nessuno puo' farmi chiudere il terzo!
sabato 2 luglio 2005
2/7/2005
BUON COMPLEANNO!!!
Tanti Auguri Pelle!
Tanti auguri di cuore dagli amici della TavernaDiBoe!
Sii forte.
Tanti Auguri Pelle!
Tanti auguri di cuore dagli amici della TavernaDiBoe!
Sii forte.
venerdì 1 luglio 2005
Ancora macday
Al macday giravano parecchie macchine fotografiche, qui c´e´una galleria messa online da una fotografa presente quel giorno
http://www.flickr.com/photos/lilliphoto/page7/
http://www.flickr.com/photos/lilliphoto/page7/
mercoledì 29 giugno 2005
Qualche battutina del grande Luttazzi
Luttazzi dice riferito a certi personaggi :
Gasparri - Ha la faccia di un cameriere a cui non hanno dato la mancia. Avete presente Forrest Gump? Bene, Gasparri non aveva capito che il protagonista era un ritardato.
Martino - Ha sempre l' espressione di uno che ha appena sbagliato cesso.
Castelli - Ha la faccia di un tassista abusivo. Ha una risposta per ogni domanda. E la risposta è.
Lunardi - Ha detto che con la mafia bisogna convivere. Berlusconi l' ha rimproverato: perchè solo conviverci, quando ti puo' fornire degli ottimi stallieri?
Frattini - Ha un suo fascino. Quando sei con lui, è come essere da solo
Maroni - Nella sua famiglia è quello normale.
Fini - Ha la faccia di uno che è stato picchiato da piccolo, ma non abbastanza.
Moratti - Non è un ministro: è l' idea che una parrucchiera ha di un ministro.
Schifani - Sembra una di quelle cose che scappano quando sollevi una pietra.
Gasparri - Ha la faccia di un cameriere a cui non hanno dato la mancia. Avete presente Forrest Gump? Bene, Gasparri non aveva capito che il protagonista era un ritardato.
Martino - Ha sempre l' espressione di uno che ha appena sbagliato cesso.
Castelli - Ha la faccia di un tassista abusivo. Ha una risposta per ogni domanda. E la risposta è
Lunardi - Ha detto che con la mafia bisogna convivere. Berlusconi l' ha rimproverato: perchè solo conviverci, quando ti puo' fornire degli ottimi stallieri?
Frattini - Ha un suo fascino. Quando sei con lui, è come essere da solo
Maroni - Nella sua famiglia è quello normale.
Fini - Ha la faccia di uno che è stato picchiato da piccolo, ma non abbastanza.
Moratti - Non è un ministro: è l' idea che una parrucchiera ha di un ministro.
Schifani - Sembra una di quelle cose che scappano quando sollevi una pietra.
martedì 28 giugno 2005
venerdì 24 giugno 2005
A casa di Kemo...
La gente davanti casa di Kemo...
Wisler - e' arrivato Kemo?
Ike - non ancora.
Wisler - Allora scavalKemo !
Wisler - e' arrivato Kemo?
Ike - non ancora.
Wisler - Allora scavalKemo !
Corso di canto......
Sciacallo - Allora Ravel, vai al corso di canto a Belluno?
Ravel - non lo so'... son un po' dubitoso.....
Ravel - non lo so'... son un po' dubitoso.....
Causa......
Sciacallo - e' da un po' che non vado in bagno...
Ravel - sicuramente e' una causa geologica.....
Ravel - sicuramente e' una causa geologica.....
Si, il mio sito e' down, pero'....
... se volete, ho finalmente attivato un forum off topic, potete trovarlo a questo indirizzo:
http://forum.enricovetto.org
Ancora e' una bozza, ma credo sia un buon posto dove poter dire qualcosa. ;-)
http://forum.enricovetto.org
Ancora e' una bozza, ma credo sia un buon posto dove poter dire qualcosa. ;-)
giovedì 23 giugno 2005
Barcelona
Sciacallo - ok ho sentito delle altre tipe che arrivano a Barcelona il 03.08.05....
Lupo - come arrivano?
Sciacallo - ehm...in aereo....
Lupo - sta muto che xe drio vegnerme duro!.....
Lupo - come arrivano?
Sciacallo - ehm...in aereo....
Lupo - sta muto che xe drio vegnerme duro!.....
" Todei me son taia i kavei"
All'uscita dal ristorante Giapponese, con un blitz organizzato, si riesce a togliere il cappello a Tony che nel pomeriggio era andato dalla parrucchiera e si era fatto fare un tipico taglio all'AMERICANA...striscia centrale con rasata laterale.
WISLER:Tony, che cazzo hai fatto alla testa???
TONY:noo so, son da dalla parrucchiera e ghe go ito: go caldo, e i cavei visin ae rece i me da fastidio!!!
WISLER:Tony, che cazzo hai fatto alla testa???
TONY:noo so, son da dalla parrucchiera e ghe go ito: go caldo, e i cavei visin ae rece i me da fastidio!!!
mercoledì 22 giugno 2005
martedì 21 giugno 2005
Crazylady Identity
E' un po' un casino ma prima o poi scoveremo la tua identità: chiamerò un mio amico e gli affiderò l'incarico.E' un investigatore.
Si chiama Vidocq.
Si chiama Vidocq.
"Se imbocchi il vicolo giusto...a CAVA CITY"
LUPO: Stanotte è entrata in camera mia una zanzara, li ho pensato "sangue chiama sangue...sono tornati i vecchi tempi, quelli delle risse...e non c'è da stare calmi"
lunedì 20 giugno 2005
venerdì 17 giugno 2005
Where are you?
Barney - ciao Svanveraman, dove sei?
Svanveraman - a lavoro, te?
Barney - io sono nel retroscena di un palazzo.....
Svanveraman - a lavoro, te?
Barney - io sono nel retroscena di un palazzo.....
giovedì 16 giugno 2005
mercoledì 15 giugno 2005
Dopo mezzanotte
Per le strade di Cavassae...
Siamo io e il mio amico Ravel. Stiamo passeggiando sulla via del ritorno a casa, e mentre passiamo di fronte alle scuole elementari ci accorgiamo che l'aria è florida di un dolce profumo. "Eh sì,questo è proprio profumo di craft!", ed il mio compagno mi risponde "Porca Miseria!Li stanno sfornando adesso!".
"Io direi di fare il giro largo..." e allora sù per le sbarre, pedonale e sottopasso...
...passando di fronte al panificio. A quel punto ci pensa Ravel, entra e se ne esce con
due craft: che bontà!
Siamo io e il mio amico Ravel. Stiamo passeggiando sulla via del ritorno a casa, e mentre passiamo di fronte alle scuole elementari ci accorgiamo che l'aria è florida di un dolce profumo. "Eh sì,questo è proprio profumo di craft!", ed il mio compagno mi risponde "Porca Miseria!Li stanno sfornando adesso!".
"Io direi di fare il giro largo..." e allora sù per le sbarre, pedonale e sottopasso...
...passando di fronte al panificio. A quel punto ci pensa Ravel, entra e se ne esce con
due craft: che bontà!
La Via....
La Via prosegue senza fine
Lungi dall'uscio dal quale parte.
Ora la Via è fuggita avanti,
Devo inseguirla ad ogni costo
Rincorrendola con piedi alati
Sin all'incrocio con una più larga
Dove si uniscono piste e sentieri.
E poi dove andrò? Nessuno lo sa
Tratto da "Il signore degli anelli - La compagnia dell' anello"
Lungi dall'uscio dal quale parte.
Ora la Via è fuggita avanti,
Devo inseguirla ad ogni costo
Rincorrendola con piedi alati
Sin all'incrocio con una più larga
Dove si uniscono piste e sentieri.
E poi dove andrò? Nessuno lo sa
Tratto da "Il signore degli anelli - La compagnia dell' anello"
martedì 14 giugno 2005
Alle Donne...non chiedere mai
Wisler - Aspetta un attimo che vi mostro i miei boxer nuovi.
Barney - No beh, proprio non importa...(Libellula)
Dopo aver sfoggiato la carrozzeria...
Wisler - Belli, vero? Poi questo verde speranza mi piace particolarmente.
Fascino Oscuro - Sì, la sària la speransa che qualcuna la tea dia!
Barney - No beh, proprio non importa...(Libellula)
Dopo aver sfoggiato la carrozzeria...
Wisler - Belli, vero? Poi questo verde speranza mi piace particolarmente.
Fascino Oscuro - Sì, la sària la speransa che qualcuna la tea dia!
Ancora nel Tunnel con Toni
Toni - ...ma secondo ti xea brava a fare i massaggi?
Barney - Mah, secondo mi anca sì!
Wisler - A sto punto, anca nel giornae ghi ne xe tante che xe brave a fare i massaggi..
Toni - No, quelle le xe brave solo a fare le ciupe!
Toni - Ma allora ti doman cosa féto?
Fascino Oscuro - Domandaghe al to amico...mi non lo so!
Toni - Che susta che ti si!
Barney - Mah, secondo mi anca sì!
Wisler - A sto punto, anca nel giornae ghi ne xe tante che xe brave a fare i massaggi..
Toni - No, quelle le xe brave solo a fare le ciupe!
Toni - Ma allora ti doman cosa féto?
Fascino Oscuro - Domandaghe al to amico...mi non lo so!
Toni - Che susta che ti si!
lunedì 13 giugno 2005
Frankie
Lupo - oh, lo sai che sabato sera, ho rivisto Frankie?
Sciacallo - oddio veramente?? Frankie? Quell' essere mitologico??
Lupo - essere mitologico?? perche'?
Sciacallo - Ma si, Frankie non e' quel tipo, con il corpo di uomo, e la testa di cazzo?
Sciacallo - oddio veramente?? Frankie? Quell' essere mitologico??
Lupo - essere mitologico?? perche'?
Sciacallo - Ma si, Frankie non e' quel tipo, con il corpo di uomo, e la testa di cazzo?
La vita..........
Barney - ... vedi, nella vita, voglio trovare un equilibrio.... capisci cosa intendo?
Svanveramen - guarda che per avere un po' di equilibrio, basta che smetti di bere vino....
Svanveramen - guarda che per avere un po' di equilibrio, basta che smetti di bere vino....
venerdì 10 giugno 2005
Frizzo offre da bere...
Ragazzi numeri di power Frizzo che ha passato al primo colpo l'acciaio con un sontuoso 27..stasera offre a tutti,l'ha promesso.....evvai
martedì 7 giugno 2005
Momento storico.....
Ancora non so come prendere la notizia.... chi lo sa' lo sa', chi no.... e' meglio informarsi....
venerdì 3 giugno 2005
La freccia nera
Sibila il vento la notte si appresta
e la nera foresta minacciosa si fa
passa ma trema se senti un fruscio
perché è il segno d'addio
che la vita ti dà
lascia la spada se il cuor non ti regge
perché questa è la strada
che da noi fuorilegge
ti porterà
lala lalala la
la freccia nera fischiando si scaglia
è la sporca canaglia che il saluto di dà
vieni fratello è questa la gente
che val meno di niente perché niente non ha
ma se il destino rovescia il suo gioco
nascerà nel mattino una freccia di fuoco
la libertà
la la lalalala lala
La la la larala lala laralalala laralalalala,
la la la larala lala laralalala laralalalala.
La freccia nera fischiando si scaglia,
è la sporca canaglia che il saluto ti dà.
Vieni fratello è questa la gente,
che val meno di niente, perché niente non ha
la la lalalala lala
La la la larala lala laralalala laralalalala,
la la la larala lala laralalala laralalalala.
e la nera foresta minacciosa si fa
passa ma trema se senti un fruscio
perché è il segno d'addio
che la vita ti dà
lascia la spada se il cuor non ti regge
perché questa è la strada
che da noi fuorilegge
ti porterà
lala lalala la
la freccia nera fischiando si scaglia
è la sporca canaglia che il saluto di dà
vieni fratello è questa la gente
che val meno di niente perché niente non ha
ma se il destino rovescia il suo gioco
nascerà nel mattino una freccia di fuoco
la libertà
la la lalalala lala
La la la larala lala laralalala laralalalala,
la la la larala lala laralalala laralalalala.
La freccia nera fischiando si scaglia,
è la sporca canaglia che il saluto ti dà.
Vieni fratello è questa la gente,
che val meno di niente, perché niente non ha
la la lalalala lala
La la la larala lala laralalala laralalalala,
la la la larala lala laralalala laralalalala.
giovedì 2 giugno 2005
" L'UOMO DALLA PELLE DURA"
Dato che il PELLE ha la PELLE dura e se l'è cavata...direi che è il caso di cominciare ad organizzare il PARTY di BENTORNATO!!!!!
Ovviamente per lui niente alcool, sesso e fumo, ma noi che siamo i suoi amici veglieremo su di lui e ci prodigheremo sacrificandoci per preservare la sua salute psico-fisica...
Enrico, cazzo stò giro siamo fottuti, PELLE con un sol colpo è passato in testa alla classifica DISTRUZIONE MEZZI, dobbiamo necessariamente incoronarlo!!!
Io propongo di affidare a TONY l'organizzazione dei festeggiamenti, che dite?
Ovviamente per lui niente alcool, sesso e fumo, ma noi che siamo i suoi amici veglieremo su di lui e ci prodigheremo sacrificandoci per preservare la sua salute psico-fisica...
Enrico, cazzo stò giro siamo fottuti, PELLE con un sol colpo è passato in testa alla classifica DISTRUZIONE MEZZI, dobbiamo necessariamente incoronarlo!!!
Io propongo di affidare a TONY l'organizzazione dei festeggiamenti, che dite?
mercoledì 1 giugno 2005
lunedì 30 maggio 2005
Pelles 30.05.05
Ricevuto il 29.05.05
§§ Superpellemotorcycleman §§
Heavy Metal, twenty-Thousand Feet
Ricevuto il 28.05.05
Se mentre cammini vedi la tua ombra ingrandirsi, girati, perche' e' un 747 stranger in the night in azione!
Ricevuto il 27.05.05
Pelle esce con una tipa, e per colpire mette come sottofondomusic. "British Steel Album".
Lei chiede a lui: "Ma pelle non hai qualcosa di piu' romantico?"
Pelle : "Mi dispiace amore, non posso accontentarti, sai, con le acciaierie valbruna a risonanze, Judas Priest come sottofondo, essere romantici sarebbe irrimediabilmente sciocco!"
By Pelles
PS - tutti i messaggi del Pelles, vengono qui riportati in tutta la loro completezza, senza modifiche.
§§ Superpellemotorcycleman §§
Heavy Metal, twenty-Thousand Feet
Ricevuto il 28.05.05
Se mentre cammini vedi la tua ombra ingrandirsi, girati, perche' e' un 747 stranger in the night in azione!
Ricevuto il 27.05.05
Pelle esce con una tipa, e per colpire mette come sottofondomusic. "British Steel Album".
Lei chiede a lui: "Ma pelle non hai qualcosa di piu' romantico?"
Pelle : "Mi dispiace amore, non posso accontentarti, sai, con le acciaierie valbruna a risonanze, Judas Priest come sottofondo, essere romantici sarebbe irrimediabilmente sciocco!"
By Pelles
PS - tutti i messaggi del Pelles, vengono qui riportati in tutta la loro completezza, senza modifiche.
venerdì 27 maggio 2005
Cazzate.....
La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera. Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"
Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?" "Sono pelsone malate" "Malate glavi?" "Inculabili"
Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa". "Ah, fregata!Stasera si tromba!".
Attualmente la medicina studia più l'impotenza che l'alzheimer. Tra 20 anni avranno tutti un pene durissimo ma non ricorderanno cosa farci...
Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?" "Sono pelsone malate" "Malate glavi?" "Inculabili"
Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa". "Ah, fregata!Stasera si tromba!".
Attualmente la medicina studia più l'impotenza che l'alzheimer. Tra 20 anni avranno tutti un pene durissimo ma non ricorderanno cosa farci...
Pelles 27.05.05
Ricevuto il 09.05.05
***Y - La lunga notte dei bicilindrici desmo Y***
L' inossidabile fede nella nuda brutalita' ducati Monster.
By Pelles
***Y - La lunga notte dei bicilindrici desmo Y***
L' inossidabile fede nella nuda brutalita' ducati Monster.
By Pelles
mercoledì 25 maggio 2005
Abbiamo sbancato !
La taverna di Boe al completo piu' o meno, al Macday 2005.... abbiamo sbancato i premi!
martedì 24 maggio 2005
lunedì 23 maggio 2005
L´astemio (Gigio)
ATTENZIONE!
<
Gigio e il signor Moretti
UPDATE - per motivi puramente intestinali, ho tolto l' immagine dall Home,
lasciando solo il link. Se qualcuno ha il fegato per vedere la foto....
cliccate sopra. Ciao Enricovetto ;-)
<Gigio e il signor Moretti
UPDATE - per motivi puramente intestinali, ho tolto l' immagine dall Home,
lasciando solo il link. Se qualcuno ha il fegato per vedere la foto....
cliccate sopra. Ciao Enricovetto ;-)
Ma la Gente è psicolesa?!?
Ecco che cazzo era quel "Drin" "Drin" in autostrada l'altro giorno...
Il nonno che mi voleva passare...
Il nonno che mi voleva passare...
Pelles 22.05.05
Ricevuto il 22.05.05
Grande desmo amico!
L' inossidabile, fede immancabile bicilindrico incontrollabile!!
By Pelles
Grande desmo amico!
L' inossidabile, fede immancabile bicilindrico incontrollabile!!
By Pelles
domenica 22 maggio 2005
sabato 21 maggio 2005
...sigla! - W il Giro! -
"...Col cuore in gola
E' un gran bel giro
E' un gran bel giro
E' una grande festa,
E' musica!
E' un gran bel giro
E' un gran bel giro
Far suonare tutta l'anima!"
E' un gran bel giro
E' un gran bel giro
E' una grande festa,
E' musica!
E' un gran bel giro
E' un gran bel giro
Far suonare tutta l'anima!"
Giro d' Italia: 13^ Tappa
Quest' oggi tredicesima fatica per i nostri prodi corridori.
Partenza da Mezzocorona e arrivo a Ortisei, il tutto attraverso il passo di Costalunga, passo Sella, passo Gardena e passo delle Erbe. Pendenza max 16%.
A Mezzocorona. Nei bar, se non vuoi trovarti una bottiglia già aperta, ti conviene ordinare solo bottiglie di Heineken o Moretti... non chiedere "una Corona".
Passo Sella: il giudice di gara ha stabilito che durante la salita è vietato alzarsi sui pedali...
-Sempre per la felicità dei bar dato che questo tema ci sta molto a cuore!- Ore 16.30 circa, Happy Hour a Passo delle Erbe con Spritz ad un euro solamente. (Solo 50 cents se con te porti un'amica!).
Per concludere detto del giorno: "A Ortisei, Cavoli tuoi!"
Partenza da Mezzocorona e arrivo a Ortisei, il tutto attraverso il passo di Costalunga, passo Sella, passo Gardena e passo delle Erbe. Pendenza max 16%.
A Mezzocorona. Nei bar, se non vuoi trovarti una bottiglia già aperta, ti conviene ordinare solo bottiglie di Heineken o Moretti... non chiedere "una Corona".
Passo Sella: il giudice di gara ha stabilito che durante la salita è vietato alzarsi sui pedali...
-Sempre per la felicità dei bar dato che questo tema ci sta molto a cuore!- Ore 16.30 circa, Happy Hour a Passo delle Erbe con Spritz ad un euro solamente. (Solo 50 cents se con te porti un'amica!).
Per concludere detto del giorno: "A Ortisei, Cavoli tuoi!"
venerdì 20 maggio 2005
ABC INFORMATICA
Ieri sera mi sono fermato davanti all'ABC INFORMATICA, ho attivato la scheda wireless del portatile, ed ho trovato una bella base Airport attiva, mi sono connesso, e quando mi ha richiesto la PWD mi sono detto, -non saranno mica così stupidi- la risposta scontata (non nel senso che costa meno) e stata -ovviamente si-
ed ho digitato: ABCINFORMATICA
Giusto se qualcuno capita e vuole farsi una navigata a sbaffo :-)
ed ho digitato: ABCINFORMATICA
Giusto se qualcuno capita e vuole farsi una navigata a sbaffo :-)
giovedì 19 maggio 2005
Perché essere vegetariani per l'ambiente?
Più della metà della superficie complessiva della terra è destinata ad agricoltura o pascolo per gli allevamenti.
Se tutti i terreni coltivati venissero usati esclusivamente per produrre alimenti vegetali destinati all'uomo, si potrebbe sfamare una popolazione 5 volte superiore a quella attuale.
... oggi ogni 2-3 secondi un bambino muore per denutrizione.
Il dato è facilmente spiegabile dal momento che:
- un ettaro di terra può produrre 8 tonnellate di grano o 320 Kg di carne
- per produrre 1 Kg di carne bovina sono necessari 20 Kg di cereali
- per produrre 1 Kg di grano si consumano 200 lt d'acqua, contro i 20.000 lt consumati per produrre 1 Kg di carne
...rinunciare alla carne è fondamentale per il pianeta, l'avresti mai detto?
In tutto il mondo ci sono 16 miliardi di animali allevati e per far spazio ai pascoli e alla colture si devastano le foreste equatoriali che calano ad un ritmo vertiginoso.
A tutto ciò si aggiunge l'eccessivo sfruttamento del terreno: per ottenere sempre maggiori produzioni si ricorre ad elevate quantità di pesticidi; questi ultimi vengono in parte assorbiti dalle coltivazioni (finendo nella carne stessa) e in parte vanno ad inquinare il terreno avvelenando le falde acquifere.
Non dimentichiamoci inoltre che gli escrementi dei capi di "bestiame" immettono ammoniaca e metano nell'atmosfera.
Solo in Italia gli animali allevati producono ogni anno 19 milioni di tonnellate di liquami, il 59% dei quali finisce nel Mar Adriatico.
...quando il nostro pianeta sarà irrimediabilmente compromesso e cercheremo di individuare i responsabili, non occorrerà guardare lontano: spesso sono proprio indifferenza e pigrizia a causare i danni maggiori.
Se tutti i terreni coltivati venissero usati esclusivamente per produrre alimenti vegetali destinati all'uomo, si potrebbe sfamare una popolazione 5 volte superiore a quella attuale.
... oggi ogni 2-3 secondi un bambino muore per denutrizione.
Il dato è facilmente spiegabile dal momento che:
- un ettaro di terra può produrre 8 tonnellate di grano o 320 Kg di carne
- per produrre 1 Kg di carne bovina sono necessari 20 Kg di cereali
- per produrre 1 Kg di grano si consumano 200 lt d'acqua, contro i 20.000 lt consumati per produrre 1 Kg di carne
...rinunciare alla carne è fondamentale per il pianeta, l'avresti mai detto?
In tutto il mondo ci sono 16 miliardi di animali allevati e per far spazio ai pascoli e alla colture si devastano le foreste equatoriali che calano ad un ritmo vertiginoso.
A tutto ciò si aggiunge l'eccessivo sfruttamento del terreno: per ottenere sempre maggiori produzioni si ricorre ad elevate quantità di pesticidi; questi ultimi vengono in parte assorbiti dalle coltivazioni (finendo nella carne stessa) e in parte vanno ad inquinare il terreno avvelenando le falde acquifere.
Non dimentichiamoci inoltre che gli escrementi dei capi di "bestiame" immettono ammoniaca e metano nell'atmosfera.
Solo in Italia gli animali allevati producono ogni anno 19 milioni di tonnellate di liquami, il 59% dei quali finisce nel Mar Adriatico.
...quando il nostro pianeta sarà irrimediabilmente compromesso e cercheremo di individuare i responsabili, non occorrerà guardare lontano: spesso sono proprio indifferenza e pigrizia a causare i danni maggiori.
mercoledì 18 maggio 2005
" VI MALEDICO"
...maledico tutti quei bastardi che non hanno anima, ne convinzioni, ne senso di responsabilità, ne onore...
ma qui lo dico, la mia vendetta si abbatterà su di loro con tale furia che nemmeno riusciranno a capacitarsi di ciò che li ha colpiti...
state attenti, adesso ho anch'io una lista NERA
ma qui lo dico, la mia vendetta si abbatterà su di loro con tale furia che nemmeno riusciranno a capacitarsi di ciò che li ha colpiti...
state attenti, adesso ho anch'io una lista NERA
Manifesto maschile
MANIFESTO MASCHILE (UNA VOLTA PER TUTTE).
Donna:
1.- Se pensi di essere grassa, probabilmente è vero.Non farmi domande. Mi negherò a rispondere.
2.- Se vuoi qualcosa, chiedilo. Mettiamo le cose in chiaro: SIAMO SEMPLICI. Le domande indirette e sottili non funzionano. Le domande indirette ovvie nemmeno.Di' le cose come stanno.
3.- Se fai una domanda per la quale non vuoi risposta,non meravigliarti di una conversazione che non vuoi ascoltare.
4.- Siamo SEMPLICI. Se ti chiedo che mi passi il pane per favore, voglio dire soltanto questo. Non ti sto rimproverando del fatto che non sia in tavola. Non ci sono né seconde intenzioni né ritorsioni, davveroSIAMO SEMPLICI.
5.- Siamo SEMPLICI. Non serve che tu mi chieda a cosa sto pensando, il 96,5% delle volte sarà al Sesso. E no, non siamo dei porci, è semplicemente la cosa che ci piace di più, disgraziatamente siamo SEMPLICI.
6.- A volte non sto pensando a te. Non succede niente.Per favore abituatici. Non mi chiedere a che sto pensando, a meno che tu non sia pronta per parlare di temi quali politica, economia, calcio.
7.- Domenica = Barbecue = Amici = Calcio in tv. E'come la luna piena o la marea. Non si può evitare.
8.- Andare a far spese non è divertente e no, non lo considererò mai tale.
9.- Quando dobbiamo andare da qualche parte,assolutamente qualsiasi cosa tu ti metta addosso ti starà bene. DAVVERO.
10.- Hai vestiti a sufficienza. Hai troppe scarpe.Piangere è un ricatto.
11.- La maggioranza degli uomini abbiamo 3 paia di scarpe. Insisto,SIAMO SEMPLICI. Che cosa ti fa pensare che io possa essere utile per decidere quale paio dei 30 che hai ti sta meglio?
12.- Risposte semplici come un SI o un NO sono perfettamente accettabili per qualsiasi domanda.
13.- Rivolgiti a me per un problema solo se vuoi aiuto per risolverlo. A questo servo. Non mi chiedere empatia come se fossi una delle tue amiche.
14.- Un mal di testa che dura 17 mesi è un problema.Fatti vedere da un medico.
15.- Se qualcosa che ho detto si può interpretare in due maniere diverse, e una di esse fa sì che tu ti intristisca o ti arrabbi, la mia intenzione era direl'altra.
16.- TUTTI gli uomini vediamo solamente 16 colori.Il melone è un frutto,non un colore.
17.- Che diavolo è il colore fucsia? Anzi, come cazzo si scrive?
18.- La birra ci emoziona tanto quanto voi vi emozionate con le borse.
19.- Se ti chiedo se succede qualcosa di male e la tua risposta è "niente", ti crederò e reagirò come se davvero non succedesse niente di male.
20.- Non chiedere "Mi ami?" Stai sicura che se non ti amassi non starei con te.
21.- Regola generale: di fronte a qualsiasi dubbio su di noi, pensa alla cosa più semplice.
SIAMO SEMPLICI. PER FAVORE DISTRIBUITE QUESTOMANIFESTO ALLA MAGGIOR QUANTITA' DI DONNE POSSIBILE,COSI' FORSE CAPIRANNO GLI UOMINI UNA VOLTA PER TUTTE-DISTRIBUITELO ANCHE AGLI UOMINI CHE CONOSCETE, PERCHE'SAPPIANO CHE NON SONO SOLI NELLA LOTTA.
Donna:
1.- Se pensi di essere grassa, probabilmente è vero.Non farmi domande. Mi negherò a rispondere.
2.- Se vuoi qualcosa, chiedilo. Mettiamo le cose in chiaro: SIAMO SEMPLICI. Le domande indirette e sottili non funzionano. Le domande indirette ovvie nemmeno.Di' le cose come stanno.
3.- Se fai una domanda per la quale non vuoi risposta,non meravigliarti di una conversazione che non vuoi ascoltare.
4.- Siamo SEMPLICI. Se ti chiedo che mi passi il pane per favore, voglio dire soltanto questo. Non ti sto rimproverando del fatto che non sia in tavola. Non ci sono né seconde intenzioni né ritorsioni, davveroSIAMO SEMPLICI.
5.- Siamo SEMPLICI. Non serve che tu mi chieda a cosa sto pensando, il 96,5% delle volte sarà al Sesso. E no, non siamo dei porci, è semplicemente la cosa che ci piace di più, disgraziatamente siamo SEMPLICI.
6.- A volte non sto pensando a te. Non succede niente.Per favore abituatici. Non mi chiedere a che sto pensando, a meno che tu non sia pronta per parlare di temi quali politica, economia, calcio.
7.- Domenica = Barbecue = Amici = Calcio in tv. E'come la luna piena o la marea. Non si può evitare.
8.- Andare a far spese non è divertente e no, non lo considererò mai tale.
9.- Quando dobbiamo andare da qualche parte,assolutamente qualsiasi cosa tu ti metta addosso ti starà bene. DAVVERO.
10.- Hai vestiti a sufficienza. Hai troppe scarpe.Piangere è un ricatto.
11.- La maggioranza degli uomini abbiamo 3 paia di scarpe. Insisto,SIAMO SEMPLICI. Che cosa ti fa pensare che io possa essere utile per decidere quale paio dei 30 che hai ti sta meglio?
12.- Risposte semplici come un SI o un NO sono perfettamente accettabili per qualsiasi domanda.
13.- Rivolgiti a me per un problema solo se vuoi aiuto per risolverlo. A questo servo. Non mi chiedere empatia come se fossi una delle tue amiche.
14.- Un mal di testa che dura 17 mesi è un problema.Fatti vedere da un medico.
15.- Se qualcosa che ho detto si può interpretare in due maniere diverse, e una di esse fa sì che tu ti intristisca o ti arrabbi, la mia intenzione era direl'altra.
16.- TUTTI gli uomini vediamo solamente 16 colori.Il melone è un frutto,non un colore.
17.- Che diavolo è il colore fucsia? Anzi, come cazzo si scrive?
18.- La birra ci emoziona tanto quanto voi vi emozionate con le borse.
19.- Se ti chiedo se succede qualcosa di male e la tua risposta è "niente", ti crederò e reagirò come se davvero non succedesse niente di male.
20.- Non chiedere "Mi ami?" Stai sicura che se non ti amassi non starei con te.
21.- Regola generale: di fronte a qualsiasi dubbio su di noi, pensa alla cosa più semplice.
SIAMO SEMPLICI. PER FAVORE DISTRIBUITE QUESTOMANIFESTO ALLA MAGGIOR QUANTITA' DI DONNE POSSIBILE,COSI' FORSE CAPIRANNO GLI UOMINI UNA VOLTA PER TUTTE-DISTRIBUITELO ANCHE AGLI UOMINI CHE CONOSCETE, PERCHE'SAPPIANO CHE NON SONO SOLI NELLA LOTTA.
martedì 17 maggio 2005
Stamattina......
Svanveraman - si insomma... stamattina.... ma te? cosa.... chi sito... cioe' go' sonno stamattina.... cioe' ....
Barney - cosa stai dicendo???
Svanveraman - no, cioe'... io... domani.... cioe'.... il vino....
Barney - Ma che cazzo sito drio dire!!! Stai dicendo talmente tante cose senza senza senso, che non riesco nemmeno a metterti nella Taverna di Boe!
Barney - cosa stai dicendo???
Svanveraman - no, cioe'... io... domani.... cioe'.... il vino....
Barney - Ma che cazzo sito drio dire!!! Stai dicendo talmente tante cose senza senza senso, che non riesco nemmeno a metterti nella Taverna di Boe!
lunedì 16 maggio 2005
Cavaturaccioli
Tony - Passame el cavaturaccioli.
AAAle - cosa???
Tony - dai!!! el cavaturaccioli!!
AAAle - che cazzo e' il cavaturaccioli???
Tony - Il cavatappi!!!!
AAAle - cosa???
Tony - dai!!! el cavaturaccioli!!
AAAle - che cazzo e' il cavaturaccioli???
Tony - Il cavatappi!!!!
Cameriera....
Una cameriera va' da Charlie, per ordinare....
Cameriera - Prego?
Charlie - No, io non prego.
Cameriera - Prego?
Charlie - No, io non prego.
Se trovo.....
Pelle - Cavolo, se trovo una donna, devo inventarmi un passato...
Svanveraman - Scusa in che senso?
Pelle - Non posso raccontargli la verita'!
Svanveraman - Scusa in che senso?
Pelle - Non posso raccontargli la verita'!
venerdì 13 maggio 2005
" E queste Di chi sono?"
Sapete dove abita lo strappo alla regola? In via del tutto eccezionale.
Una volta ho provato a fotografare un fantasma; ma la pellicola si è talmente impressionata che è scappata via.
Cadono tutte ai tuoi piedi, eh? Ma cosa gli fai tu alle donne? Lo sgambetto?
Sono stato a un passo dalla morte, sapete? I dottori avevano fatto tutto il possibile ma ciononostante sono sopravvissuto.
(ad una ragazza) Salve! Credete nell'amore a prima vista? Altrimenti possiamo spegnere la luce, se volete.
(ad una ragazza formosa) La vita è bellissima, per non parlare del resto...
Una gallina va dal veterinario, e intanto che è lì fa un uovo. Arriva il veterinario e chiede: "Chi di voi due è arrivato prima?".
Una volta ho provato a fotografare un fantasma; ma la pellicola si è talmente impressionata che è scappata via.
Cadono tutte ai tuoi piedi, eh? Ma cosa gli fai tu alle donne? Lo sgambetto?
Sono stato a un passo dalla morte, sapete? I dottori avevano fatto tutto il possibile ma ciononostante sono sopravvissuto.
(ad una ragazza) Salve! Credete nell'amore a prima vista? Altrimenti possiamo spegnere la luce, se volete.
(ad una ragazza formosa) La vita è bellissima, per non parlare del resto...
Una gallina va dal veterinario, e intanto che è lì fa un uovo. Arriva il veterinario e chiede: "Chi di voi due è arrivato prima?".
Third Eye?
oggi un uomo sotto acidi si è accorto che tutta la materia è energia condensata attraverso lente vibrazioni, che siamo tutti una unica coscienza e abbiamo esperienza di noi stessi in modo soggettivo, non esiste una cosa come la morte, la vita è solo un sogno e noi siamo l'immaginazione di noi stessi.
by Tool
by Tool
mercoledì 11 maggio 2005
martedì 10 maggio 2005
"Asimov"
La disumanita' del computer sta nel fatto che, una volta programmato e messo in funzione, si comporta in maniera perfettamente onesta (Isaac Asimov)
Albero genealogico....
Svanveraman - Sai Brancusi, avevo pensato di trovare un servizio online, per poter risalire all' albero genealogico della mia famiglia.... insomma, trovare tutti i miei Avi.... se non sbaglio costa circa 40 $.....
Brancusi - Guarda che su Bittorent, trovi tutti i .avi che vuoi... tutti gratis!
Brancusi - Guarda che su Bittorent, trovi tutti i .avi che vuoi... tutti gratis!
Coldplay
Svanveraman - Come va oggi Barney?
Barney - Beh insomma, per radio hanno appena messo una canzone dei Coldplay....
Svanveraman - Hanno messo Trouble?
Barney - No, hanno messo quella nuova... Double Trouble...
Barney - Beh insomma, per radio hanno appena messo una canzone dei Coldplay....
Svanveraman - Hanno messo Trouble?
Barney - No, hanno messo quella nuova... Double Trouble...
lunedì 9 maggio 2005
Cuccurucucu...
Ravel che sta canticchiando...
Cuccurucucu paloma ahia-ai-ai-iai
cantava
Il mondo è grigio il mondo è nero!
nero! nero! nero!,
peeeceee!
Cuccurucucu paloma ahia-ai-ai-iai
cantava
Il mondo è grigio il mondo è nero!
nero! nero! nero!,
peeeceee!
Alla biglietteria del cinema
Ieri sera. Io, Ravel e Wisler in coda alla biglietteria del cinema -e non voglio
battute sul trenino!-
Ravel_Certo che non mi prende proprio nessuno di questi film...porca miseria!!
Wisler_Beh, io mi guarderei anche "Alien vs Predator".
Barney_Forse è uscito un po' di mesi fa'...ci toccherà allora ripiegare su "Il popolo migratore". Oh, questa è!
Wisler_Ceste, potremmo noi migrare verso la "Taverna del Luppolo"!!
Ravel_O se no venite a casa mia che ci vediamo "Appuntamento a Bellville"...
Breve momento di sconforto.
Nel frattempo, allo sportello a fianco:
Ignoto_Buonasera, vorrei due biglietti per "La Caduta". C'è ancora posto?
La Cassiera_Sì, certo. Centrale va bene?
Ignoto_No, sarebbe meglio più in alto..
La Cassiera_Ce li ho...però guardi che se cade....fa più male!!
In un picosecondo io e Wisler stavamo già pensando alla controbattuta, quando:
Ignoto_Ehm...Come scusa??
In coro_Sì va ben ciaoooo!
"...dai ignoto,
vien qua in taverna che bevemo un goto!"
battute sul trenino!-
Ravel_Certo che non mi prende proprio nessuno di questi film...porca miseria!!
Wisler_Beh, io mi guarderei anche "Alien vs Predator".
Barney_Forse è uscito un po' di mesi fa'...ci toccherà allora ripiegare su "Il popolo migratore". Oh, questa è!
Wisler_Ceste, potremmo noi migrare verso la "Taverna del Luppolo"!!
Ravel_O se no venite a casa mia che ci vediamo "Appuntamento a Bellville"...
Breve momento di sconforto.
Nel frattempo, allo sportello a fianco:
Ignoto_Buonasera, vorrei due biglietti per "La Caduta". C'è ancora posto?
La Cassiera_Sì, certo. Centrale va bene?
Ignoto_No, sarebbe meglio più in alto..
La Cassiera_Ce li ho...però guardi che se cade....fa più male!!
In un picosecondo io e Wisler stavamo già pensando alla controbattuta, quando:
Ignoto_Ehm...Come scusa??
In coro_Sì va ben ciaoooo!
"...dai ignoto,
vien qua in taverna che bevemo un goto!"
" da MANIFESTO HACKER"
"...Vi dirò una cosa, un messaggio antico, che vi recapito sfruttando questa tecnologia che conosco meglio di voi che la controllate (ma potete davvero controllarla ? Siete sicuri di possedere la saggezza antica che vi serve per farlo ?). Noi crediamo fermamente, come una fede, che la verità non possa essere oggetto di restrizioni legali. Se mettete fuorilegge la verità, allora saranno i fuorilegge ad avere la verità. E noi, infatti, siamo criminali. Ma il giorno in cui qualcuno di voi deciderà di tagliar fuori la gente dalle informazioni, indovina un po' chi sarà a combattere la battaglia per rendergliele? E indovina un po' chi vincerà quella battaglia? Intendiamoci, io non sono un eroe, e non ci tengo ad esserlo. Eroe è chi incarna gli ideali della società. Ma finchè l'ideale sarà quello dell'ignoranza, dell'apparire contrapposto al sapere, io seguirò l'anti-ideale. Io resterò un antieroe, sono e resto soltanto un criminale. Il mio crimine è la mia curiosità. Il mio crimine è desiderare di sapere quello che voi non vorreste dire, desiderare di sapere tutto ciò che la mia natura di essere umano mi dà il pieno "e inalienabile diritto di conoscere". Lo avete scritto voi, una cinquantina di anni fa. Ma ve ne siete dimenticati, vero? Però non vi dimenticate di perseguire il mio crimine..."
Prima o poi....
Svanveraman - Sai Barney, ultimamente mi diverto a provare vari tipi di vino.... c'e un posto qui, che avra' minimo 8000 bottiglie di vino, puoi fare vari assaggi, e cosi ogni tanto mi porto a casa una bottiglia e la provo...... insomma una specie di hobby....
Barney - .... porca eva... ma perche' facciamo tutti la stessa fine???
Barney - .... porca eva... ma perche' facciamo tutti la stessa fine???
sabato 7 maggio 2005
Le donne..
La classificazione delle donne:
La Fighetta:La categoria delle fighette, è composta essenzialmente da ragazze, in generegiovani (17-21 anni), che se la portano a spasso ridendo e scherzando conuno stuolo di amiche, in genere fighette anch'esse. La fighetta non sicaratterizza per una particolare bellezza: essa semplicemente è un tipo chesembra disponibile, da come si comporta, salvo poi rivelare un carattere davera rompicoglioni nel momento in cui l'approccio diviene piu esplicito...
La Gnocca:La classe delle Gnocche è composta da elementi di sesso femminile conelevato grado di attrazione. Caratatterizzata di solito da forme assaipiacevoli, è solita vestirsi in modo vistoso, gradevole e si distingue per isuoi modi sensuali e spigliati. Caratteristica fondamentale della gnocca èil tirarsela quel tanto che serve per fare passare la voglia, ai comunimortali non dotati di conto corrente a 10 cifre, di tentare un approccio,adducendo la solita frase "Naaa...se la tira troppo..."
La Cozza:Estremamente diffusa, la categoria delle cozze è composta da esemplari disesso (forse) femminile che poco hanno di umano e molto di celenterato...La cozza ha peso variabile, non necessariamente eccessivo, ma in caso dipeso "normale", l'assenza di grasso non ne pregiudica l'appartenenza allaclasse, dato che normalmente le sue forme assomigliano piu a quelle di uncoccodrillo che di una donna. Non di rado, la cozza, pur di darsi un tono,se la tira come e piu della Gnocca, ottenendo come risultato una progressivamigrazione verso la categoria delle Brutte Zitelle Scassacazzi.
La Figa Standard:Categoria molto apprezzata, quella delle fighe standard è una famiglia dimedio-bassa diffusione, composta essenzialmente da esemplari con alcunecaratteristiche peculiari (o belle tette o bel culo, o altro..), ma in ognicaso di aspetto piacevole, discreta disponibilita al dialogo e grandeversatilita morale. La Figa Standard si accompagna spesso ad una o piu Cozze, con le qualiintrattiene rapporti di amicizia profonda, certa dell'assoluta impossibilitadi una qualsiasi forma di concorrenza sessuale da parte delle amiche. Ildifetto fondamentale della Figa Standard è una sua rapida declassificazionea Donna Elastico, non appena si rende conto della reale attrazione suscitatanegli uomini. Questo ne rende pericolosa la frequentazione per lunghiperiodi di tempo.
La Figa Pazzesca:Rarissima specie di donna, caratterizzata da un aspetto da far sbavare,curve perfette, sorriso ammaliante e abbigliamento preciso, la Figa Pazzescaè una delle prede piu ambite in ogni ambiente. La Figa Pazzesca è dotata ingenere di una notevole simpatia, ma spesso anche di scarsa intelligenza, chela porta a volte ad infilarsi in storie assurde con personaggi maschili che,pur di tenersela stretta, depauperano tutte le loro risorse economichenell'attivita di correlazione: aperitivi, cenette, locali notturni e, in nonrari casi, droga. La Figa pazzesca è, e rimane, un "cult" per ogni uomo chesia in grado di superare l'iniziale momento di euforia dato dalla conquistadell'esemplare.
La Donna Elastico:La Donna elastico è una delle specie piu diffuse. Famiglia composta sia daesemplari nativi che da ex esemplari di Figa standard, la Donna elasticovive la propria esistenza tra N frequentazioni maschili, saltando da unaall'altra con la stessa facilita con cui si cambia di abito. Generalmentedotata di scarso senso dell'autocritica, la Donna elastico è convinta che inogni caso il suo comportamento sia corretto, anche se contrario a qualunquemorale, persino la propria. Viene detta Donna elastico per la suaflessibilita nei rapporti interpersonali: essa non predilige una particolarepersona, ma si deforma secondo le esigenze del momento, mantenendo alproprio interno una fortissima componente di cinismo. Caratteristicaintrinseca della Donna elastico, è la sua capacità di circuire gli uomini,facendogli credere di fare parte della famiglia delle Fighette o delle Fighestandard, per poi dimostrare, con il tempo di essere molto piu affine allacategoria delle Troie, rendendosi pertanto moolto pericolosa.
La Brutta Zitella Scassacazzo:Terribile esempio di come un essere umano possa degenerare, le Bruttezitelle scassacazzo sono una vera e propria mina vagante. Generalmenteorribili, questi esseri circolano liberamente con tutto il loro pesantecarico di odio e invidia verso tutti gli altri generi femminili, con la solaesclusione delle Cozze, con le quali intrattengono spesso rapporti dipettegolezzo. Spesso la Brutta zitella scassacazzi è accompagnata dallamadre o dalla nonna, la quale fa opera di carita al mondo, sottraendoletempo che altrimenti sarebbe destinato alla devastazione dei rapportialtrui. Purtroppo, però, le appartenenti a questa famiglia hanno in genereuna predisposizione naturale al disbrigo rapido di tutte le faccende elavori che altri esemplari eseguono in tempi standard, rendendo quindidifficile la loro alienazione da troppo lavoro. Non sono rari i casi in cuila Brutta zitella scassacazzi, data la sua cronica inapplicazione sessuale,perde la testa per qualche esemplare maschile, subendo una temporaneatrasformazione che la riporta alla famiglia delle cozze, dalla quale passaspesso alla famiglia delle Maialone orrende senza ritegno. Tali transizionisono generalmente temporanee, tranne in rari casi in cui l'esemplare migradefinitivamente all'ultima categoria e ci resta fino alla vecchiaia.
La Donna in Carriera:La classe delle Donne in carriera sta avendo grandissima diffusione negliultimi anni. Questa categoria è sostanzialmente composta da donneprovenienti da altre categorie, delle quali mantengono parte dellecaratteristiche, aggiungendone di nuove che in alcuni casi si rivelanodeleterie. Una di queste nuove è l'atteggiamento:"sotuttoioperchemifaccioilculoinufficioe
nonvogliosentirecazzateperchesonostanca!".Derivata di questo atteggiamento e il cosiddetto "stress da troppi cazzi",inteso sia in senso morale che materiale. Non di rado, infatti, pur diaccedere alla categoria, le donne si prestano a innumerevoli compromessi,ivi compresi quelli di natura sessuale. La febbre da carriera le costringequindi, per mantenere il corretto "career improvement path", a costantisessioni di seduzione sul luogo di lavoro, con notevole dispendio delleproprie risorse umane.Questo si riflette in modo moolto negativo sull'eventuale partner maschile,il quale, giustamente, dopo alcuni mesi di tolleranza all'assenza di unnormale equilibrio nella psiche della compagna, inizia a farsi un pochetto icazzi propri, mollando, come si suol dire, la presa per dedicarsi ad una piusana attivita da scapolone. La donna in questione, resasi conto di tuttocio, in alcuni casi ritorna nella categoria di provenienza, ma di solitoaccede alla categoria delle Zitelle lavoratrici croniche
La Troia:Come da definizione, la Troia è colei la quale, pur di divertirsi, passasopra a qualunque principio, morale o materiale. Naturalmente portata airapporti interpersonali, la Troia predilige spaziare in ambienti ad elevataconcentrazione economica. In molti casi la Troia è di aspetto gradevole, ede dotata di una notevole attrattivita. Essa è inoltre fornita di alcunecapacita previsionali che hanno dell'incredibile: la Troia riesce, inmoltissimi casi e con una semplice occhiata, ad intuire di qualsiasi uomo iseguenti dati: numero di conti correnti intestati, automobili possedute,fido della carta di credito, contanti posseduti nel portafoglio. Grazie aquesta caratteristica, la Troia riesce ad approcciare qualunque uomo,sposato, fidanzato o libero, offrendo in modo piu o meno evidente i proprifavori sessuali ed iniziando una costante opera di drenaggio di capitali,adottando la tecnica dello scambio10minutidisesso-regalinodaalmeno300sacchi. Caratteristica distintiva dellaTroia è una normale predilezione per tutti quei generi di abbigliamento checoniugano l'alta sensualità con la praticita di svestizione. Altracaratteristica importante del loro vestiario, è la estrema capacita ditrattenere ogni sorta di fluido organico maschile, in modo da poterutilizzare l'abito come arma di ricatto..
La Suora:Nella categoria delle suore, rientrano tutte quelle gentili signorine che,nonostante la loro disponibilita al divertimento e alla vita notturna,manifestano una presumibilmente totale amenità ai piaceri della carne. Uncomportamento tipico delle suore è il presentarsi come gentili, affabili,disponibili e soprattutto libere da ogni vincolo, suscitando una legittimacuriosità negli esemplari maschili che frequentano, dato che molto spessogli esemplari appartenenti alla famiglia in oggetto sono discretamenteattraenti. Il problema è che, come lascia intuire il nome della famiglia, le suore sono specializzate nelportare, più o meno volontariamente, gli uomini ad interessarsi sessualmentea loro, per poi opporre un secco rifiuto a qualunque genere di propostaanche solo blandamente erotica. Frase tipica delle suore è:"Ma per chi mihai presa? Per una che la da a tutti quelli che incontra?". La frase,riferita al contesto è in effetti oggettivamente corretta, in quanto lasuora, per definizione di classe, non la da assolutamente a nessuno. Questola porta spesso ad uno stato di eccezionale depressione (una donna senzacazzo si sciupa), che viene solitamente superato praticando delle ferocisedute di autoerotismo. Come risultato di questo comportamento, la Suoratende con il tempo a migrare verso altre famiglie, soprattutto verso lafamiglia delle Acidone, a volte in quella delle Zitelle lavoratrici cronicheoppure, in alcuni rari casi, per compensazione di una vita di privazioni,nella categoria delle Ninfomani insaziabili.
La Maialona Orrenda Senza Ritegno (MOSR):A questa famiglia appartengono tutti quegli esemplari femminili che, nondisponendo di caratteristiche attrattive sufficienti ad attirarel'attenzione autonoma degli uomini, ricorrono al vecchio trucco di"sbatterla in faccia a tutti quelli che le capitano". Riconoscibili perl'abbigliamento succinto, dal quale si evidenzia a colpo d'occhio latrabordanza della massa grassa, le MOSR o sono spesso dedite al bere, nonchealla frequentazione di tutti quei luoghi di aggregazione dove abbondanodegli esemplari maschili in astinenza forzata. In alcuni casi, pero, le MOSR, si rivelano utili: capita infatti che qualche esemplare maschile, uscenteda una relazione con un esemplare di donna elastico o di fighetta o ancoradi donna in carriera, frustrato dalla momentanea situazione di abbandono,trovi rifugio nelle attenzioni di una qualche MOSR . Questo avviene perchespesso, le MOSR, sono esperte in una qualche pratica erotica inusuale.Questo stimola la curiosita del maschio, il quale, dopo un breve periodotrascorso a farsi sollazzare dalla zozzona, la abbandona al suo destino perricominciare a dedicarsi a prede piu ambiziose.
La Zitella Lavoratrice Cronica (Z.L.C.):Questa famiglia è strettamente legata alla famiglia delle donne in carriera.In effetti si potrebbe definire come una sottospecie della donna incarriera, dato che normalmente l'atteggiamento e lo stesso, tranne che peralcune caratteristiche che ci permettono di distinguere una classedall'altra. La ZLC, infatti, ha perso il fondamentale interesse allaprosecuzione della carriera, in quanto ha spesso ottenuto uno stop forzatoalla crescita professionale causato da un qualche errore di percorso. Adesempio: capita che una donna in carriera, nello svolgimento delle suefunzioni, cerchi di sedurre l'uomo di una qualche altra donna in carrierapiù in alto di lei nella scala gerarchica. Questo porta la donna in carrieradi rango più elevato a tramutarsi istantaneamente in femmina vendicativa,scatenando tutte le armi a sua disposizione per frenare l'avanzata dellaconcorrente. La poveretta (si fa per dire) si trova a questo puntosputtanata in tutto l'ufficio e, vuoi per la vergogna o per costrizione, sirifugia nello stakanovismo piu feroce. Questo la costringe ad abbandonareogni velleità, sia in ambito professionale che privato, lasciandola deditasolo ed esclusivamente al lavoro. Le ZLC possono provenire che da altrecategorie, ma difficilmente escono dalla loro condizione per mutare diclasse.
La Ninfomane Insaziabile:Come il nome lascia intuire, la ninfomane insaziabile è quel tipo diragazza, bella o brutta, che non puo fare a meno di un pene per più disei/otto ore. La fame di sesso di queste donne è incredibile: esse sonoaddirittura disposte a raccattare i lavavetri agli angoli delle strade, purdi farsi infilare, anche se ovviamente preferiscono frequentare altri generidi esemplari maschili. In alcuni casi davvero eccezionali, la ninfomaneinsaziabile presenta anche le caratteristiche esteriori della figa pazzesca.In tal caso si parla di Pornodonna. La ninfomane insaziabile e una predadiscretamente ambita, pur presentando lo svantaggio di non essereassolutamente affidabile dal punto di vista psicologico.. Chiunque sisposasse con una Ninfomane insaziabile avrebbe la virtuale certezza diessere cornuto gia all'inizio del banchetto di nozze.
La Acidona:La famiglia delle acidone comprende tutti quegli esemplari che, per unmotivo o per l'altro, non sono in grado di passare una serata in compagniasenza scazzare con qualcuno del gruppo. Caratteristica dell'Acidona, è lasua capacita di criticare qualunque frase le venga rivolta come se fosse uninsulto nei suoi riguardi. Ad un classico "Ciao, come stai?", l'Acidonarisponde quasi immancabilmente "Che ti frega? Fatti i cazzi tuoi!". Daquesto comportamento ne deriva un generale disprezzo nei suoi riguardi, chela porta negli anniad inacidirsi sempre di piu, fino a sfociare nella categoria delle Isteriche
La Tipa:Probabilmente la categoria piu diffusa. Le tipe sono tutte quelle che siincontrano normalmente ad una festa, che ti chiedono se gli fai accendere,se gli cambi le mille lire, se gli reggi la borsa, ma con le quali non siintrattengono discorsi che durino piu di 30 minuti (a dire tanto). Ingenerale la Tipa si presenta come un esemplare femminile normale, salvo poipresentare caratteristiche che ne permettono una migliore classificazione inuna delle seguenti sottofamiglie: Tipa che la da, Tipa che non la da, Tipache la darebbe ma ha il tipo, Tipa che te la faresti se non ci fosse la tuaTipa, Tipa che te la fai facendole credere che sei chissacchi e poi non laaccompagni neanche a casa
Il Puttanone:Il puttanone è una curiosa deviazione della tipologia Troia. Di norma, unaTroia resta semplicemente Troia, e vive la sua troiaggine piu o menocoerentemente. In alcuni casi, si verifica qualcosa che porta la Troia ariconsiderare la propria condizione e, in una botta di moralismoincredibile, decide di non dedicarsi piu al drenaggio di capitali. Il fattoè che essa, ormai, è abituata a saltare da un membro all'altro con agilita.Questo desiderio di uscire dal proprio schema classico "la do se cacci lalira", la porta ad intraprendere un cammino dove il bisogno di purgare lapropria anima dall'istinto meretricio le impone di fornire favori sessualisenza richiedere nulla in cambio. Come risultato, Il Puttanone, scopa con lestesse modalità della Troia, ma non chiede nulla in cambio, se non il meroappagamento sessuale. In questo dimostra un atteggiamento simile allaNinfomane insaziabile, anche se il ritmo erotico è decisamente piu basso.Nel caso della Ninfomane insaziabile si tratta di bisogno fisico di cazzi,mentre il puttanone e piu che altro spinto dalla scelta personale di esseredisponibile ad ogni uomo.
La Pornodonna:Definire la Pornodonna equivale ad una solenne descrizione di uno deidesideri più osceni di molti maschi: una donna splendida, simpatica esoprattutto assetata di sesso piu di qualunque altra cosa. Chiaramente unesemplare del genere, puo avere il suo campo di applicazione per un periodomassimo di 10 giorni...seguire il ritmo di una Pornodonna è pressocchèimpossibile già se si è dei ricconi nullafacenti, figurarsi se in più si ètenuti al lavoro... Una pornodonna rappresenta quindi un'impresa, nel verosenso del termine...ella si presterà a qualsiasi tipo di rapporto sessuale,in qualsiasi momento e in qualunque situazione; permetterà all'uomo di turnodi passeggiare amabilmente abbracciato ad una ragazza splendida,abbandonandosi alla sacrosanta bastardaggine data dal poter comunicare asguardi ai propri amici il famoso: "Guardate un po' chi mi scopo io...".Tale sensazione, però, è destinata a durare poco, dato che la Pornodonna inquestione non mancherà di tenere gli occhi aperti...ed in capo a poco piu diun mese...tutti gli amici del gruppo avranno ottenuto lo stesso trattamentodalla suddetta, e gli sguardi saranno molto meno fieri....
L'Isterica:Definire l'isterica corrisponde a dare uno sguardo un po' a tutte ledonne...tuttavia ci sono alcuni esemplari che fanno dello sclero la propriaragione di vita: L'isterica non si proccupa minimamente della situazione,del momento, delle persone con cui ha a che fare, e si lascia generosamenteandare a degli scatti di ira furiosa che in non rari casi sfociano in unvero e proprio attacco di violenza gratuita.. Il problema è che questepoverette, non si rendono conto del fatto che la pazienza umana ha unlimite, quindi, giunte all'ennesimo scazzo feroce, quando cercano perl'ennesima volta di schiaffeggiare il povero cristo di turno, perdono isensi e si risvegliano doloranti con il tatuaggio della mano di lui sullafaccia... Di solito, a questo punto, cercano di rimediare con l'ennesimabotta isterica, questa volta dominata dal pianto furioso...in soli 5secondi, la faccia della sciagurata sembra flagellata da un monsone, conlitri e litri di lacrime che si riversano al suolo, mentre dalla bocca lefuoriescono degli strani mugolii assolutamente incomprensibili. Questimomenti sono estremamente delicati: MAI COMUNICARE L'INCAPACITA' DICOMPRENDERE CIO' CHE LA MATTA DICE!! Il rischio minore è quello diriportarla allo stadio immediatamente precedente al pianto, ossia quandopretende di mandarvi al tappeto, quello maggiore e di ritrovarvieffettivamente al tappeto vittime di una feroce ginocchiata nelle partibasse.
La Fighetta:La categoria delle fighette, è composta essenzialmente da ragazze, in generegiovani (17-21 anni), che se la portano a spasso ridendo e scherzando conuno stuolo di amiche, in genere fighette anch'esse. La fighetta non sicaratterizza per una particolare bellezza: essa semplicemente è un tipo chesembra disponibile, da come si comporta, salvo poi rivelare un carattere davera rompicoglioni nel momento in cui l'approccio diviene piu esplicito...
La Gnocca:La classe delle Gnocche è composta da elementi di sesso femminile conelevato grado di attrazione. Caratatterizzata di solito da forme assaipiacevoli, è solita vestirsi in modo vistoso, gradevole e si distingue per isuoi modi sensuali e spigliati. Caratteristica fondamentale della gnocca èil tirarsela quel tanto che serve per fare passare la voglia, ai comunimortali non dotati di conto corrente a 10 cifre, di tentare un approccio,adducendo la solita frase "Naaa...se la tira troppo..."
La Cozza:Estremamente diffusa, la categoria delle cozze è composta da esemplari disesso (forse) femminile che poco hanno di umano e molto di celenterato...La cozza ha peso variabile, non necessariamente eccessivo, ma in caso dipeso "normale", l'assenza di grasso non ne pregiudica l'appartenenza allaclasse, dato che normalmente le sue forme assomigliano piu a quelle di uncoccodrillo che di una donna. Non di rado, la cozza, pur di darsi un tono,se la tira come e piu della Gnocca, ottenendo come risultato una progressivamigrazione verso la categoria delle Brutte Zitelle Scassacazzi.
La Figa Standard:Categoria molto apprezzata, quella delle fighe standard è una famiglia dimedio-bassa diffusione, composta essenzialmente da esemplari con alcunecaratteristiche peculiari (o belle tette o bel culo, o altro..), ma in ognicaso di aspetto piacevole, discreta disponibilita al dialogo e grandeversatilita morale. La Figa Standard si accompagna spesso ad una o piu Cozze, con le qualiintrattiene rapporti di amicizia profonda, certa dell'assoluta impossibilitadi una qualsiasi forma di concorrenza sessuale da parte delle amiche. Ildifetto fondamentale della Figa Standard è una sua rapida declassificazionea Donna Elastico, non appena si rende conto della reale attrazione suscitatanegli uomini. Questo ne rende pericolosa la frequentazione per lunghiperiodi di tempo.
La Figa Pazzesca:Rarissima specie di donna, caratterizzata da un aspetto da far sbavare,curve perfette, sorriso ammaliante e abbigliamento preciso, la Figa Pazzescaè una delle prede piu ambite in ogni ambiente. La Figa Pazzesca è dotata ingenere di una notevole simpatia, ma spesso anche di scarsa intelligenza, chela porta a volte ad infilarsi in storie assurde con personaggi maschili che,pur di tenersela stretta, depauperano tutte le loro risorse economichenell'attivita di correlazione: aperitivi, cenette, locali notturni e, in nonrari casi, droga. La Figa pazzesca è, e rimane, un "cult" per ogni uomo chesia in grado di superare l'iniziale momento di euforia dato dalla conquistadell'esemplare.
La Donna Elastico:La Donna elastico è una delle specie piu diffuse. Famiglia composta sia daesemplari nativi che da ex esemplari di Figa standard, la Donna elasticovive la propria esistenza tra N frequentazioni maschili, saltando da unaall'altra con la stessa facilita con cui si cambia di abito. Generalmentedotata di scarso senso dell'autocritica, la Donna elastico è convinta che inogni caso il suo comportamento sia corretto, anche se contrario a qualunquemorale, persino la propria. Viene detta Donna elastico per la suaflessibilita nei rapporti interpersonali: essa non predilige una particolarepersona, ma si deforma secondo le esigenze del momento, mantenendo alproprio interno una fortissima componente di cinismo. Caratteristicaintrinseca della Donna elastico, è la sua capacità di circuire gli uomini,facendogli credere di fare parte della famiglia delle Fighette o delle Fighestandard, per poi dimostrare, con il tempo di essere molto piu affine allacategoria delle Troie, rendendosi pertanto moolto pericolosa.
La Brutta Zitella Scassacazzo:Terribile esempio di come un essere umano possa degenerare, le Bruttezitelle scassacazzo sono una vera e propria mina vagante. Generalmenteorribili, questi esseri circolano liberamente con tutto il loro pesantecarico di odio e invidia verso tutti gli altri generi femminili, con la solaesclusione delle Cozze, con le quali intrattengono spesso rapporti dipettegolezzo. Spesso la Brutta zitella scassacazzi è accompagnata dallamadre o dalla nonna, la quale fa opera di carita al mondo, sottraendoletempo che altrimenti sarebbe destinato alla devastazione dei rapportialtrui. Purtroppo, però, le appartenenti a questa famiglia hanno in genereuna predisposizione naturale al disbrigo rapido di tutte le faccende elavori che altri esemplari eseguono in tempi standard, rendendo quindidifficile la loro alienazione da troppo lavoro. Non sono rari i casi in cuila Brutta zitella scassacazzi, data la sua cronica inapplicazione sessuale,perde la testa per qualche esemplare maschile, subendo una temporaneatrasformazione che la riporta alla famiglia delle cozze, dalla quale passaspesso alla famiglia delle Maialone orrende senza ritegno. Tali transizionisono generalmente temporanee, tranne in rari casi in cui l'esemplare migradefinitivamente all'ultima categoria e ci resta fino alla vecchiaia.
La Donna in Carriera:La classe delle Donne in carriera sta avendo grandissima diffusione negliultimi anni. Questa categoria è sostanzialmente composta da donneprovenienti da altre categorie, delle quali mantengono parte dellecaratteristiche, aggiungendone di nuove che in alcuni casi si rivelanodeleterie. Una di queste nuove è l'atteggiamento:"sotuttoioperchemifaccioilculoinufficioe
nonvogliosentirecazzateperchesonostanca!".Derivata di questo atteggiamento e il cosiddetto "stress da troppi cazzi",inteso sia in senso morale che materiale. Non di rado, infatti, pur diaccedere alla categoria, le donne si prestano a innumerevoli compromessi,ivi compresi quelli di natura sessuale. La febbre da carriera le costringequindi, per mantenere il corretto "career improvement path", a costantisessioni di seduzione sul luogo di lavoro, con notevole dispendio delleproprie risorse umane.Questo si riflette in modo moolto negativo sull'eventuale partner maschile,il quale, giustamente, dopo alcuni mesi di tolleranza all'assenza di unnormale equilibrio nella psiche della compagna, inizia a farsi un pochetto icazzi propri, mollando, come si suol dire, la presa per dedicarsi ad una piusana attivita da scapolone. La donna in questione, resasi conto di tuttocio, in alcuni casi ritorna nella categoria di provenienza, ma di solitoaccede alla categoria delle Zitelle lavoratrici croniche
La Troia:Come da definizione, la Troia è colei la quale, pur di divertirsi, passasopra a qualunque principio, morale o materiale. Naturalmente portata airapporti interpersonali, la Troia predilige spaziare in ambienti ad elevataconcentrazione economica. In molti casi la Troia è di aspetto gradevole, ede dotata di una notevole attrattivita. Essa è inoltre fornita di alcunecapacita previsionali che hanno dell'incredibile: la Troia riesce, inmoltissimi casi e con una semplice occhiata, ad intuire di qualsiasi uomo iseguenti dati: numero di conti correnti intestati, automobili possedute,fido della carta di credito, contanti posseduti nel portafoglio. Grazie aquesta caratteristica, la Troia riesce ad approcciare qualunque uomo,sposato, fidanzato o libero, offrendo in modo piu o meno evidente i proprifavori sessuali ed iniziando una costante opera di drenaggio di capitali,adottando la tecnica dello scambio10minutidisesso-regalinodaalmeno300sacchi. Caratteristica distintiva dellaTroia è una normale predilezione per tutti quei generi di abbigliamento checoniugano l'alta sensualità con la praticita di svestizione. Altracaratteristica importante del loro vestiario, è la estrema capacita ditrattenere ogni sorta di fluido organico maschile, in modo da poterutilizzare l'abito come arma di ricatto..
La Suora:Nella categoria delle suore, rientrano tutte quelle gentili signorine che,nonostante la loro disponibilita al divertimento e alla vita notturna,manifestano una presumibilmente totale amenità ai piaceri della carne. Uncomportamento tipico delle suore è il presentarsi come gentili, affabili,disponibili e soprattutto libere da ogni vincolo, suscitando una legittimacuriosità negli esemplari maschili che frequentano, dato che molto spessogli esemplari appartenenti alla famiglia in oggetto sono discretamenteattraenti. Il problema è che, come lascia intuire il nome della famiglia, le suore sono specializzate nelportare, più o meno volontariamente, gli uomini ad interessarsi sessualmentea loro, per poi opporre un secco rifiuto a qualunque genere di propostaanche solo blandamente erotica. Frase tipica delle suore è:"Ma per chi mihai presa? Per una che la da a tutti quelli che incontra?". La frase,riferita al contesto è in effetti oggettivamente corretta, in quanto lasuora, per definizione di classe, non la da assolutamente a nessuno. Questola porta spesso ad uno stato di eccezionale depressione (una donna senzacazzo si sciupa), che viene solitamente superato praticando delle ferocisedute di autoerotismo. Come risultato di questo comportamento, la Suoratende con il tempo a migrare verso altre famiglie, soprattutto verso lafamiglia delle Acidone, a volte in quella delle Zitelle lavoratrici cronicheoppure, in alcuni rari casi, per compensazione di una vita di privazioni,nella categoria delle Ninfomani insaziabili.
La Maialona Orrenda Senza Ritegno (MOSR):A questa famiglia appartengono tutti quegli esemplari femminili che, nondisponendo di caratteristiche attrattive sufficienti ad attirarel'attenzione autonoma degli uomini, ricorrono al vecchio trucco di"sbatterla in faccia a tutti quelli che le capitano". Riconoscibili perl'abbigliamento succinto, dal quale si evidenzia a colpo d'occhio latrabordanza della massa grassa, le MOSR o sono spesso dedite al bere, nonchealla frequentazione di tutti quei luoghi di aggregazione dove abbondanodegli esemplari maschili in astinenza forzata. In alcuni casi, pero, le MOSR, si rivelano utili: capita infatti che qualche esemplare maschile, uscenteda una relazione con un esemplare di donna elastico o di fighetta o ancoradi donna in carriera, frustrato dalla momentanea situazione di abbandono,trovi rifugio nelle attenzioni di una qualche MOSR . Questo avviene perchespesso, le MOSR, sono esperte in una qualche pratica erotica inusuale.Questo stimola la curiosita del maschio, il quale, dopo un breve periodotrascorso a farsi sollazzare dalla zozzona, la abbandona al suo destino perricominciare a dedicarsi a prede piu ambiziose.
La Zitella Lavoratrice Cronica (Z.L.C.):Questa famiglia è strettamente legata alla famiglia delle donne in carriera.In effetti si potrebbe definire come una sottospecie della donna incarriera, dato che normalmente l'atteggiamento e lo stesso, tranne che peralcune caratteristiche che ci permettono di distinguere una classedall'altra. La ZLC, infatti, ha perso il fondamentale interesse allaprosecuzione della carriera, in quanto ha spesso ottenuto uno stop forzatoalla crescita professionale causato da un qualche errore di percorso. Adesempio: capita che una donna in carriera, nello svolgimento delle suefunzioni, cerchi di sedurre l'uomo di una qualche altra donna in carrierapiù in alto di lei nella scala gerarchica. Questo porta la donna in carrieradi rango più elevato a tramutarsi istantaneamente in femmina vendicativa,scatenando tutte le armi a sua disposizione per frenare l'avanzata dellaconcorrente. La poveretta (si fa per dire) si trova a questo puntosputtanata in tutto l'ufficio e, vuoi per la vergogna o per costrizione, sirifugia nello stakanovismo piu feroce. Questo la costringe ad abbandonareogni velleità, sia in ambito professionale che privato, lasciandola deditasolo ed esclusivamente al lavoro. Le ZLC possono provenire che da altrecategorie, ma difficilmente escono dalla loro condizione per mutare diclasse.
La Ninfomane Insaziabile:Come il nome lascia intuire, la ninfomane insaziabile è quel tipo diragazza, bella o brutta, che non puo fare a meno di un pene per più disei/otto ore. La fame di sesso di queste donne è incredibile: esse sonoaddirittura disposte a raccattare i lavavetri agli angoli delle strade, purdi farsi infilare, anche se ovviamente preferiscono frequentare altri generidi esemplari maschili. In alcuni casi davvero eccezionali, la ninfomaneinsaziabile presenta anche le caratteristiche esteriori della figa pazzesca.In tal caso si parla di Pornodonna. La ninfomane insaziabile e una predadiscretamente ambita, pur presentando lo svantaggio di non essereassolutamente affidabile dal punto di vista psicologico.. Chiunque sisposasse con una Ninfomane insaziabile avrebbe la virtuale certezza diessere cornuto gia all'inizio del banchetto di nozze.
La Acidona:La famiglia delle acidone comprende tutti quegli esemplari che, per unmotivo o per l'altro, non sono in grado di passare una serata in compagniasenza scazzare con qualcuno del gruppo. Caratteristica dell'Acidona, è lasua capacita di criticare qualunque frase le venga rivolta come se fosse uninsulto nei suoi riguardi. Ad un classico "Ciao, come stai?", l'Acidonarisponde quasi immancabilmente "Che ti frega? Fatti i cazzi tuoi!". Daquesto comportamento ne deriva un generale disprezzo nei suoi riguardi, chela porta negli anniad inacidirsi sempre di piu, fino a sfociare nella categoria delle Isteriche
La Tipa:Probabilmente la categoria piu diffusa. Le tipe sono tutte quelle che siincontrano normalmente ad una festa, che ti chiedono se gli fai accendere,se gli cambi le mille lire, se gli reggi la borsa, ma con le quali non siintrattengono discorsi che durino piu di 30 minuti (a dire tanto). Ingenerale la Tipa si presenta come un esemplare femminile normale, salvo poipresentare caratteristiche che ne permettono una migliore classificazione inuna delle seguenti sottofamiglie: Tipa che la da, Tipa che non la da, Tipache la darebbe ma ha il tipo, Tipa che te la faresti se non ci fosse la tuaTipa, Tipa che te la fai facendole credere che sei chissacchi e poi non laaccompagni neanche a casa
Il Puttanone:Il puttanone è una curiosa deviazione della tipologia Troia. Di norma, unaTroia resta semplicemente Troia, e vive la sua troiaggine piu o menocoerentemente. In alcuni casi, si verifica qualcosa che porta la Troia ariconsiderare la propria condizione e, in una botta di moralismoincredibile, decide di non dedicarsi piu al drenaggio di capitali. Il fattoè che essa, ormai, è abituata a saltare da un membro all'altro con agilita.Questo desiderio di uscire dal proprio schema classico "la do se cacci lalira", la porta ad intraprendere un cammino dove il bisogno di purgare lapropria anima dall'istinto meretricio le impone di fornire favori sessualisenza richiedere nulla in cambio. Come risultato, Il Puttanone, scopa con lestesse modalità della Troia, ma non chiede nulla in cambio, se non il meroappagamento sessuale. In questo dimostra un atteggiamento simile allaNinfomane insaziabile, anche se il ritmo erotico è decisamente piu basso.Nel caso della Ninfomane insaziabile si tratta di bisogno fisico di cazzi,mentre il puttanone e piu che altro spinto dalla scelta personale di esseredisponibile ad ogni uomo.
La Pornodonna:Definire la Pornodonna equivale ad una solenne descrizione di uno deidesideri più osceni di molti maschi: una donna splendida, simpatica esoprattutto assetata di sesso piu di qualunque altra cosa. Chiaramente unesemplare del genere, puo avere il suo campo di applicazione per un periodomassimo di 10 giorni...seguire il ritmo di una Pornodonna è pressocchèimpossibile già se si è dei ricconi nullafacenti, figurarsi se in più si ètenuti al lavoro... Una pornodonna rappresenta quindi un'impresa, nel verosenso del termine...ella si presterà a qualsiasi tipo di rapporto sessuale,in qualsiasi momento e in qualunque situazione; permetterà all'uomo di turnodi passeggiare amabilmente abbracciato ad una ragazza splendida,abbandonandosi alla sacrosanta bastardaggine data dal poter comunicare asguardi ai propri amici il famoso: "Guardate un po' chi mi scopo io...".Tale sensazione, però, è destinata a durare poco, dato che la Pornodonna inquestione non mancherà di tenere gli occhi aperti...ed in capo a poco piu diun mese...tutti gli amici del gruppo avranno ottenuto lo stesso trattamentodalla suddetta, e gli sguardi saranno molto meno fieri....
L'Isterica:Definire l'isterica corrisponde a dare uno sguardo un po' a tutte ledonne...tuttavia ci sono alcuni esemplari che fanno dello sclero la propriaragione di vita: L'isterica non si proccupa minimamente della situazione,del momento, delle persone con cui ha a che fare, e si lascia generosamenteandare a degli scatti di ira furiosa che in non rari casi sfociano in unvero e proprio attacco di violenza gratuita.. Il problema è che questepoverette, non si rendono conto del fatto che la pazienza umana ha unlimite, quindi, giunte all'ennesimo scazzo feroce, quando cercano perl'ennesima volta di schiaffeggiare il povero cristo di turno, perdono isensi e si risvegliano doloranti con il tatuaggio della mano di lui sullafaccia... Di solito, a questo punto, cercano di rimediare con l'ennesimabotta isterica, questa volta dominata dal pianto furioso...in soli 5secondi, la faccia della sciagurata sembra flagellata da un monsone, conlitri e litri di lacrime che si riversano al suolo, mentre dalla bocca lefuoriescono degli strani mugolii assolutamente incomprensibili. Questimomenti sono estremamente delicati: MAI COMUNICARE L'INCAPACITA' DICOMPRENDERE CIO' CHE LA MATTA DICE!! Il rischio minore è quello diriportarla allo stadio immediatamente precedente al pianto, ossia quandopretende di mandarvi al tappeto, quello maggiore e di ritrovarvieffettivamente al tappeto vittime di una feroce ginocchiata nelle partibasse.
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