Tutto gentilmente ricevuto da sullah82 :-) tranquilli, lo so che sono barzellette un po' razziste.... ma non prendetevela!!! Per la parcondicio chiedo a chiunque legge, di spedirmi delle barzellette sui polentoni e sui nordisti, così da poterle pubblicare subito ;-)
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Palazzo di quattro piani.
Al primo abitano dei milanesi, al secondo dei pugliesi, al terzo dei
napoletani e al quarto dei siciliani.
Una mattina viene un terremoto fortissimo e il palazzo crolla.
Muoiono tutti, eccetto i milanesi.
Perchè?!
Erano andati a lavorare !
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Ma tu cos'hai contro i teroni ???
Mah, io il crick !!!
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Milano. Un napoletano vive in un sottotetto.
Un giorno l'abitazione prende fuoco.
Il napoletano urla:
"San Gennaro, San Gennaro, aiutami tu!".
Dall'alto compare una figura:
"Ciro, apri la finestra e lanciati di sotto".
"Ma San Gennaro, e come posso salvarmi così?".
"Fidati Ciro, ti salverò io con la mia mano".
Allora Ciro si lancia dalla finestra ma si sfracella al suolo.
Arrivato in Paradiso San Pietro gli dice:
"Ciro, che ci fai qui? Ti aspettavamo tra vent'anni?".
E Ciro:
"E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, lui mi ha detto
di
buttarmi, ma non mi ha afferrato come promesso!!".
San Pietro è perplesso.
Allora porta Ciro nella stanza dei santi e gli dice di indicare San
Gennaro.
E Ciro: " Eccolo, è lui!".
San Pietro va verso il santo e gli dice:
- "Ambrogio, quand'è che la smetti di fare il pirla?!?!"
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740: cosa rappresenta in Italia?
A Milano le tasse,
a Roma un modello della Volvo,
a Napoli le 8 meno 20,
a Palermo....... "ma chi minchia di calibro è questo?"
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Al reparto alimentari si presenta un omino di Cinisello con faccia da
pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile".
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che
il
cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
"Direttore, c'è un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero".
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:
"E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere
l'altra metà...".
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da
soli
nell'ufficio:
"Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro,
ma
non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è
uscito
fuori.
Vorrei sapere qualcosa di piu' sul suo conto.
Come si chiama?".
"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di
grandi calciatori e grandi mignotte".
Il direttore: "Mia moglie è di Napoli...".
"Ah, si'? E in che ruolo gioca?".
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Il mago Otelma incontra un lombardo, un toscano e un napoletano.
"Sono Otelma", dice, "se avete un malanno, basta che io vi tocchi e il
malanno vi passera subito'".
Il lombardo dice:
"io ho un reumatismo a questa spalla".
Otelma gli tocca la spalla e il reumatismo passa.
Il toscano dice:
"Io ho preso una storta e mi fa male questa caviglia".
Otelma gli tocca la caviglia e il male passa.
Il mago Otelma guarda il napoletano e dice:
"E tu figliolo, qual e' il tuo problema?".
E il napoletano:
"Guagliò, non mi toccare che tengo ancora sei settimane di malattia!!!
24 commenti:
ccccccccccceeeeeeeezzzzzzzzionale
Solite barzellette da razzisti di merda, ovvero i polentoni bimboni e ingenui.
ma ardet teee brot terù de figa!!
tu e mammt!ad ardare!!
Una bella donna friulana va dal suo medico curante, un dottore meridionale e gli dice:"Mandi Dottor, io ai un problema grave, con mi marit.. non facciam più l'amor ormai da 5 anni, io me soi stancata, io ai le mie esigenze di donna. Mio marito va a lavorar, poi va in ostaria e torna a casa chiok (ubriaco) tutte le sere quando torna va a dormir e non me guarda nemmeno. Dottor la sera so' sempre sola a casa...anzi Dottor
perchè non me viene a trovar qualche sera a casa tanto son sempre sola, lei è meridional me può capir...".Il medico con professionalità dice alla donna:"su signora non dica così, ma ha provato a far smettere suo marito di bere?". La donna:"...Dottor mio marito è un friulan... figurati se un friulan smette d'embriagarsi..Dottor perchè anzi perchè non viene a casa mia a trovarmi la sera son sempre sola..". Dottore" Signora la ringrazio per i ripetuti inviti ... guardi facciamo cosi mi faccia venir qui suo marito così cerco di parlar con lui vediamo cosa si può fare..."
Donna friulana: "Grazie Dottor, bon, fasim cusi, le faccio venir qui il Bepi, ci parli un po lei.Mandi Dottor."
Il giorno dopo si presnta dal medico il marito della donna, il signor Bepi e con sconforto dice "MAndi Dotto, io so che mia moglie si lamenta ma la sera tardi quando torno a ciase(casa) son stanco, sa lavoro tutto il di e la sera non ho voglia di fare l'amore... colpa del vino rosso ?..che dice dottor devo passare più tempo a casa con mia moglie la sera? devo cercar di smettere di bere? Mi consigli"
Il medico" Signor Bepi... no, non prenda soluzioni affrettate, se no le donne si viziano LA SERA VADA IN OSTERIA, MA FACCIA UNA COSA ...PROVI A CAMBIAR VINO, SECONDO ME VEDRA' CHE MIGLIORERA'" . Il friulano"Grazie Dottor lei è un sant'uomo MANDI MANDI MANDI"
by Martin.
Al bar ci stanno tre signori, un napoletano, un romano e un friulano.
Il napoletano dice:"Ue maroon, mia moglie spende n'ira di dio ogni volta che va a fare la spesa, l'altr jurn è tornata e aveva comprato 30 kg di carne... mo dic io ma che cacchio ce ne facciamo di tutta sta carne a che serve?". Il romano invece" Ao, tu moglie, e perchè la mia ogni giorno se compra un profumo nuovo e spende, spende, spende. Mo c'ha n'armadio co 100 profumi, ma dico io ma quanno cacchio se li metterà tutti sti profumi??". Alla fine il friulano, che dice "e voi terron co sti problemi de niente, sempre che ve lamentate, e mia moglie invece che va sempre in vacanza, in Spagna, in Tunisia, in Brasile. Cumo(adesso) deve andar in terronia ad Ischia, ho visto la sua valigia e dentro aveva 500 pacchi di preservativi... ma dico ma che caspitin se ne fa se non ha nemmeno il pisello???".
By Martin.
Due friulani Toni e Bepi, s'incontrano per strada.
"Mandi Toni ce mut?"(coma va?).
"Dut ben e tu?" "Oi benon,ti racconti queste, l'altra sere ero con mia moglie e oi incontrat il terron.. Gennaro, il napoletan, e mi ha dite che me pagava da ber.
Io so andato con lui ma sai come sono i terron che te vogliono sempre fregar, e me lo guardavo sempri ben. Abbiam bevut il primo giro di vin, poi il secondo, poi il terzo, il quarto, il quinto. Ma tu sai come sono i terron, me lo guardavo bene che non scappava senza pagare, infatti poi lui mi diceva "me n'aggia i, me n'aggia i!". Ma io so friulan, non son mica stupid, gli ho ditte "Gennaro non fa il furbo e paga da ber." Non ci crederai ma Gennaro mi ha pagato i cinque giri più altri cinque e poi se n'è andat!! L'è terron e pure deficiente!!. Il Toni gli dice" Scusa Bepi ma tua moglie cosa diceva ??". Bepi "Ah non so, perchè poi non l'hai vidut più, mi sa che è andata via prima di Gennaro... comunque io eri cuntent, ho fatte 10 giri di vin gratis alla faccia del terron".
By Martin
Un friulano va da medico e dice:" Mandi Dottor, ho un piccolo problem, di solit la sera quando torno a casa dal bar, imbriago, mi metto a letto con mia moglie e vedo sempre doppio perchè vedo nel letto due teste, due facce, due nasi due corpi... bon, e poi mi addormento subit.
Ieri però il Bar "Da Brando" era chiuso e quando son tornat a cjase(casa) e mi son messo a letto ho visto sempre due teste due nasi due corpi, mi sa che le teste una era bruna e l'altra era bionda..Dottor cosa dice che ero ancora imbriago per la kiok(sbronza)di due giorna fa?"
By Martin
Umberto Bossi e Roberto Carderoli sono in un osteria nel cuore della padania. Sono seduti ad un tavolo e mentre sorseggiano una buona grappa padana parlano animatamente di federalismo, secessione, razza padana e Roma ladrona. Ad un tratto finisce la grappa e dopo un po' di silenzio Carderoli dice : Umberto, berto...ma con tutta la grappa che beviamo ma come facciamo a dire che ce l'abbiamo duro? e Bossi " E si lo so, ma lascia stare". Dopo un po' di nuovo Calderoli dice a Bossi:"Berto, berto... ma con tutte le bestemmie che tiriamo ma come facciamo a incazzarci se qualcuno vuole tirare via i crocifissi dalle aule??". Bossi:" e si lo so, ma lascia perdere.". Dopo un altro po' di silenzio Calderoli si rivolge a Bossi che lo guarda stavolta con aria stizzita. Claderoli dice:" Berto ... ma con tutti i soldi che le imprese del nord evadono al fisco ma come facciamo a dire che Roma è ladrona???". Bossi : "Si si lo so ma non sta a rompere i coioni adesso!". Dopo un altro po' di silenzio Calderoli richiama l'attenzione di Bossi, ma prima che Calderoli parli Bossi ad alta voce grida:"Ueh oste, movite, porta n'altra bottiglia de grappa che questo inizia a pensar troppo!!!"
ah ah ah ah ah !!!!!!!!!
Ny Martin
Un gruppo di leghisti mentre cammina per Milano vede un ragazzo di colore seduto su una panchina. Il simpatico gruppetto di leghisti si avvicina al ragazzo e uno di loro gli dice:" Ueh negher, ma tu sai perchè sei tutto nero e c'hai il palmo dei piedi bianchi?. Il ragazzo un po' triste dice di no. I leghisti:"Negretto perchè quando ti abbiamo dipinto di nero avevi i piedi poggiati a terra!!. Ah ah ah ah ah ah tutti i leghisti ridono in coro. "Negher, ma tu sai perchè sei tutto nero e hai il palmo della mani bianche??". Il ragazzo di colore li guarda senza rispondere e i leghisti subito gli ribattono:" Negretto perchè quando ti abbiamo dipinto di nero avevi le mani poggiate al muro!!. Ah ah ah ah ah ah tutti i leghisti ridono ancora in coro. Ad un tratto il ragazzo di colore li guarda e gli dice : "Lo sapete perchè le vostre mogli sono tutte bianche tranne il buco del culo che è nero???". I leghisti si guardano in faccia stupiti senza sapere la risposta. Il ragazzo subito dice : "Perchè quando gliel'ho messo nel culo delle vostre mogli avevo ancora la vernice fresca!!!!" Ah, ah, ah, ah, ah !!!!
By Martin
Un ragazzo di colore mentre camina di sera per strada in un paesino della padania, ad un tratto tra la nebbia fitta fitta vede delle luci e un gruppo di persone. Si avvicina e sente che tutti mentre si accalcano e spingono, in coro gridano: Ce l'ho duro, viva Bossi!!.
Il ragazzo di colore allora inizia a gridare con tutta la forza anche lui" Ge l'ho duro, viva Bozzi!!." senza riuscire a vedere cosa c'è sul palco a causa della nebbia.
Il ragazzo grida talmente forte che l'uomo sul palco che sta tenendo un comizio si accorge di questo vocione e dice:" Ma chi è questo fratello padano che grida con tanta forza? fatelo venire sul palco che merita un elogio. Tutti si girano tra la nebbia ma quelli più vicini a lui gridano : "l'è un negher l'è un negher". Lo portano a spintoni sul palco e gli dicono "Ueh negher ma che cazzo vuoi qui, vai a mangiar pannocchie!!!" E il ragazzo di colore risponde "Voi razzisti, io essere meglio di voi.voi gelosi ma vinco io il provino con Moana Bozzi!!!"
Ah ah ah ah ah !!!!!!!!!
By Martin
Titolone sul giornale LA PADANIA : Bossi si è dimesso ....indetti tre giorni di rutto cittadino
Ma allora quando dicono Roma ladrona è per ammirazione”
“Belsito, scoperta la cartella The Family. Era un’idea di Renzo per depistare le indagini: «Scrivilo in inglese, così non lo capisce nessuno»”.
“Bossi punta il dito contro Maroni. E il Trota guarda il dito”
Il Trota ha detto che a Pasqua userà gli occhiali tridimensionali perchè ha saputo che Gesù è morto e risorto in 3 dì
Il Trota nel suo DNA non ha i geni. Ha gli ignoranti..."
Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui polentoni quando uno dei tizi chiede:
'E lo sai che differenza c'e' tra un polentone e uno stronzo?'.
Un polentone li' presente a questa ennesima barzelletta non ci vede piu', si alza e dice:
'Mi' son polentun! Basta con queste barzellette!'.
Afferra il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete: 'Allora, dillo a me... che differenza c'e' tra un polentone e uno stronzo?'.
Il tizio, spaventato, grida: 'Nessuna, nessuna!'.
E il polentone (piu' calmo): 'Ah, ecco: mi pareva'
Un polentone e sua moglie decidono di adottare un figlio.
Vanno in Nigeria e scelgono un piccolo nigeriano di pochi mesi.
Tornati in Italia si recano a Milano dove ha sede l'Istituto di Lingue e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua nigeriana.
'Come mai?' chiede il Direttore.
'Abbiamo adottato un piccolo nigeriano... sa l'è un negher la nostra lingua non la conosce e fra poco iniziera' a parlare e vorremmo capire cosa dice!'.
Un polentone passeggia disinvolto per le vie della citta' quando vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.
Incuriosito il polentone gli chiede: 'Ma cosa fai? Getti via le mele?'.
L'uomo del camion sicuro di se': 'Certo! Non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?'.
Il polentone sempre piu' incuriosito gli chiede: 'E che cosa ne fa dei semi? Li vende?'.
'Certamente!'.
'E quanto costano?'.
'5 euro l'uno!'.
'Ok! Voglio provarli: dammene 3'.
L'uomo prende i 15 euro dal polentone e consegna i tre semi.
Il polentone li mangia e poi pensa ad alta voce: 'Cavolo! Ma con 15 euro avrei potuto comprare 15 kg di mele, le avrei sbucciate e ora avrei avuto molti piu' semi'.
E l'uomo 'Vedi? Gia' sei diventato piu' intelligente di prima !'.
E il polentone: 'Cavolo, hai ragione... dammene altre 3!'
Un ragazzo entra in un bar e dice: 'Ho una nuova barzelletta di raccontare sui polentoni'.
Un uomo, seduto ad un tavolo, dice: 'Ue' ragazzo, mi son de Milan.
E vedi il mio amico la'? Anche queschi' l'e' lumbard.
E quel uomo grosso seduto al tavolo e' veneto.
Sei proprio sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?'.
Il ragazzo pensa un po' e dice: 'No... effettivamente non ho voglia di raccontarla tre volte'
Un lombardo vuol cambiare la sua vecchia auto, ma il concessionario gli valuta l'auto solo 100 euro.
In ufficio ne parla al collega veneto che gli fa: 'Quanti Km ha la tua auto?'. '150.000'.
E l'altro: 'Fatti furbo! Togli 50.000 Km'.
Il lombardo fa cosi' e va dal concessionario. Giorni dopo torna dal collega:
'Ue', ma tu sei un genio! Mi hanno valutato l'auto 500 euro!'.
E il collega: 'Bravo, pero' se fossi in te toglierei altri 50.000 Km'.
Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal collega:
'Ue', ma sei proprio un genio! Mi hanno valutato l'auto 1.000 euro!'.
'Bravo, fatti furbo! Togline ancora!' gli fa il collega.
Il lombardo va a casa e toglie altri Km fino ad averne solo 8000.
Va dal concessionario e poi dal collega: 'Oh, pensa che ora la mia auto ha 8000 Km e il concessionario me l'ha valutata ben 2.500 euro'.
E il veneto: 'Pero', 8.000 Km... 2.500 euro... Quasi quasi la compro io!'.
E il lombardo: 'E no! Adesso che e' nuova me la tengo io!'
Un uomo vuole cambiare cervello e quindi va in una clinica per trapianti di cervello dove gli mostrano il catalogo:
- cervello da terrone 10.000 €/Kg;
- cervello da matematico 20.000 €/Kg;
- cervello da medico 30.000 €/Kg;
- ecc...
Poi vede: cervello da polentone 1.000.000 €/Kg.
Stupi'to chiede al primario: 'Professore, ma perche' il cervello da polentone costa cosi' tanto?'
E il prof. Risponde: 'Ma lei lo sa quanti polentoni dobbiamo ammazzare per metterne insieme 1 Kg?!?'
Due amici polentoni si incontrano per strada e uno dei due dice all'altro, ammirato:
'Dove hai trovato quella bici ?'
'In realta' ieri, mentre passeggiavo, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si e' fermata davanti a me, posa la bici, si spoglia completamente e mi dice:
'Prendi quello che vuoi.'
Il primo annuisce e gli dice:
'Hai fatto bene, i vestiti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.'
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