Buon Natale a tutti!

by Babbo Natale degli Elfi

Auguri da Taverna...

Super Auguri!!!!

Buon Natale a Tutti
da Lupo e Wisler


http://www.elfyourself.com/?id=1527336240

Regala uno Yak!

Da un email che vi giro molto volentieri,
visto che c'è il Natale in vista, ecco un delizioso spunto per i regali:

http://desideri.savethechildren.it/

;)

http://www.freerice.com/

Ciao...

Si chiama Free Rice ed è un progetto sostenuto da alcune grandi aziende come Apple, American Express e Time Life che si pone l’obiettivo di donare riso al Programma Alimentare Mondiale (United Nations World Food Program - WFP), organizzazione delle Nazioni Unite attiva dal 1961 in 80 paesi del mondo con lo scopo di combattere la carenza di cibo.
Come possiamo contribuire? Bhe è molto facile e anche divertente!

E’ sufficiente collegarsi al sito http://www.freerice.com/ di ed iniziare immediatamente a rispondere alle domande che ci vengono proposte con l’ormai consolidata formula che ci permette di scegliere la risposta giusta tra un gruppo di quattro. Per ogni risposta corretta, avrete donato dieci chicchi di riso al WFP.
Nessuna registrazione richiesta e nessun tempo limite per dare il proprio contributo. L’unico ostacolo che possiamo incontrare è dettato dal fatto che i quesiti sono tutti formulati in inglese ma tranquilli, le risposte sbagliate non avranno nessun effetto negativo (quindi nessuno vieta, in caso di dubbi, di “tirare ad indovinare!”).
Al momento in cui sto scrivendo, sono stati donati oltre un miliardo e mezzo di chicchi di riso. L’invito è quello di passare qualche minuto della propria giornata, magari durante le pause di lavoro o tra sessioni di studio, facendo qualcosa di divertente e al tempo stesso utile!

Carlo, invitame a cena....

xè anca tacà casa, verona... neanca strada!!
;)

Anti-Disoccupazione

La Ferrari F1 ha licenziato il suo intero Pit Stop team nella giornata di ieri. L'annuncio, fa seguito alla decisione della Ferrari di approfittare degli incentivi derivanti dalla decreto legge per assumere giovani disoccupati di Napoli. La decisione di assumerli è maturata in seguito ad una recente ricerca riguardante la capacità da parte di giovani disoccupati partenopei di rimuovere un set di ruote di una macchina in meno di 6 secondi senza attrezzatura adeguata, mentre l'equipaggio esistente della Ferrari può farlo solamente in 8 secondi e con attrezzatura ad alta tecnologia dal costo di milioni di euro. Si consideri che questa è un'eccellente e coraggiosa mossa da parte del team Ferrari F1, perché la maggior parte delle corse sono vinte o perse nei Pit Stop. La Ferrari avrebbe così un vantaggio su ogni altra Scuderia presente nel Mondiale. Oggi, durante la prima sessione di prove dell'equipaggio, non solo i tecnici napoletani sono stati capaci di cambiare i pneumatici in meno di 6 secondi, ma in 12 secondi avevano ri-verniciato, ri-targato e ri-venduto la monoposto alla Squadra della McLaren per quattro stecche di sigarette. Si sono quindi allontanati con la 456 nuova di Montezemolo.

VODAFONE RINGRAZIA

Grazie cmq...;)

Finalmente riesco ad inviare il primo sms con il cell nuovo dopo due giorni da quando mi è arrivato...

Lupo - Finalmente ce l'ho fatta..
Wisler - Cell l'ho fatta? Ahahahahahaa
Lupo - Aha ahah ahhaa

:)

25 Anni...

...ad anche Lupo oggi entra nel suo 26esimo anno di età...sembra ieri che incontrato vestito di tutto punto in una nevosa giornata cavazzalese ti ho detto "salta sullo scooter che ti do un passaggio" per ritrovarci assieme lunghi distesi sulla neve meno di due nano secondi dopo...oppure che fuggi come un pazzo sullo scooter dopo scatto felino mentre Enrico ed io alle 3 di notte convinti di sorprenderti giriamo la curva del comune di Monticello urlando "La police...scappaaaa" ed alla O di Police già eri svanito nel nulla...oppure che mi vieni a salvare mentre per ragioni inspiegabili mi sono piantato in un fosso da qualche parte nelle pianure vicentine...insomma...se dovessi scegliere tra avere un amico come te od Optimus Prime ovviamente sceglierei Optimus Prime...cazzo lui è un transformers...ma se ti TRANSformassi anche te...saresti il migliore che c'è!!!

P.S. se decidi di TRANSformarti...magari prendi come esempio l'amica di cui parla Crautiallariscossa...che non è un brutto vedere almeno...

Buon Compleanno vecchio...ed anche da Bloch...che non fa gli auguri a nessuno dal '45



Nati il 27 novembre ...
Bruce Lee (1940)
Jimi Hendrix (1942)

AUGURI VINCENZO

Colgo l'occasione per fare gli auguri al nostro Ale che si affaccia al suo primo quarto di secolo...

Una mia amica ha chiesto se vuoi brindare con lei i tuoi 25 anni:ti và?

Pei Putti Brutti...

Pei putti
Brutti;
E per le citte
Che non stan zitte.
Intorno al fuoco,
Dirò la favola
Del cuoco
Trol.

Trol
Mariuol
E’ un fier colosso
Negro, alto, grosso,
Ha una figura
Che fa paura;
Tocca il soffitto
Quando sta ritto,
Sulla ventraia
Tien la mannaia…

Bimbi copritevi
Sotto il lenzuol,
Che viene Trol.

Trol
Mariuol,
Ha doppie cuoia,
E’ cuoco e boia;
Strozza i puttelli,
Cuoce i tortelli,
Dà vita e morte;
Ma le sue torte,
Pei santi Dei!
Non mangerei.

Bimbi copritevi
Sotto il lenzuol,
Che viene Trol.

Fanciulli, omicciattoli, vecchiardi ed impubi,
Se sotto le coltrici v’affogan gl’incubi,
Se a notte col moccolo guizzante allo scuro,
Vedete dipingersi di scheletri il muro,
Temete di leggere la pagina orrenda
Di questa leggenda...

CON SPECIALE DEDICA ALLA 2^E DELLE SCUOLE MEDIE "DON BOSCO" DI CAVAZZALE, ANNO SC. 1994/95.

Tradizione Popolare...

Quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il medico condotto, il quale, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto.
Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce).
Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di "becca morto"
Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio.
Verso la fine del medioevo accadde però qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti.
Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio,la moglie partorì 4 figlie femmine.
Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla chiesa la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia femmina la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, e alla fine,prese una decisione....
Nacquero cosi "le pompe funebri"

Le frasi più celebri al cinema...

1 I'll be back. «Tornerò» (Terminator)

2 Frankly, my dear, I don't give a damn. «Francamente me ne infischio» (Via col vento)

3 Beam me up, Scotty. «Teletrasportami, Scottie» (Star Trek)

4 May the force be with you. «Che la forza sia con te» (Star Wars)

5 Life is like a box of chocolates. «La vita è come una scatola di cioccolatini» (Forrest Gump)

6 You talking to me? «Ce l’hai con me» (Taxi Driver)

7 Show me the money. «Ricoprimi di denaro» (Jerry Maguire)

8 Do you feel lucky, punk? «Ti senti fortunato, ragazzo?» (Ispettore Callaghan: il caso Scorpio è tuo)

9 Here's looking at you, kid. «Buona fortuna, bambina» (Casablanca)

10 Nobody puts Baby in the corner. «Nessuno può mettere Baby in un angolo» (Dirty Dancing)

MA SI SONO DIMENTICATI DI:

_ Go un mucio de stufo.

_ Più sono grossi e più fanno male quando cadono.

_ Sono nato pronto.

_ Mi stai scimmiottando?

_ Sono un pò dubitoso.

_ I want to believe.

_ Asta la vista, baby!

The Best of Taverna,2004-2007. Prossimamente,in Taverna. By Boe.

Occhio alla ToolBar-Video qui a fianco...

...guardate i video qua sulla destra!
--->>
grazie.
by barney.

...welcome leopard!

Pazzy Show Post n°777...

In edicola: Nuovi fondi UE... - "Sono i nuovi fondi napoletani..."

Sai qual'è il colmo per un ingegnere geotecnico? ...sentirsi a terra!

Sai perchè l'ingegnere geotecnico non è un grande umorista? ..perchè fa le battute terra-terra!

Non so se il 2 novembre i geotecnici fanno ponte...secondo mi lori non i fa mia ponti...

by Crautiallariscossa

e ce ne sarebbero ancora ed ancora...

C.S.I

Ecco l'ultimo metodo per rilevare le prove nelle scene del crimine.....

ULTIM'ORA

Ragazza salva due amiche dal giro della droga e viene proclamata EROINA.....

Misteri della vita

Legge di Edward
Sforzo X tempo = Costante
A. Dato all'inizio un tempo lungo per fare qualcosa, lo sforzo iniziale
sarà modesto
B. Quando il tempo si riduce a zero, lo sforzo tende all'infinito
Corollario
Se non ci fosse l'ultimo momento, non si riuscirebbe a fare niente....


Mah....

Wisler come Gulliver...

I vecchi tempi del Autobus...lunghe corse,zero posti,tanta gente e qualche multa...

Ora che il capolinea dell'autobus (che abbiamo sempre chiamato Tram! anche se Tram non è!!) è proprio qui dietro a casa mia, la situazione l'abbiamo un pò presa a cuore: ecco nuovi slogan per la campagna abbonamenti del 2007/2008. Votate il migliore,o aggiungetene di nuovi...

1. "Aim. You are." (by bebe)

2. "Aim. Ora puoi anche chattare." (by anonimo)

3. "Chi non bus, non guss." (by lucky)

Aumenta il rischio di tumori con i cellulari.

Usate il meno possibile il cellulare. Per le chiamate kilometriche magari adoperate gli apparecchi fissi. Non affidate telefoni cellulari ai bambini. Questi sono i consigli dati da quest'articolo del corriere della sera, ma queste cose si erano già sentite...

Aggiornati i link amici

Parentesi calcio.
Tra i link degli amici ora c'è anche acquinto.blogspot.com, il blog dell' A.C. Quinto Vicentino, curato dal nostro crautiallariscossa!

Cena brasiliana...

Copacabana - "Toda gioia...Toda Cerveza..."

Perle di Bebe

Ieri. Stiamo facendo gli scherzi a Bebe, prima della lettura del papiro.
Molto precisamente lo stiamo legando ed "inscocciando" attorno ad un albero come un salado...

Crautiallariscossa - Cosa mi fate bere adesso, Scotch??

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Sai come si chiama un divano pulito??
...un divanetto!!!

Congratulazioni Bebe!

Congratulazioni di cuore ad Alberto, alias Crautiallariscossa per la Taverna, alias Bebe per gli amici,
per essersi laureato ieri dott. in Ingegneria Civile.

Grande Bebe, siamo fieri di te!

...God Bless Crauti!!! ...& forza Getafe!

Tre Bionde in spiaggia.....

da tramandare ai posteri......

IL NONNO AVEVA SEMPRE RAGIONE


- Tèndar e tose e bàtar e nose xe tempo perso.
- Ae done, ai sassi e ai bissi, colpi ciari e fissi.
- Fèmene, cani e bacaeà pi che te bati, pi i vien boni.
- Do fémene e un'oca fa un mercà.
- Do fémene fa un marca', tre fa na piassa.
- Ghe voe sete fémene pa' far un testimone.
- Sento omani sta in amicissia, do fémene fa barufa.
- Co parla na bea fémena tuti ghe da rason.
- Eà fémena: che eà piasa, che eà tasa e che eà staga casa!!
- E fémene xe come e meansane, ghe voe el baston pa farle vegnar su drite!
- E fémane xe come e scorese: o te e moi o te e sofeghi.
- E fémene xe come i schei: pi te ghe n'e' e pi' te ghe ne vorissi.
- E fémene xe come e nuvoe: co e va via xe na bea giornada.
- E fémene xe come i platani: pur de far e raize e te desfa anca eà strada.
- E fémene xe come e tavanee: co e se taca teo ciucia tuto finche' no te ghe n'e' altro (el sangue).
- E fémene xe come eà carta: costa' pì riciclarla che torghene de nova.
- E fémene xe come e sbrixe: e pi bee e sta sempre co e soche pi' grandi!
- E fémene xe come e sardee: buta' via eà testa el resto xe tuto bon.
- E femene crea eà vita, noialtri ghe eà toemo.
- E fémene ga' bisogno de do animai: un toro in leto e un musso che lavora.
- E fémene xe come un falsin: batarle ogni tanto, guzarle sempre.
- E fémene ghe piase furbire e fasse furbire.
- E fémena xe come l'acua santa: tanto fà poca come tanta.
- E fémene no sa de èssare sentà dessora aea so fortuna.
- Tece, pignate e piati da lavare: fémena cori casa (e va in figa de to mare).
- Trovare na fémena bea e inteigente xe come magnare pastisso e pretendere de cagare a strati.
- Xe pi' e fémene che varda i omani che e stee che varda eà tera.
- Libri, fémene e cavai no se presta mai.
- Baso no fa buso.
- Al ciaro de na candea no se stima né dona né tea.
- Assa che eà moièr eà comanda in casa: soeo cussì eà te struca e eà te basa.
- Vèrze scaldae e moier ritornae no xe mai bone.
- Novantanove maridai fa' sento bechi.
- Compare de aneo, pare del primo puteo.
- Chi serca cavaeo e fémena senza difeto, no el gavarà mai cavao in staea e fémena in leto.
- Chi voe el pomo sbassa eà rama, chi voe eà tosa caressa eà mama.
- Chi che se marida de carnevae slonga e gambe e scursa le bae.
- Chi che ga na bea moièr no eà xe tuta sua.
- Chi che se marida vecio sona de corno.
- Chi dise sposa dise spesa.
- Cusina che fuma, dona cativa e coverta rota manda l'omo in maeora de troto.
- El naso dei gati, i zenoci dei òmeni e el cueo dee fémene xe senpre fredi.
- El primo ano se ghe voe tanto ben che eà se magnaria, el secondo se bestema de no verla magnada.
- Leto fato e fémena petenda, eà casa xe destrigada.
- Mèjo na dona bea senza camisa che una bruta co sete camise.
- Eà gaina che ghe piase el gaeo, ghe piase anca el so ponaro.
- Forsa e corajo... che eà figa ga el tajo! Corajo e forsa se eà figa ga scorsa!
- Forsa e corajo fin che eà mona no sa da aio.
- Se laora e se fadiga pa eà panza e pa eà figa.
- Guanto, figa e bareta no ga da esser mai streta.
- Vrespe e fèmene, no sta tocarghe el cueo.
- Ocio celeste, ocio de dama; ocio moro, ocio da putana.
- Al son de na campana (schei) ogni dona se fa putana.
- Scarpe grosse e marìo bruto, va tranquia dapartuto.
- Dona de mondo no ga mai fondo.
- Dona e luna, ora serena ora bruna.
- Dona sconpagnada xe sempre mal vardada.
- Co l'età l'omo fa pansa e eà fémena slarga el cueo.
- Fìe da maridar, ossi duri da rosegar.
- Bea bionda, beato chi te sfonda.
- Bea mora, beato chi te sbora.
- Rossa de peo, mata pa l'osèo.
- Dona nana, tuta tana.
- Bea in fassa, bruta in piassa.
- Bruta de muso, larga de buso.
- Fin che na bea xe vardàa, na bruta xe maridàa.
- Dopo i confeti se vede i difeti.
- Ogni fémena xe casta se no la ga chi la cassa.
- E tose lo desidera, e maridàe lo prova, e vedove lo ricorda.
- On paeo in piè, na stropa domà e na fémena destirà i porta quanto peso che te voi.
- L'omo maridà porta quatro "p": pene, pensieri, pentimenti e pecati.
- Una dona, omo beato. Do done, omo gato. Tre done, omo santo. Quatro done, omo mato.
- Quando che el Signore voe castigarte el te manda l'ispirassion de torte na ostaria o de sposarte.
- Signore, fà che no sia beco; se ghe so', fà che no eò sapia; se eò sò, fa che no ghe bada.

Stoner Rock

NO WAR

Marcia Perugia-Assisi per la pace&contro la guerra del 7/10/2007.
http://www.perlapace.it/

Ciapemose 'vanti

Wisler - ...parliamo di capodanno
Tutti - nooooo, siamo a settembre!
Wisler - Andiamo in montagna a capodanno,potremmo andare in folgaria?
Lupo - Ma sito folgorà?!

Roller boys?

Wisler - Ciao,che fai? ...vieni a pattinare con me??
Carlo - mmh,sì dai.. ci sto! Ci vediamo tra 3 ore.
Wisler - Cooome tra tre ore??!! Io pensavo tra 10 minuti..
Carlo - Ah tra 10 minuti allora no.
Wisler - ... ------><

drinking beer

ordinando da bere...
un tipo - sì, vorrei una bionda rossa piccola.
la cameriera - come scusa??
sempre sto tipo - ..una b....ehhmm scusa! Una birra rossa piccola...

Sono le tipe cose che succedono della quale subito non te ne accorgi. Come quando vai al parcheggio e, inserendo le chiavi nella serratura, scopri che quella punto verde lì assomiglia mooolto alla... , ma poi non è la tua punto verde...
Forse per qualche istante lo è stata.

LA MAMMA DEL CARABINIERE

cliccate sull'immagine per ingrandirla....lacrime..troppo demenziale

"il Popolo Rock!"

ho appena scoperto che 'sta canzone è dei Tazenda!
...che ritorno!!

Ti cherzo donare su sambene
(Eros) E’ la vita mia
Ti cherzo leare, oh…
E t’amo, e t’amo
Ses sa vida mea
(Eros) Ogni cosa tua
E t’amo, e t’amo, oh…

New Entry tra i links:

Da un pò di tempo siamo collegati con gli Amici del Foro Passivo,

ehm.. cioè, con il forum degli Amici del Passivo.

Voglia di cinema

Carlo - ..che film vai a vedere stasera?
Ale - Io non sono qui.
Carlo - E dove sei?
Ale -
----->< -------><

Houston...

Apollo 13 - Houston Houston... abbiamo un problema: abbiamo trovato delle nuove scorte di spritz...
Wisler - Qui Houston, non vi preoccupate! Verrò a prendermele io... I was born to drink.

Il nuovo iPhone

Sciacallo - L'hai visto vero il nuovo iPod? ...e l' i-Phone?
Lupo - Sì... l'è queo per sugharse i cavei??

Un sacco bello...

Che buei...

Per chi avesse dei dubbi, questa è la prova incofutabile che siamo dei buei. E da qui apro la nuova categoria (chiamasi anche etichetta): della serie postate anche voi. Al top resterà comunque la pizza di Enrico e Charlie al MacDay di Bologna, oppure gli spaghetti con la mostarda e la nutella di Crauti... Forse per amici ho degli alieni, è l'unica spiegazione.
(però tra lo strudel&guinness c'ero anch'io!)
ciao buei(l'insulto/complimento vale solo x i maschietti,è inteso)!
;)

Per Big Luciano

...Here she comes
Beauty plays the crown
Here she comes
Surreal in her crown

Dici che il fiume
trova la via al mare
E come il fiume
giungerai a me
Oltre i confini
e le terre assetate
Dici che come fiume
come fiume
L'amore giungerà
L'amore
E non so più pregare
E nell'amore non so più sperare
E quell'amore non so più aspettare ...

(da MISS SARAJEVO - 1995)

Condivido con voi,

Una ragazza stava aspettando il suo volo in una sala d'attesa di un grande aeroporto.
Siccome avrebbe dovuto aspettare per molto tempo,decise di comprare un libro per ammazzare il tempo. Comprò anche un pacchetto di biscotti. Si sedette nella sala VIP per stare più tranquilla. Accanto a lei c'era la sedia con i biscotti e dall'altro lato un signore che stava leggendo il giornale. Quando lei cominciò a prendere il primo biscotto, anche l'uomo ne prese uno, lei si sentì indignata ma non disse nulla e continuò a leggere il suo libro. Tra sè pensò "Ma tu guarda! se solo avessi un po' più di coraggio gli avrei già dato un pugno..." Così ogni volta che lei prendeva un biscotto, l'uomo accanto a lei, senza fare un minimo cenno ne prendeva uno anche lui. Continuarono fino a che non rimase solo un biscotto e la donna pensò "ah, adesso voglio proprio vedere cosa mi dice quando saranno finiti tutti!!" L'uomo prese l'ultimo biscotto e lo divise a metà. "Ah!, questo e' troppo" pensò e comincio a sbuffare indignata. Si prese le sue cose, il libro, la borsa e s'incamminò verso l'uscita della sala d'attesa. Quando si sentì un po' meglio e la rabbia era passata, si sedette in una sedia lungo il corridoio per non
attirare troppo l'attenzione ed evitare altri dispiaceri. Chiuse il libro e aprì la
borsa per infilarlo dentro quando.......nell'aprire la borsa vide che il pacchetto di biscotti era ancora tutto intero nel suo interno. Sentì tanta vergogna e capì solo allora che il pacchetto di biscotti uguale al suo era di quell'uomo seduto accanto a lei che però aveva diviso i suoi biscotti con lei senza sentirsi indignato, nervoso o superiore, al contrario di lei che aveva sbuffato e addirittura si sentiva ferita nell'orgoglio.

MORALE: Prima di arrivare ad una conclusione affrettata e prima di pensare male delle persone, guarda attentamente ... Le cose molto spesso non sono come sembrano!!!!

Esistono 5 cose nella vita che non si recuperano:
Una pietra dopo averla lanciata
Una parola dopo averla detta
Un'opportunità dopo averla persa
Il tempo dopo esser passato
L'amore per chi non lotta

Qualcuno una volta ha detto:
" Lavora come se non avessi bisogno dei soldi.
Ama come se nessuno ti abbia mai fatto soffrire.
Balla come se nessuno ti stesse guardando.
Canta come se nessuno ti stesse sentendo.
Vivi come se il Paradiso fosse sulla Terra. "

In tema concerti...

Domenica scorsa a Bologna, concerto dei TOOL.

Arriviamo e della gente ci domanda - "Ritenete giusti concerti di queste dimensioni proprio a Venessia?"
E noi - Veramente, saremmo a Bologna.

...I cincue energumeni assieme alle due tissie
mi quardano molto minacciosi e mi
fasso la bea! Fasso la bea!
Ore sei e cincue in diligensa ndando casa
vardo el sol e rido par no pianser
la gente scaturia dise cueo cossa el ga?
e no ti lo vedi che el se uno de cuei s'ciopai
che se ndai a veder i Pin Floi
el se uno de cuei s'ciopai
che se ndai veder i Pin Floi.
Oi ndemo veder i Pin Floi
Oi ndemo veder i Pin Floi....

News

Ma sul serio a Valdagno esiste "La Taverna del Lupo"??

"No Wisler No Cry..."

...dai Wisler, non piangere!

Noi tutti crediamo tu ce la possa fare.

Anche Boe (all'inizio un pò sconcertato) ora tifa per te.

Wisler no alcool month!

Ogni contributo è importante: aiutaci anche tu...crediamoci in questa impresa!
Occhio alle penalità però, non barate!

BACK!

SEMPRE PIU' IN ALTO!!!!!!!!!

La Grappa Bocchino, per tanti anni ha voluto come testimonial per il suo prodotto il mitico Mike Bongiorno. In cima ad alte montagne innevate e, ripreso dall'elicottero, gridava "Sempre più in alto con Grappa Bocchino!".

Grappa Bocchino

eh eh eh...

non so nemmeno cosa dire...

ovviamente me la devo prendere...

te lo immagini...il dialogo...

Cliente: che grappa hai?

Barista gnocca: se vuoi ti faccio un bocchino?

Cliente: £$%& (momento di interdizione assoluta)

Cliente: =) (sensazione di aver vinto la lotteria)

e a questo punto la Barista gnocca tira fuori sta bottiglia...

l'unica cosa che mi incuriosisce è com'è nato il nome...

ma sul sito non ce scritto: www.bocchino.com

I want to breakfree!

A Casa in "stand alone" = Mi sono appena steso il bucato...

Che soddisfazione, ma allora è vero che i lavori casalinghi possono farli anche gli uomini! Ora ci credo di gran lunga di più.

Mi mancava solo in sottofondo "I want to breakfree" dei Queen...

-Gheto tacà a mangnar le Tortillas? -...desso Tàcos!

Cibo mexicano,un pò di settimane fa'...
(Si sta mettendo la carne dentro al pane. Non bisogna però pretendere di metterne troppo,se no esce tutto! vero Wisler? )

Wisler - Qua ghe voria una cucitrice par el pan...

Salvemo el pianeta

"inquinemo sempre tuti contenti
mandemo ancora el mondo un fia' 'vanti
se qua sciopa tuto tanto no ti scampi
butemo xo le fabriche e coltivemo i campi
...
i costruisse armi i sciopa nove bombe
intanto nialtri se femo e trombe
fuma e ciminiere intanto i ne inquina
per sopportare sta aria bevo tanta bira a spina!"

Provviste battono Fornello...

SQUADRA TELO&PROVVISTE BATTE

SQUADRA FORNELLO 3 - 1 !!!


PUNTI A SFAVORE:

1. Non è stato attaccato il tubo alla bombola
2. La valvola comprata non si è rivelata utile

PUNTI A FAVORE:
1. Abbiamo comprato una bombola nuova

PUNTI A SFAVORE:
3. La bombola nuova era vuota

Torre dell'Orso Beach Volley CUP 2007

SQUADRA FUOCO

BATTE

SQUADRA PROVVISTE

6 - 0

un pò buttare fuoco sull'Alcool...

.......Wisler, ti ho trovato finalmente!

" Ehi Wisler, è inutile che ti nascondi... so che sei qui! Vieni fuori e regoliamo i conti! ...Tanto io non me ne vado senza di te!! Quindi esci e battiti. "

La Nuova Enciclopedia Veneta

Da Jesolo parte una nuova iniziativa:

nasce WaikikiPedia, la nuova Enciclopedia Libera Veneta.

PS. Anche LaTavernaDiBoe consulta Waikikipedia. - Mr Boe -

Fuori da qui, te si fora da un frigo...

Dentro al frigorifero:
Un pomodoro ad un altro pomodoro - Ehi, ciao! Come va?
E l'altro pomodoro - Ahhhhhhhhhhhhhh! Un pomodoro che parlaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!

by Wisler

"Iniziativa pirotecnica, folkloristica ed umanitaria per l'estate 2007
Conosciamo meglio Wisler!"

NO-ALE

per fermare l'invasione del "DEBITO COSMICO"

dopo il "NO DAL MOLIN"

Ecco la nuova campagnia per boicottare il Frinzy....

un comune ha già aderito...

unisciti anche tu al "NO-ALE"

insieme...si può!!!

Wisler newspaper:

...ladro affamato "Soppresso" in cucina!

14/07/2007 - debito cosmico alle stelle...

Wisler: Lupo...per prendere la birra qua bisogna fare lo scontrino?

Lupo mi guarda...e mi da una leggera spallata...

Lupo: ecco...fatto lo scontrino...

Wisler:...

Lupo:...

@ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @

...alla festa...(maledetto jager-bomb) in un momento di particolare allegria...

Sconosciuto_Gonfio: si si...ecco, alla fine se così e basta...

Wisler_Gonfio: si si...come che te voi, te ghe rason ti

Lupo_Gonfio_Gongio: si, la rason se dei mussi...

MOMENTO DI SILENZIO A SGUARDI TESI

Pensiero_Wisler_Gonfio: deso Lupo le ciapa

Pensiero_Lupo_Gonfio_Gongio: deso le ciapo...

Sconosciuto_Gonfio: se vero...mi son da peschiera dei Mussi...te si un veggente...brindiamo!!!!

@ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @

...alla festa...(maledetto jager-bomb) altro momento di particolare allegria...

Lupo: ...che cazzo...ho uno scarafaggio sul collo...che schifo...

Lupo con incredibile agilità e forza (date le condizioni) ù

afferra l'indesiderato ospite e lo lancia via...

...il mattino successivo...

Lupo: oh Wisler...hai visto la mia collaina non la trovo più...come ho fatto a perderla?!?!

Wisler: quale? quella piccola, nera...che potrebbe passare in certi momenti (maledetto jager-bomb)per uno scarafaggio??? diciamo che ho una certa teoria sul come l'hai persa...

Lupo: ...

@ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @

14/07/2007 ore 22:00

Lupo: Concordo...cerchiamo di tornare presto dalla festa, e domani magari non prestissimo partiamo per Jesolo e ci facciamo una giornata al mare...

...la festa si protrae leggermente di più del previsto...per alcuni sull'onda della parabola ascendete...per alcuni all'ombra della parabola discendete...

15/07/2007 ore 09:00

risorgendo dai vari loculi dove avevamo passato la notte...non essendo in condizioni di rientrare a casa...(maledetto jager-bomb)...

Wisler: Jesolo non è bella secondo me...

Lupo: anche secondo me...ceste...

Wisler: ...
Lupo: ...

Non potete mancare!

Le ultime parole famose..............

Sapete cos'è?IL RIFUGIO CRUCOLO....guardatelo bene perchè se aspettate ALE non lo rivedrete più!!!

Vincenzo sono 3 anni che ci devi portare in questo fantomatico rifugio.....ultima affermazione di Frizzo:

IL 7 LUGLIO ORGANIZZO IL CRUCOLO!!!!! Non so a casa vostra ma in via D'Annunzio a Cavazzale il 7 luglio è passato da un pò e non vedo l'ombra de na sparagagna e manco ancora de na ombra de vin.

LA FEMENA!!!IL TELECOMANDO DEI SOGNI

Scontro birra VS gnocca

Una birra è sempre bagnata.
La gnocca va incoraggiata.
1 Punto alla birra.

Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla gnocca.

Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.

Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
1 Punto alla gnocca.

Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti. Punteggio pari

Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare.Dieci gnocche in una notte, e non c'è più bisogno di guidare.
1 Punto alla gnocca.

Compra troppa birra, e diventi grasso.Compra troppa gnocca, e diventi povero.
Punteggio pari.

Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale.Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla gnocca.

Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra.
1 Punto alla gnocca.

La birra, più è stagionata, meglio è.
1 Punto alla birra.

Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
1 Punto alla birra.

Tanta birra può farti vedere gli ufo.Tanta gnocca può farti vedere Dio.
1 Punto alla gnocca.

Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca, sei normale.Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla gnocca.

Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.Strappare le mutandine da una gnocca è MOLTO più divertente.
1 Punto alla gnocca.

Lo stato tassa la birra.1 Punto alla gnocca.

Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato.Se provi a farti una gnocca durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali.
1 Punto alla birra.

Se ti cade una birra, potrebbe rompersi.Se ti cade una gnocca, potrebbe prenderti a calci in culo come il cane che sei.
1 Punto alla birra.

Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore.
1 Punto alla gnocca.

La più bella gnocca che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta.
1 Punto alla gnocca.

La peggiore gnocca che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta.
1 Punto alla birra.

Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
1 Punto alla birra.

Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 Punto alla birra.

Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra.

Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi.
1 Punto alla birra.

Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
1 Punto alla birra.

La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono troppo strette.
1 Punto alla birra.

La birra non si lamenta mai se la porti dove vuoi tu.
1 Punto alla birra.

La birra non ti dice di diventare vegetariano.
1 Punto alla birra.

La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato.
1 Punto alla birra.

La birra non ha una madre.
1 Punto alla birra.

La birra non ha un avvocato.
1 Punto alla birra.

La birra spesso ne sa più di computer di una donna...
1 Punto alla birra.

La birra non impazzisce una volta al mese.
1 Punto alla birra.

La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini".
1 Punto alla birra.

La birra non vuole la parità di diritti.
1 Punto alla birra.

La birra non scapperà mai con la tua carta di credito.
1 Punto alla birra.

Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti.
1 Punto alla birra.

Quando prima la guardi, e poi le dici che te la vuoi fare, la birra non si mette a urlare.
1 Punto alla birra.

Punteggio finale: birra batte gnocca 26 - 13

Se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro: un altro punto alla birra!!

Secondo mi,

Keynote is better.

SAVE WATER DRINK WINE

Cara Crazylady....

il tuo discorso mi ha colpito nel profondo ed ho pertanto deciso di unirmi in questa tua lotta per salvare le risorse idriche del nostro pianeta...

per questo ho deciso con l'aiuto di Lupo (che ancora non lo sa...) di combattere gli astemi e riportare l'ubriachezza giocosa in Taverna!!!!

mi unisco a te...

SAVE WATER
DRINK WINE

Salviamo il Pianeta

Negli ultimi giorni si è parlato molto del problema climatico che affligge il nostro Pianeta (vedi Live Earth).
Ma non dobbiamo dimenticare anche un altro grande problema: l'acqua.
Ecco perché la Taverna di Boe vuole promuovere una nuova campagna...

SAVE WATER

DRINK BEER

Il loro ritorno. Il nostro ritorno.

Venerdì 6 Luglio 2007

Tanti Auguriii...

al Donnie Darko dei poveri,
all' Oroboro delle Birrerie,
al Guastatore di ogni festa tranquilla che si rispetti,
all' Anakin Skywalker del 2000,
a colui che gà avudo più Philips Genie de tutta Vivaro messa insieme,
al Pi-E Baracus a tempo perso,
al Gladiatore degli Aperitivi,
a colui che incorpora sia l'agilità di Yuri Chechi sia il balzo di un gatto,
all' Uomo Ragno della notte,
a colui che gà desfà el Neos...dosso el Leonardo de Enrico...per provare el contachilometri(...del Neos Novo!)....el tuto per vardare el fondoschiena, di colei che poi scoprì esser ...so morosa!
al Guardiano che veglia sui nostri tetti mentre noi comuni mortali dormiamo sonni tranquilli...

E' QUESTO IL TUO QUARTO DI SECOLO!

...Tanti Auguri Wisler!!!

che fresco,

sembra de star a Enego.

Le vecchie osterie

"...Gli uomini per divertirsi alla sera andavano all'osteria a giocare alle carte; non erano venute ancora nè televisione nè luce al neon nè bibite. C'erano decine di osterie in paese, tutte fornite di vino clinto dal sapore volpino e di negro vino nostrano. Se queste osterie, sociologicamente parlando, erano una piaga, erano però luoghi più attraenti dei caffè con la televisione di oggi (che secondo me sono anch'essi, sociologicamente parlando, una piaga): avevano pesanti tavole bislunghe, grosse sedie impagliate, il banco di legno, il focolare aperto. Nella medesima stanza, o in una adiacente anch'essa aperta agli avventori, c'era la cucina della famiglia dell'oste: andando in osteria si aveva la sensazione di andare anche in visita."

(da Libera Nos A Malo)

tratto da "Libera Nos A Malo"

" Libera nos amaluamen. Non sono molti anni che il mio amico Nino s'è reso conto che non si scrive così. Gli pareva una preghiera fondamentale e incredibilmente appropriata: è raro che una preghiera centri così un problema.
Liberaci dal luàme, dalle perigliose cadute nei luamàri, così frequenti per i tuoi figliuoli, e così spiacevoli: liberaci da ciò che il luàme significa, i negri spruzzi della morte, la bocca del leone, il profondo lago!
Liberaci dalla morte ingrata: del gatto nel sacco che l'uomo sbatte a due mani sul muro; del cane in Piazzola a cui la sfera d'acciaio arroventata fuoriesce fumando dal sottopancia; del maiale svenato che urla in cima al cortile; del coniglio muto, del topo di chiavica che stride tra il muro e il portone nel feroce trambusto dei rastrellatori.
Libera Signore i tuoi figli da questo luàme, dalla sudicia porta dell'Inferno!..."

Libela Nos A Malo, di Luigi Meneghello (Malo, 1922 – Thiene, 26 giugno 2007)

10,000 Indipendent Days

LIBERIAMOLI

Ogni anno 2.536.236 Nani da giardino vengono distrutti da auto guidate da imbriaghi che tornano a casa e parcheggiano in giardino...

Ogni anno 196.245 Nani da giardino vengono decapitati da palloni scagliati loro con ingiustificata violenza....

Ogni anno 8919 Nani da giardino vengono torturati da grossi cani rabbiosi stufi di rimanere rinchiusi nel loro piccolo fazzoletto di terra...

Ogni anno 27 Nani da giardino vengono seviziati e costretti alla prostituzione da donne insoddisfatte del proprio rapporto di coppia...

ORA BASTA!!

La liberazione avrà inizio...e niente e nessuno potrà fermarci...se hai un nano da giardino...noi lo sappiamo...e ti troveremo

...se non sei con noi...sei contro di noi!!!!

Fine del comunicato del Fronte di Liberazione dei Nani da Giardino

Quella macchina la mettila qua!!!!

Ieri ho visto un amico un pò triste...

colpa di un weekend difficile...

mi ha detto che sabato è tornato a casa...

e qualcuno aveva spostato la porta del garage...

per metterci un muretto...con la siepe pure...

c'è proprio gente dispettosa!!!!!

Annunci

Rent a bar.
by Mr. Boe

Come funziona un mouse ?

Chi non si e' fatto questa domanda almeno una volta?
"Cosa accidenti sara' che fa spostare la freccetta del
mouse nello schermo?"
Bene... grazie a una super lente di ingrandimento ti svelerò il mistero:


Clicca qui

aspetta che si carichi (in effetti è un po' lento, dal Giappone...) e
poi, naturalmente, muovi il mouse!!!!!
Prova anche a cliccare!!! E per chi ha l'audio...

Politica

Dato che qui c´é qualcuno che tratta sempre temi molto superficiali(vedi sagre e baeon), vorrei dare un tono piú serio alla taverna parlando di politica e proponendo il mio canditato alle prossime elezioni

ordiniamo...

- un caffè, un amaretto, un the al limone e ...una pepsi.
ravel - coca o pepsi?
la cameriera - abbiamo la coca col.
.........
........
.......

Prozac + o -

Vecchie canzoni..
Ravel - "...mi sento scossa, acidata ha acidata ha... acidata ah
uo uo uo... uo uo uo..."

La contraffazione...

Lupo: o bella quella degli alpini

che ho postato in taverna...

Wisler: si forte...cmq...per gli alpini...

le ombre cinesi....le se bicieri de cabernet contraffatto...

Lupo: ...

Wisler: ...

Lupo: ...
Wisler: ...

---->---->---->---->---

Preparativi per i concerti estivi!

In mensa.
Un me amico - ...oh,un me amigo metal, 'na volta l'è ndà all'heineken; el ga messo un k-way incima alla panchina, e se ga messo a dormire sotto.
Un altro me amico - ...un me amico invece, l'è ndà alla festa degli alpini.. i se gà messi a dormire su un prà: el giorno dopo, quando i se gà sveià, i se ga accorti che gli avevano messo il nastro biancorosso attorno, perchè non fossero calpestati!!

Quagliarella show!

...non avevo guardato la partita.
Poi oggi leggo che l'Italia ha vinto: doppietta di Quagliarella!

...che maglietta!

Alè Montecchio!!!

MONTECCHIO PRECALCINO IN SECONDA CATEGORIA!!!!

Sfrutto lo spazio per congratularmi con Ale Vincenzo Frizzo per il pareggio di ieri contro la Palladiana che gli ha permesso di tornare in una categoria più dignitosa.

Complimenti Vincenzo!!!

Le Perle Di Lupo - Vol. 4°

Lupo - Oh, la gheto vista la puntata dei Simpson quella delle acciaierie?
Wisler - No.
Lupo - Gnanca mi.

.............................

Sciacallo - Vorria capire come cazzo se manda un mms...
Lupo - Ciama Gattuso.

.............................

Wisler - No al Dal Molin
Lupo - Si al Marzemin

.............................

Lupo - Lo sapete, ho scoperto che mia mamma e' nata lo stesso giorno di Ozzy Osbourne
Wisler - Si ma e' piu' fuori di Ozzy tua mamma...
Lupo - Vabbe' mia mamma mica mangia i pipistrelli!
Sciacallo - Solo perche' non li ha cucinati lei.

ma fai te...

Wisler: oh Lupo...ti bello il tuo POST in Taverna...

Lupo: si...era per controbattere al tuo...insomma...era un RISP-POST

Wisler: ...

Wisler: ...

Wisler: ...

Wisler: ...

Cercasi sciacallo

nei peggiori bar di caracas.

Al Venigallia

Davanti al palco, Lupo e Wisler...

Il cantante introduce il pezzo successivo - ..questa ragazza ai tamburi è mia sorella, ora farà un suo pezzo individuale... ci tengo a dirvi che l'anno scorso non aveva potuto suonare qui con tutti noi perchè stava un pò male quella sera... ora è qui e suonerà per noi......
lupo - spero che quella sera non l'abbiano portata a Sandrigo....
E wisler - beh,vedo che ha avuto delle "ripercussioni".......

*Venigallia*- festa celtica popolare alquanto autoctona e indipendentista a montecchio prec.

Professional beach volley!

Per wisler - ...oh, contro queste non ce la faremo mai a vincere... :o
Mi sa che son troppo per noi.......
Vara che roba!

Ieri 25.5.2007..... Buon Comple Crauti!!!

Tanti Auguri Bebe!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PS. Vogliamo che ci inviti a mangiare il risotto alla sagra di Grumolo! ;)

x Crauti: ...ma è vero che la Vodafone per regalo di compleanno assieme all' Infinity ti ha offerto i "crauti alla risposta"........ :)

(ok,è vero.. portate pazienza per le mie battute!)

Watch the weather change

Pre-intro

Wisler (con molta eccitazione) - ohi, gò fatto un grif... cioè gò fato un graf... intendo con una bea graf .... gò fato un blog... eh.. no speta, dei! .. (ora con tono tranquillo) ..gò fatto un post!

...Waster In Action...

Al bar...becco GIGIO...

WISLER: com'è Gigio...tutto bene?

GIGIO: si si...abbastanza

...suona il cell del tipo che sta bevendo la 27° birra con Gigio...

SCONOSCIUTO: ...si si...stavo venendo a casa...ma mi ha attraversato la strada un imprevisto...

GIGIO: Approposito di strada...go da ndar a trovare Giaretta (vigile urbano) per farmi togliere un punto...che ne ho 8...me ne servono 7 per fare i corsi di recupero...che altrimenti al prossimo eccesso oltre i 40 orari mi tolgono la patente...ciao...

PRESENTI: ------- libellula------

WISLER: bla bla...e ci sono le porte tagliafuoco...che mi pare si chiamino REI...ma...tu che sei ingegnere...perchè REI?

LUPO: si chiamano REI... è per via della sacra scuola di Nanto!!!!!! infatti TAGLIA-FUOCO

WISLER: libellula ------------>------------

a padova per lo sprisss del Mercoledì:

LUPO: Wisler...questa sera solo sprisss...

per nessun motivo al mondo rum e pera o simili

WISLER: tranquillo, no problem...

Entriamo nel primo bar...

WISLER: 2 spriss aperol

CAMERIERA: mancano 2 minuti alla conlcusione dell'HAPPY HOUR con 50 cent in + vi dò rum e pera compreso...

LUPO: ...

WISLER: ...

...finale scontato...

Tortura APACHE

...

I had a dream

When I was young

A dream of sweet illusion

A glimpse of hope and unity

And visions of one sweet union

But a cold wind blows

And a dark rain falls

And in my heart it shows

Look what they've done to my dream

Un ricordo al nostro poeta

Giacomo Zanella (Chiampo, 9 settembre 1820 - Cavazzale, 17 maggio 1889)

Nel 1878, si fece costruire una villetta a Cavazzale, sulle rive del fiume Astichello, e lì trascorse i suoi ultimi anni, recandosi ogni tanto in città a trovare gli amici.

...uno stralcio di chat...

...

Wisler scrive:
va in gifa
Wisler scrive:
volevo dire...va in figa
Lupo scrive:
sole e aria limpida...sembra di essere ad asiago...
Lupo scrive:
figa... mi manca...
Wisler scrive:
chi asiago? o la gnocca?
Lupo scrive:
cmq montecchio c'è
Lupo scrive:
domenica inculiamo quelli del motta...vedrai
Lupo scrive:
la gnocca mi manca
Wisler scrive:
quei bastardi della Nestlè
Lupo scrive:
eh ne vedo sempre di più
Lupo scrive:
boicottiamo fino alla fine
Lupo scrive:
sono tutte scollate le donne di sti tempi
Wisler scrive:
eh...già...cadono a pezzi...
Lupo scrive:
ah aha ah
Lupo scrive:
nn ghea fasso gnanca a ridere
Lupo scrive:
...dicono che alla fine i pezzi combaciano...
Wisler scrive:
mi go da vere el karma difettoso...
Lupo scrive:
gheto sentio l'ultima?
Lupo scrive:
il polo sud si sta sciogliendo...ok,ma stanno cercando una nuova super-Terra...
Lupo scrive:
va in figa...........mi sto qua.............
Wisler scrive:
eora mi e ti stemo qua...e se sughemo quel che resta a risico in live-version
Lupo scrive:
d'accordo....speremo che tony venda la moto e se compri un astronave....
caxxo...el vinse sempre lù a risiko.....
Wisler scrive:
se la compra tony è un ASTRONAVESELA
Lupo scrive:
Tony Kenoby
...

Ancò:

sembra de stare a Asiago.

Ve lo dedico

Un' ottima band italiana.... dedicated to all of you....
http://video.libero.it/app/play/index.html?id=e99d78e5cad928f53d62e6c06fc9e7cd
Outsider di Milano

Lego Stellari!

Tanti auguri allora a George Lucas!
Oggi è dunque il suo compleanno (wikipedia è ormai essenziale!)

E pensare che c'ho messo un casino di tempo per capire che "il ritorno dell' Ogedi" e il maestro "Hobi o anche Nobi" non si scrivevano così...

Il Cruccolo

Lupo a Wisler - A giugno organizziamo per il Cruccolo!!!

...passano pochi istanti...
Charlie - ..cos'è il Cruccolo??
Lupo - è un rifugio..

...ci guardiamo negli occhi e replichiamo all'unisono...
- E da cosa scappiamo?
Lupo - boh, da noi stessi?
Wisler - beh, non dalle nostre ombre.. perchè noi le nostre ombre le affrontiamo a testa alta!
Lupo - ...a testa alta.. vorrai dire a gomito alto...

Lupo + Sciacallo ore 10.07

Sciacallo - Oh lupo me xe riva' la corenta a casa nova.
Lupo - Lo so, te me o ghe' dito ieri sera... infatti nel momento in cui te ghe' taca' el contatore, qua casa mia xe manca a corrente. un presagio.
.
.
Lupo - e poi per butterfly effect al Furore se ga' smorsa' el tostapan.
.
.

Back in to the gap again.

Se in treno...

1. Dolcemente e con calma aprite la borsa del vostro notebook
2. Togliete il notebook dalla borsa
3. Mettetelo sulle ginocchia
4. Accendetelo
5. Aprite bene il display che il vicino possa vedere
6. Chiudete gli occhi e alzate la testa verso il cielo
7 e cliccate su:



COUNTDOWN

Maglietta

la maglietta della taverna sará all´altezza ?