Ieri sono venuto a conoscenza di un fatto che mi ha scosso profondamente, voglio rendervi partecipi per un duplice motivo, innanzitutto per elevare il tono culturale di questo blog, e poiditutto per sentire la vostra opinione.
JENNA SI É RIFATTA LE LABBRA.
Ma in che mondo viviamo ?
Ma dove andremo a finire ?
Ma l´avete vista ? Adesso assomiglia spiaccicacicata a Briana Banks, anzi se le metti vestite sono praticamente identiche.
Ogni parola di conforto é benaccetta
venerdì 17 marzo 2006
giovedì 16 marzo 2006
mercoledì 15 marzo 2006
lunedì 13 marzo 2006
domenica 12 marzo 2006
Quanto fredo ancò!
Oggi pomeriggio. Partita. In panchina. Tanto vento...
El me amico de fianco de mi: "Oh.. me son ibernizà!!"
Spero che almeno voi siate stati al calduccio da qualche parte o in felice compagnia... ;-)
El me amico de fianco de mi: "Oh.. me son ibernizà!!"
Spero che almeno voi siate stati al calduccio da qualche parte o in felice compagnia... ;-)
PART 2
21. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)
R1: Anche la NASA ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, più o meno per la stessa ragione.
R2: Sì, si disperdono nel corpo. Ma non preoccuparti, sono biodegradabili.
R3: Dipende da con chi o con cosa hai perso la tua verginità.
R4: Attenta a non svegliarti una mattina con il tampax in gola!
22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati?
R1: Tuo padre ti racconta un sacco di stronzate!
R2: Dipende da dove ti bacia e con cosa ti bacia.
R3: È vero che stavi al bagno quando hanno distribuito i cervelli?
R4: Cosa non si inventano per incastrare un povero ragazzo...
R5: Certo che siete fidanzati: sei rimasta incinta!!
23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare? (V.M.)
R1: Esatto e tutto quello che trovi sull'assorbente é buonissimo con la pasta!
R2: I giorni delle mestruazioni non sono speciali: puoi continuare a non lavarti.
R3: Purtroppo molte ragazze la pensano come te.
R4: È vero, non devi assolutamente lavarti con acqua, ma devi farlo come fanno i gatti. In caso puoi farti aiutare da qualche amico volenteroso!
24. Per fare l'amore bisogna essere nudi? (Anonima)
R1: No, basta stare appiccicati (v. domanda 12).
R2: Non necessariamente! Prova te a metterti completamente nuda nella sala di un cinema o nel bagno di qualche ristorante...
25. È vero che se si fa l'amore una sola volta si resta vergini? Il mio ragazzo dice che è così. (Fede)
R1: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io 'sta storiella adesso.
26. Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. Posso perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia80)
R1: Ci sono delle strutture apposite per quelle come te. Si chiamano zoo.
R2: VENDICATI! Vai in giro a dire che Francesca ha così tanti peli lì sotto che non si è accorta di essere un uomo!
27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre di altri ragazzi. È normale? (Disperata81)
R1: Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale, tranquilla, ne ho viste tante.
R2:Essere zoccole alla tua età ti sembra normale?!? Quando avrai 30 anni e tuo marito magari sarà in viaggio, cominci a farti il postino, l'idraulico, l'elettricista, il prete, ecc...?
28. Si può fare l'amore durante le mestruazioni, avendo l'assorbente interno? E se no, perché? (Gemelli79)
R1: Più ne metti più ti diverti!!
R2: Certo che sei proprio furba!!! Non avevo mai pensato di aumentare lo spessore in 'sto modo! Grazie amica!
29. Se un ragazzo dice che ti ama ed ha già la ragazza, è sincero o ti prende in giro? (Dubbiosa)
R1: Ma io sono l'unico scemo che non ne fa di queste bastardate?! Sì, è sincerissimo.
R2: Ha qualche importanza? Dagliela!
R3: Sì è sincero. A patto che la sua ragazza sia gonfiabile.
30. A quale età si può iniziare a fare l'amore? Ho 13 anni e mi sento pronta. (Albachiara82)
R1: Se vuoi ti presento mio cugino. Sono sicuro che ti piacerà. Ha 9 anni e numerose esperienze alle spalle.
R2: Mamma mia!! Ma vengono su tutte zoccole le bimbe di adesso? Mi dispiace per voi maschietti ma se volete una vergine come minimo dovrete cercarla all'asilo...
31. È vero che il primo giorno delle mestruazioni non si può fare la doccia altrimenti si diventa sterili? (Dubbiosa82)
R1: Se non ti lavi neanche il secondo o il terzo giorno rimani sterile perché nessuno ti si fila.Ma ragazze mie, non vi ha detto nessuno che non esiste solo l'igiene orale?
R2: È vero, ma il secondo giorno ne devi fare due per recuperare.
R3: No, ma si rischia di avere figli ritardati... Chiedi a tua madre.
32. Il rapporto sessuale si può avere solo di notte? (Antonio T.)
R1: Vediti la domanda numero 3, mi sa che te e Curiosa fareste una gran bella coppia di mongoloidi.
R2: E solo dopo esserti sposata! Non deve essere per forza con tuo marito ma devi essere sposata!!
33. Come ci si bacia appassionatamente, cioè come fanno gli adulti? (InnamorataInesperta84)
R1: Boh, è una cosa segretissima che solo gli adulti sanno...
R2: Per adulti intendi i pornoattori?
R3: Hai presente quei signori con gli occhiali neri che girano di sera nei parchi dove si baciano le coppiette? Fattelo spiegare da uno di loro... ne hanno visti tanti di baci.
34. È vero che si può rimanere incinta con un semplice bacio? (Bilancina84)
R1: Se il tuo ragazzo ha la lingua eiaculante e lunga 8 metri, sì.
R2: Spero di no. Non posso mantenere nemmeno me stesso.
R3: Fai mettere al tuo ragazzo un preservativo sulla lingua. Funziona!!
R4: Se lui è una testa di minchia, sì!
R5: No, con un bacio non rischi di rimanere incinta, ma se fai un pomp*** con l'ingoio rischi un parto gemellare!
35. Cara dottoressa, sono una ragazza di 13 anni e ultimamente sono un po' preoccupata a causa di un sogno ricorrente. Nel sogno faccio la cameriera in un bar per soli uomini e sono vestita solo con un grembiulino. Un signore ordina un caffè e quando glielo porto mi dice "Signorina, il cucchiaino è sporco", e io per pulirlo lo infilo... lì, e lui mi dice "Grazie signorina, adesso sì che è pulito". Dottoressa, che significa, mi devo preoccupare?
R1: Ma lei, l'aranciata, l'aveva pagata?
R2: Vada per le posate, ma che fate quando vi dicono che il tavolino è sporco?
36. Ho 15 anni e ho scoperto del materiale porno tra il computer e le cassette di mio padre. Lui è un uomo buono, religioso, gentile con tutta la famiglia, ma ora non so più chi è. Vorrei dirglielo ma ho paura, come faccio a parlargli senza provocare un inferno? (HelpXXX)
R1: Come?? C'è gente nel mondo che usa il computer per tenere nascosto materiale pornografico?! Oh, grazie per avermi aperto gli occhi, e Dio ti protegga da un uomo tanto scellerato!
37. La mia amica 12enne vive in un paese dove a 9 anni si fuma, a 14 anni ci si fa le canne e a 18 ci si droga. Lei fuma come una ciminiera, un suo fratello si fa le canne e l'altro è tossico. Verso i 10 anni le ragazze spessoperdono la verginità... Come posso aiutarla? (Bilancina)
R1: Aiutarla?!?!
R2: Puoi aiutare me! Dammi l'indirizzo!
38. Con la masturbazione il pene si allunga? (Quiz)
R1: Eh, allora certi ragazzi dovrebbero avere dei boa costrictor tra le gambe!
R2: Come unire il dilettevole con l'utile... Ti piacerebbe, eh?
R3: Eh, allora molti girerebbero con il carrettino...
39. Cara dottoressa, ho 14 anni e il mio ragazzo vorrebbe che io perdessi la verginità. Anch'io desidero fare l'amore con lui, ma sono preoccupa del fatto che quando arriverà il giorno del mio matrimonio non potrò più indossare l'abito bianco, e quindi tutti si accorgeranno che ho perso la verginità prima del matrimonio. Come faccio? (Biki86)
R1: Se fra sei anni ti poni ancora lo stesso problema ti prego abbattiti! Ma se le suore indossano l'abito nero pur essendo tutto il giorno in chiesa, loro cosa hanno fatto? Indaga! Mulder e Scully sono con te!
R2: Tua madre è un mito...
40. Non sappiamo il significato delle parole "sei venuta". I nostri ragazzi lo chiedono sempre alla fine del rapporto sessuale. (Gio&Giusy)
R1: La risposta esatta è "No", fidatevi.
R2: Gio rispondi che sei venuta col ragazzo di Giusy, Giusy fai il contrario! Se i ragazzi non si e vi fanno male potrete iniziare un magico rapporto a quattro. Auguri!
R1: Anche la NASA ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, più o meno per la stessa ragione.
R2: Sì, si disperdono nel corpo. Ma non preoccuparti, sono biodegradabili.
R3: Dipende da con chi o con cosa hai perso la tua verginità.
R4: Attenta a non svegliarti una mattina con il tampax in gola!
22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati?
R1: Tuo padre ti racconta un sacco di stronzate!
R2: Dipende da dove ti bacia e con cosa ti bacia.
R3: È vero che stavi al bagno quando hanno distribuito i cervelli?
R4: Cosa non si inventano per incastrare un povero ragazzo...
R5: Certo che siete fidanzati: sei rimasta incinta!!
23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare? (V.M.)
R1: Esatto e tutto quello che trovi sull'assorbente é buonissimo con la pasta!
R2: I giorni delle mestruazioni non sono speciali: puoi continuare a non lavarti.
R3: Purtroppo molte ragazze la pensano come te.
R4: È vero, non devi assolutamente lavarti con acqua, ma devi farlo come fanno i gatti. In caso puoi farti aiutare da qualche amico volenteroso!
24. Per fare l'amore bisogna essere nudi? (Anonima)
R1: No, basta stare appiccicati (v. domanda 12).
R2: Non necessariamente! Prova te a metterti completamente nuda nella sala di un cinema o nel bagno di qualche ristorante...
25. È vero che se si fa l'amore una sola volta si resta vergini? Il mio ragazzo dice che è così. (Fede)
R1: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io 'sta storiella adesso.
26. Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. Posso perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia80)
R1: Ci sono delle strutture apposite per quelle come te. Si chiamano zoo.
R2: VENDICATI! Vai in giro a dire che Francesca ha così tanti peli lì sotto che non si è accorta di essere un uomo!
27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre di altri ragazzi. È normale? (Disperata81)
R1: Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale, tranquilla, ne ho viste tante.
R2:Essere zoccole alla tua età ti sembra normale?!? Quando avrai 30 anni e tuo marito magari sarà in viaggio, cominci a farti il postino, l'idraulico, l'elettricista, il prete, ecc...?
28. Si può fare l'amore durante le mestruazioni, avendo l'assorbente interno? E se no, perché? (Gemelli79)
R1: Più ne metti più ti diverti!!
R2: Certo che sei proprio furba!!! Non avevo mai pensato di aumentare lo spessore in 'sto modo! Grazie amica!
29. Se un ragazzo dice che ti ama ed ha già la ragazza, è sincero o ti prende in giro? (Dubbiosa)
R1: Ma io sono l'unico scemo che non ne fa di queste bastardate?! Sì, è sincerissimo.
R2: Ha qualche importanza? Dagliela!
R3: Sì è sincero. A patto che la sua ragazza sia gonfiabile.
30. A quale età si può iniziare a fare l'amore? Ho 13 anni e mi sento pronta. (Albachiara82)
R1: Se vuoi ti presento mio cugino. Sono sicuro che ti piacerà. Ha 9 anni e numerose esperienze alle spalle.
R2: Mamma mia!! Ma vengono su tutte zoccole le bimbe di adesso? Mi dispiace per voi maschietti ma se volete una vergine come minimo dovrete cercarla all'asilo...
31. È vero che il primo giorno delle mestruazioni non si può fare la doccia altrimenti si diventa sterili? (Dubbiosa82)
R1: Se non ti lavi neanche il secondo o il terzo giorno rimani sterile perché nessuno ti si fila.Ma ragazze mie, non vi ha detto nessuno che non esiste solo l'igiene orale?
R2: È vero, ma il secondo giorno ne devi fare due per recuperare.
R3: No, ma si rischia di avere figli ritardati... Chiedi a tua madre.
32. Il rapporto sessuale si può avere solo di notte? (Antonio T.)
R1: Vediti la domanda numero 3, mi sa che te e Curiosa fareste una gran bella coppia di mongoloidi.
R2: E solo dopo esserti sposata! Non deve essere per forza con tuo marito ma devi essere sposata!!
33. Come ci si bacia appassionatamente, cioè come fanno gli adulti? (InnamorataInesperta84)
R1: Boh, è una cosa segretissima che solo gli adulti sanno...
R2: Per adulti intendi i pornoattori?
R3: Hai presente quei signori con gli occhiali neri che girano di sera nei parchi dove si baciano le coppiette? Fattelo spiegare da uno di loro... ne hanno visti tanti di baci.
34. È vero che si può rimanere incinta con un semplice bacio? (Bilancina84)
R1: Se il tuo ragazzo ha la lingua eiaculante e lunga 8 metri, sì.
R2: Spero di no. Non posso mantenere nemmeno me stesso.
R3: Fai mettere al tuo ragazzo un preservativo sulla lingua. Funziona!!
R4: Se lui è una testa di minchia, sì!
R5: No, con un bacio non rischi di rimanere incinta, ma se fai un pomp*** con l'ingoio rischi un parto gemellare!
35. Cara dottoressa, sono una ragazza di 13 anni e ultimamente sono un po' preoccupata a causa di un sogno ricorrente. Nel sogno faccio la cameriera in un bar per soli uomini e sono vestita solo con un grembiulino. Un signore ordina un caffè e quando glielo porto mi dice "Signorina, il cucchiaino è sporco", e io per pulirlo lo infilo... lì, e lui mi dice "Grazie signorina, adesso sì che è pulito". Dottoressa, che significa, mi devo preoccupare?
R1: Ma lei, l'aranciata, l'aveva pagata?
R2: Vada per le posate, ma che fate quando vi dicono che il tavolino è sporco?
36. Ho 15 anni e ho scoperto del materiale porno tra il computer e le cassette di mio padre. Lui è un uomo buono, religioso, gentile con tutta la famiglia, ma ora non so più chi è. Vorrei dirglielo ma ho paura, come faccio a parlargli senza provocare un inferno? (HelpXXX)
R1: Come?? C'è gente nel mondo che usa il computer per tenere nascosto materiale pornografico?! Oh, grazie per avermi aperto gli occhi, e Dio ti protegga da un uomo tanto scellerato!
37. La mia amica 12enne vive in un paese dove a 9 anni si fuma, a 14 anni ci si fa le canne e a 18 ci si droga. Lei fuma come una ciminiera, un suo fratello si fa le canne e l'altro è tossico. Verso i 10 anni le ragazze spessoperdono la verginità... Come posso aiutarla? (Bilancina)
R1: Aiutarla?!?!
R2: Puoi aiutare me! Dammi l'indirizzo!
38. Con la masturbazione il pene si allunga? (Quiz)
R1: Eh, allora certi ragazzi dovrebbero avere dei boa costrictor tra le gambe!
R2: Come unire il dilettevole con l'utile... Ti piacerebbe, eh?
R3: Eh, allora molti girerebbero con il carrettino...
39. Cara dottoressa, ho 14 anni e il mio ragazzo vorrebbe che io perdessi la verginità. Anch'io desidero fare l'amore con lui, ma sono preoccupa del fatto che quando arriverà il giorno del mio matrimonio non potrò più indossare l'abito bianco, e quindi tutti si accorgeranno che ho perso la verginità prima del matrimonio. Come faccio? (Biki86)
R1: Se fra sei anni ti poni ancora lo stesso problema ti prego abbattiti! Ma se le suore indossano l'abito nero pur essendo tutto il giorno in chiesa, loro cosa hanno fatto? Indaga! Mulder e Scully sono con te!
R2: Tua madre è un mito...
40. Non sappiamo il significato delle parole "sei venuta". I nostri ragazzi lo chiedono sempre alla fine del rapporto sessuale. (Gio&Giusy)
R1: La risposta esatta è "No", fidatevi.
R2: Gio rispondi che sei venuta col ragazzo di Giusy, Giusy fai il contrario! Se i ragazzi non si e vi fanno male potrete iniziare un magico rapporto a quattro. Auguri!
La cena di classe...
Discorsi post tavola...
Ale - Sì perchè non ricapita tante volte di trovare una ragazza con cui ti trovi veramente bene!
Pak - Ok,io l'ho trovata.. però vuoi mettere tutte le altre che rimangono: non posso precludermi tutte quelle con cui non mi trovo bene!!
Ale - Sì perchè non ricapita tante volte di trovare una ragazza con cui ti trovi veramente bene!
Pak - Ok,io l'ho trovata.. però vuoi mettere tutte le altre che rimangono: non posso precludermi tutte quelle con cui non mi trovo bene!!
sabato 11 marzo 2006
venerdì 10 marzo 2006
Domande disparate di adolescenti disperati (PART 1)
1. Ho 12 anni, sono alta 156cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e più bassa di me e mio padre è circa 172cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla85 per Cioè)
R1: Ma cos'è, un gioco a quiz??
R2: Lascio e scelgo il CD d'argento!
R3: Chiama 166 666 6 scema: le nostre cartomanti saranno lietissime di sciogliere ogni tuo dubbio, e forse riusciranno persino a ritrovare il tuo unico neurone perduto!
R4: Come posso risponderti se non mi dici il codice fiscale di tua zia??
2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina84 per Cioè)
R1: Le lasagne... e se non cresce un cazzo almeno ti sazi!
R2: Cioccolata! Un quintale a settimana e ti verranno brufoli ovunque; con un po' di fortuna quelli sul torace potrai spacciarli per tette!
3. È vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
R1: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni?
R2: È vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
R3: Oh sì, ma solo nelle notti di luna piena!
4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina85 per Cioè)
R1: Hai provato a toglierlo dalla confezione?
R2: Sei vergine? Non è normale.
R3: Sei sicura di avere beccato il buco giusto? Se sì, prova a metterlo prima in bocca e a succhiarlo avidamente. Se no, sei proprio una maialona già da piccola!
5. È possibile fare l'amore quando si e vergini? (D.V.83 per Cioè)
R1: No, devi aspettare... e aspettare... e aspettare...
R2: Solo se la notte prima ti è apparsa la madonna in sogno dandoti il permesso.
R3: Non credo che esistano commenti se non: cambia spacciatore!!!
R4: È possibile essere svegli mentre si dorme? Tu ci riesci: complimenti...
6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
R1: Ma in che epoca si e fermato il tuo cervello?
R2: Usavano uno stegosauro.
R3: Di' la verità, sei solo te che te lo sei chiesto... qui si mettono sempre in mezzo amici e parenti...
R4: Ci pensava Fred Flinstone con la lingua.
7. È vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata85 per Cioè)
R1: Magari...
R2: No. Però è vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in galera!
R3: Naturalmente, e se arriva dopo i 18 anni si acquistano dei superpoteri mirabolanti!
8. È vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima98 per Cioè)
R1: Mah, forse con quelli porcini...
R2: Sì, ma solo un tipo di fungo: il Peyota, fungo allucinogeno messicano. Provalo e vedrai le tue tette microscopiche diventare due mongolfiere!!
9. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: é normale? (Lisa82 per Cioè)
R1: 338/8080xxx...
R2: Anch'io!
10. Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se sì, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se sì, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo? (Ariete83 per TopGirl)
R1: Posso scegliere la busta numero 2?
R2: Miiih... Ma 'ste ragazzine non hanno altro da fare che farsi 'ste seghe mentali?! Io alla loro età pensavo a giocare a Barbie!!
R3: Chiedo la domanda di riserva!
11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove dovrebbe uscirgli, dalle orecchie??], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. È vero? E quali possono essere? (Martina83 per TopGirl)
R1: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
R2: Beh il problema è che prima o poi si stanca... intorno ai 60 anni, suppongo!
R3: Non ne ho idea, ma se dopo un anno di fidanzamento aveste già "fatto l'amore" forse lui non avrebbe più queste voglie...
12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui è appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. È vero? (Laura per TopGirl)
R1: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black & Decker?
R2: Se sei come la Madonna è tutto possibile!
R3: L'agente Mulder neè convinto.
R4: E quando lo devi fare che preservativo gli fai usare al tuo ragazzo: 40 cm. di spessore?
R5: Ti consiglio delle mutande alla criptonite!
R6: Se lo sperma si è portato dietro un coltello sì.
R7: Della serie "blob, il fluido che uccide"...
R8: In un futuro molto lontano, quando gli spermatozoi avranno delle spade laser tipo Guerre Stellari, sarà possibile.
R9: Sì sì hai ragione, se vuoi ti presento la marmotta che confezionava la cioccolata.
13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma che sei un ET?] perché involontariamente il mio organo genitale va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo80 per TopGirl)
R1: Un ragazzo che legge TopGirl dice di essere molto sorpreso dal suo corpo: ha 18 anni e ancora non ha le mestruazioni.
R2: Se io fossi un ragazzo di 18 anni che legge TopGirl mi preoccuperei più del mio cervello che del mio corpo!
R3: Un mio amico molto intimo ha lo stesso problema ogni volta che m avvicino a lui, pensavo di essere brava io ad eccitarlo e invece...
14. Cara dottoressa, ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna82 per TopGirl)
R1: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse un magari un nodo...
R2: Incrocia i capezzoli e di in giro che è l'ultimo modello nude look di Valentino!
R3: La pornostar!
R4: Ma dai, che schifo!!! Prova a farteli succhiare da qualche tuo amico (o peggiorano o migliorano!).
R5: L'appendiabiti.
15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia86 per TopGirl)
R1: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
R2: Dannate ragazze del 1980, a me dicevano che ero un pervertito. 1986: grande annata!
16. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non è che sono diventata sterile? (Disperata83 per TopGirl)
R1: No, sei diventata scema!!!
R2: No, masturbarsi fa diventare ciechi, non sterili! Dov'è andato il mio cane guida?
R3: Hai visto a Bocelli cos'è successo? Però gli è rimasta una bella voce.
R4: Ma davvero Bocelli si masturba a ripetizione? Che peccato, sembrava un ragazzo così a posto...
17. Sono Michela, ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO!!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata84 per TopGirl)
R1: Il convento delle "Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette"
R2: Sono Aldo ho 30 anni e non ne ho trovata ancora una che fa di questi servizi... è grave?
R3: Devi rifarlo, ma non allo stesso ragazzo: 347/5209...
R4: Continua così, vai forte!
R5: Ti consiglio di fargli un bel pomp*** e prova a vedere se i sensi di colpa aumentano o diminuiscono!
R6: Chi era il tuo ex? Il papa?
R7: No, era Milingo...
18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che e meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per TopGirl)
R1: Segue potente contrograttata di coglioni!!!
R2: Iscriviti al "Grande fratello", potresti vincere!
R3: Un minuto di silenzio, per favore.
R4: Prova ad attaccarti al tubo del gas.
19. È vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta?
R1: È vero, d'altronde quando si è vergini non si può fare l'amore; attenta però, se ti fai l'inseminazione artificiale devi partorire con il cesareo!
20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la coca-cola non si resta incinta. È vero? (Jessica)
R1: Attenta a non agitarla troppo, però.
R2: Certamente! In più previeni le malattie e la ruggine!
R3: E pensare che io l'ho sempre bevuta...
R4: Mi raccomando non dimenticarti ghiaccio e limone, sennò non funziona!
R5: Sì, non rischi di rimanere incinta, a patto che infili tutto (barattolo compreso!).
R6: E se la fai con la Fanta fai un bimbo con l'abbronzatura ("Fanta fa estate")!
R1: Ma cos'è, un gioco a quiz??
R2: Lascio e scelgo il CD d'argento!
R3: Chiama 166 666 6 scema: le nostre cartomanti saranno lietissime di sciogliere ogni tuo dubbio, e forse riusciranno persino a ritrovare il tuo unico neurone perduto!
R4: Come posso risponderti se non mi dici il codice fiscale di tua zia??
2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina84 per Cioè)
R1: Le lasagne... e se non cresce un cazzo almeno ti sazi!
R2: Cioccolata! Un quintale a settimana e ti verranno brufoli ovunque; con un po' di fortuna quelli sul torace potrai spacciarli per tette!
3. È vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
R1: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni?
R2: È vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
R3: Oh sì, ma solo nelle notti di luna piena!
4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina85 per Cioè)
R1: Hai provato a toglierlo dalla confezione?
R2: Sei vergine? Non è normale.
R3: Sei sicura di avere beccato il buco giusto? Se sì, prova a metterlo prima in bocca e a succhiarlo avidamente. Se no, sei proprio una maialona già da piccola!
5. È possibile fare l'amore quando si e vergini? (D.V.83 per Cioè)
R1: No, devi aspettare... e aspettare... e aspettare...
R2: Solo se la notte prima ti è apparsa la madonna in sogno dandoti il permesso.
R3: Non credo che esistano commenti se non: cambia spacciatore!!!
R4: È possibile essere svegli mentre si dorme? Tu ci riesci: complimenti...
6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
R1: Ma in che epoca si e fermato il tuo cervello?
R2: Usavano uno stegosauro.
R3: Di' la verità, sei solo te che te lo sei chiesto... qui si mettono sempre in mezzo amici e parenti...
R4: Ci pensava Fred Flinstone con la lingua.
7. È vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata85 per Cioè)
R1: Magari...
R2: No. Però è vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in galera!
R3: Naturalmente, e se arriva dopo i 18 anni si acquistano dei superpoteri mirabolanti!
8. È vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima98 per Cioè)
R1: Mah, forse con quelli porcini...
R2: Sì, ma solo un tipo di fungo: il Peyota, fungo allucinogeno messicano. Provalo e vedrai le tue tette microscopiche diventare due mongolfiere!!
9. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: é normale? (Lisa82 per Cioè)
R1: 338/8080xxx...
R2: Anch'io!
10. Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se sì, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se sì, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo? (Ariete83 per TopGirl)
R1: Posso scegliere la busta numero 2?
R2: Miiih... Ma 'ste ragazzine non hanno altro da fare che farsi 'ste seghe mentali?! Io alla loro età pensavo a giocare a Barbie!!
R3: Chiedo la domanda di riserva!
11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove dovrebbe uscirgli, dalle orecchie??], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. È vero? E quali possono essere? (Martina83 per TopGirl)
R1: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
R2: Beh il problema è che prima o poi si stanca... intorno ai 60 anni, suppongo!
R3: Non ne ho idea, ma se dopo un anno di fidanzamento aveste già "fatto l'amore" forse lui non avrebbe più queste voglie...
12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui è appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. È vero? (Laura per TopGirl)
R1: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black & Decker?
R2: Se sei come la Madonna è tutto possibile!
R3: L'agente Mulder neè convinto.
R4: E quando lo devi fare che preservativo gli fai usare al tuo ragazzo: 40 cm. di spessore?
R5: Ti consiglio delle mutande alla criptonite!
R6: Se lo sperma si è portato dietro un coltello sì.
R7: Della serie "blob, il fluido che uccide"...
R8: In un futuro molto lontano, quando gli spermatozoi avranno delle spade laser tipo Guerre Stellari, sarà possibile.
R9: Sì sì hai ragione, se vuoi ti presento la marmotta che confezionava la cioccolata.
13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma che sei un ET?] perché involontariamente il mio organo genitale va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo80 per TopGirl)
R1: Un ragazzo che legge TopGirl dice di essere molto sorpreso dal suo corpo: ha 18 anni e ancora non ha le mestruazioni.
R2: Se io fossi un ragazzo di 18 anni che legge TopGirl mi preoccuperei più del mio cervello che del mio corpo!
R3: Un mio amico molto intimo ha lo stesso problema ogni volta che m avvicino a lui, pensavo di essere brava io ad eccitarlo e invece...
14. Cara dottoressa, ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna82 per TopGirl)
R1: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse un magari un nodo...
R2: Incrocia i capezzoli e di in giro che è l'ultimo modello nude look di Valentino!
R3: La pornostar!
R4: Ma dai, che schifo!!! Prova a farteli succhiare da qualche tuo amico (o peggiorano o migliorano!).
R5: L'appendiabiti.
15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia86 per TopGirl)
R1: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
R2: Dannate ragazze del 1980, a me dicevano che ero un pervertito. 1986: grande annata!
16. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non è che sono diventata sterile? (Disperata83 per TopGirl)
R1: No, sei diventata scema!!!
R2: No, masturbarsi fa diventare ciechi, non sterili! Dov'è andato il mio cane guida?
R3: Hai visto a Bocelli cos'è successo? Però gli è rimasta una bella voce.
R4: Ma davvero Bocelli si masturba a ripetizione? Che peccato, sembrava un ragazzo così a posto...
17. Sono Michela, ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO!!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata84 per TopGirl)
R1: Il convento delle "Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette"
R2: Sono Aldo ho 30 anni e non ne ho trovata ancora una che fa di questi servizi... è grave?
R3: Devi rifarlo, ma non allo stesso ragazzo: 347/5209...
R4: Continua così, vai forte!
R5: Ti consiglio di fargli un bel pomp*** e prova a vedere se i sensi di colpa aumentano o diminuiscono!
R6: Chi era il tuo ex? Il papa?
R7: No, era Milingo...
18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che e meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per TopGirl)
R1: Segue potente contrograttata di coglioni!!!
R2: Iscriviti al "Grande fratello", potresti vincere!
R3: Un minuto di silenzio, per favore.
R4: Prova ad attaccarti al tubo del gas.
19. È vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta?
R1: È vero, d'altronde quando si è vergini non si può fare l'amore; attenta però, se ti fai l'inseminazione artificiale devi partorire con il cesareo!
20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la coca-cola non si resta incinta. È vero? (Jessica)
R1: Attenta a non agitarla troppo, però.
R2: Certamente! In più previeni le malattie e la ruggine!
R3: E pensare che io l'ho sempre bevuta...
R4: Mi raccomando non dimenticarti ghiaccio e limone, sennò non funziona!
R5: Sì, non rischi di rimanere incinta, a patto che infili tutto (barattolo compreso!).
R6: E se la fai con la Fanta fai un bimbo con l'abbronzatura ("Fanta fa estate")!
giovedì 9 marzo 2006
" IKEA: TERRIBILE TRUFFA"
Attenzione: Ho pensato di mettervi in guardia cosicché possiate evitare
di rimanere vittime di questa incresciosa truffa. Non so quanti di voi
fanno spesa all’IKEA, ma questo avvertimento può tornarvi utile, mettendovi
in guardia da un subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel
parcheggio davanti ad un negozio IKEA e che potrebbe capitare anche a voi. Ecco
come funziona la truffa: due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si
avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi acquisti.
Iniziano a pulirti il parabrezza con delle spugne, facendo quasi balzare fuori i
seni dalle loro camicette strettissime, mentre lavorano. Quando alla fine le
ringrazi e offri loro una mancia, declinano i soldi e chiedono invece
un passaggio fino all’IKEA dall’altra parte della città. Acconsenti, e
salgono sul sedile posteriore. Mentre guidi, cominciano a lesbicare una con
l’altra. Quando poi arrivi al parcheggio dell’altra IKEA una di loro sale sul
sedile anteriore e ti fa un pompino micidiale, mentre l’altra, a tua insaputa,
ti ruba il portafoglio.
Con questo biasimevole sistema, mi hanno rubato il
portafoglio martedì, mercoledì, due volte giovedì, ancora una volta
sabato,
poi ieri e, probabilmente, di nuovo stasera.
di rimanere vittime di questa incresciosa truffa. Non so quanti di voi
fanno spesa all’IKEA, ma questo avvertimento può tornarvi utile, mettendovi
in guardia da un subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel
parcheggio davanti ad un negozio IKEA e che potrebbe capitare anche a voi. Ecco
come funziona la truffa: due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si
avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi acquisti.
Iniziano a pulirti il parabrezza con delle spugne, facendo quasi balzare fuori i
seni dalle loro camicette strettissime, mentre lavorano. Quando alla fine le
ringrazi e offri loro una mancia, declinano i soldi e chiedono invece
un passaggio fino all’IKEA dall’altra parte della città. Acconsenti, e
salgono sul sedile posteriore. Mentre guidi, cominciano a lesbicare una con
l’altra. Quando poi arrivi al parcheggio dell’altra IKEA una di loro sale sul
sedile anteriore e ti fa un pompino micidiale, mentre l’altra, a tua insaputa,
ti ruba il portafoglio.
Con questo biasimevole sistema, mi hanno rubato il
portafoglio martedì, mercoledì, due volte giovedì, ancora una volta
sabato,
poi ieri e, probabilmente, di nuovo stasera.
martedì 7 marzo 2006
La Taverna di Boe va dal Papa
"Sua Santità, vogliamo confessarci"
"Cari figlioli, voi chi siete?"
"Siamo i ragazzi de La Taverna di Boe"
"La Taverna di Boe?"
"Sì, proprio così..."
"Guardate, qui, sul lato del Vaticano, c'è una birreria niente male, andiamo a farci una birra che è meglio!"
"Cari figlioli, voi chi siete?"
"Siamo i ragazzi de La Taverna di Boe"
"La Taverna di Boe?"
"Sì, proprio così..."
"Guardate, qui, sul lato del Vaticano, c'è una birreria niente male, andiamo a farci una birra che è meglio!"
TavernaDiBoe Tolkieniana
Dialogo in Taverna...
- Noi,quando siamo in giro,non molliamo mai il banco,non lo abbandoniamo mai!
- A mi me pare che el gomito lo abbandona spesso "el banco"..
- Noi sì che non gettiamo mai la spugna!
- Te credo,a bevì come na spugna.. xe la spugna che ve getta voialtri!
- Noi siamo valorosi.. siamo una vera Compagnia dell'Anello!
- Scusame,ma la me sembra casomai 'na Compagnia del Brunello!!!
- Noi,quando siamo in giro,non molliamo mai il banco,non lo abbandoniamo mai!
- A mi me pare che el gomito lo abbandona spesso "el banco"..
- Noi sì che non gettiamo mai la spugna!
- Te credo,a bevì come na spugna.. xe la spugna che ve getta voialtri!
- Noi siamo valorosi.. siamo una vera Compagnia dell'Anello!
- Scusame,ma la me sembra casomai 'na Compagnia del Brunello!!!
Dalla Settimana Canalarigmistica
una piccola pausa
con un pò di parole crociate.......
NIMMISTICA
1. Parole crociate: "Si schiaccia in poltrona...". "Chihuahua".
2. Parole crociate: "Il senso sviluppato nei polpastrelli".
Lu...dito".
3. Parole crociate: "Le montano i campeggiatori". "Tedesche".
4. Parole crociate: "Si spedisce per ricordo". "Orecchio".
5. Parole crociate: "Il nome della figlia di Bush". "Buscetta".
6. Parole crociate: "Vicino a Cuba". "Libre".
7. Parole crociate: "La ripete il bocciato". "Bestemmia".
8. Parole crociate: "L'indimenticabile Totò". "Riina".
9. Parole crociate: "Proviene da una buona famiglia".
"Ostaggio".
10. Parole crociate: "Fa coppia con Romeo". "Alfa".
11. Parole crociate: "Fa coppia con Rick". "Kione".
12. Parole crociate: "Fra due si sceglie il minore".
"Preventivo".
13. Parole crociate: "E' obbligatorio sulla moto". "Impennare".
14. Parole crociate: "Pagamento regolare". "Pizzo".
15. Parole crociate: "Complesso di inferiorita'". "I Pooh".
16. Parole crociate: "Il nome greco di Mercurio". "Cromo".
17. Parole crociate: "Sport che si pratica allungando le
braccia".
"Scippo".
18. Parole crociate: "Si urla al torero". "Occhio!".
19. Parole crociate: "Puo' causare esaurimento nervoso".
"Inter".
20. Parole crociate: "Schiarisce col tempo". "Michael Jackson".
21. Parole crociate: "Si apre in banca". "Fuoco".
22. Parole crociate: "Anima le feste". "Rissa".
23. Parole crociate: "Stende il bucato". "Overdose".
24. Parole crociate: "Finisce quando muori". "Mutuo".
25. Parole crociate: "E' famoso quello di troia". "Figlio".
26. Parole crociate: "Simile a una monovolume". "Platinette".
27. Parole crociate: "L'accompagna il dolce". "Gabbana".
28. Parole crociate: "Una gita divertente". "******-Tour".
29. Parole crociate: "Si fa dopo un litigio". "Autopsia".
30. Parole crociate: "Si mette durante il sorpasso". "Dito
medio".
31. Parole crociate: "Si dice entrando". "Mani in alto".
32. Parole crociate: "Si alza durante le discussioni". "Cric".
33. Parole crociate: "Battono con il freddo". "Trans
Siberiani".
34. Parole crociate: "Si indossa nelle grandi occasioni".
"Passamontagna".
35. Parole crociate: "Un fatto straordinario". "Bob Marley".
36. Parole crociate: "La si tenta con la respirazione bocca a
bocca"."Slinguata".
37. Parole crociate: "Si fa al mercato". "Portafoglio".
38. Parole crociate: "Un gioco da ragazzi". "Fiat Uno".
39. Parole crociate: "Uguale alla colla". "Suocera".
40. Parole crociate: "Ha uno spiccato senso degli affari".
"Ricattatore".
41. Parole crociate: "Manifestarsi con chiarezza". "Sparare".
42. Parole crociate: "Piccolo strumento a fiato". "Cylum".
43. Parole crociate: "Picchiato di santa ragione". "Avvisato".
44. Parole crociate: "Costano ma confortano". "******e".
45. Parole crociate: "Dare e avere". "Spacciare".
46. Parole crociate: "Nel parco e nei giardini". "Drogati".
47. Parole crociate: "Fine del pasto". "Rutto".
48. Parole crociate: "Balla coi lupi". "Miope".
50. Parole crociate: "E' stata disegnata da Pininfarina".
"Moira Orfei"
" Chuck Norris va dal Papa"
Chuck Norris va dal Papa
"Sua Santità, voglio confessarmi"
"Caro figlio mio, come ti chiami?"
"Chuck Norris"
"Chuck Norris?!?!? oh...ehm...ti faccio subito parlare con il capo...immediatamente...qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare"
Chuck Norris, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
"Signore, voglio confessarmi"
"Certo figlio mio, come ti chiami?"
"Chuck Norris"
"Ma chi? quello che nei week-end picchia 12 bianchi per dimostrare che non è razzista? quello che tutte le sere guarda la casssetta di THE RING senza che il suo telefono squilli mai? quello che al posto del DNA ha una matassa di filo spinato? quello che ha contato l'infinito due volte? quello che è il vero padre di Darth Vader? quello che non ha mai avuto un rapporto sessuale completo perchè nessuna donna dura così tanto? quello che usa robocop come lettore MP3? quello che ama il sesso sicuro ma è allergico al lattice ed allora quando tromba una donna, se ne infila un altra come preservativo? quello che usa James Bond come anti-spyware? Quello che quando io ho detto -sia fatta la luce- mi ha risposto -chiedi pervavore- ?"
"Figlio mio, non hai bisogno di confessarti, tu devi solamente perdonare!"
"perdonare? E chi?"
"I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti portavo subito una birra ghiacciata..."
"Sua Santità, voglio confessarmi"
"Caro figlio mio, come ti chiami?"
"Chuck Norris"
"Chuck Norris?!?!? oh...ehm...ti faccio subito parlare con il capo...immediatamente...qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare"
Chuck Norris, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
"Signore, voglio confessarmi"
"Certo figlio mio, come ti chiami?"
"Chuck Norris"
"Ma chi? quello che nei week-end picchia 12 bianchi per dimostrare che non è razzista? quello che tutte le sere guarda la casssetta di THE RING senza che il suo telefono squilli mai? quello che al posto del DNA ha una matassa di filo spinato? quello che ha contato l'infinito due volte? quello che è il vero padre di Darth Vader? quello che non ha mai avuto un rapporto sessuale completo perchè nessuna donna dura così tanto? quello che usa robocop come lettore MP3? quello che ama il sesso sicuro ma è allergico al lattice ed allora quando tromba una donna, se ne infila un altra come preservativo? quello che usa James Bond come anti-spyware? Quello che quando io ho detto -sia fatta la luce- mi ha risposto -chiedi pervavore- ?"
"Figlio mio, non hai bisogno di confessarti, tu devi solamente perdonare!"
"perdonare? E chi?"
"I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti portavo subito una birra ghiacciata..."
lunedì 6 marzo 2006
Spritz Party!
Domenica 12 marzo al Beluga ci sarà lo Spritz Party!
Programma:
-dalle 19 alle 21 happy hour spritz ad 1 euro ( with dj sound)
-cena piatti a prezzi convenienti
- concerto, si esibiranno : Nerovivo (canzoni d'autore) , Kontrasti (elettronic pop) , Prophecy (cover hard rock)
- a seguire dj set
Non mancate e passate parola!
Programma:
-dalle 19 alle 21 happy hour spritz ad 1 euro ( with dj sound)
-cena piatti a prezzi convenienti
- concerto, si esibiranno : Nerovivo (canzoni d'autore) , Kontrasti (elettronic pop) , Prophecy (cover hard rock)
- a seguire dj set
Non mancate e passate parola!
Cmq vada...
Premetto che questo è un post per tagliare l'aria in questo periodo di campagna elettorale.
Sottolineo anche che,si sa,in politica all'inizio è solo una questione di opinioni e schieramenti,a lungo andare è invece una questione di buon senso; infatti dopo le elezioni si accetta quello che ha votato la maggioranza,etc..
Cmq,senza divagare,per evitare di farci prendere per il culo alle prossime elezioni vi dedico questo link,sia che siate di destra,sinistra o centro...:
http://www.windsurfer.it/html/index.php?module=My_eGallery&do=showpic&pid=503&orderby=dateD
Sottolineo anche che,si sa,in politica all'inizio è solo una questione di opinioni e schieramenti,a lungo andare è invece una questione di buon senso; infatti dopo le elezioni si accetta quello che ha votato la maggioranza,etc..
Cmq,senza divagare,per evitare di farci prendere per il culo alle prossime elezioni vi dedico questo link,sia che siate di destra,sinistra o centro...:
http://www.windsurfer.it/html/index.php?module=My_eGallery&do=showpic&pid=503&orderby=dateD
Berlusconi va dal Papa
Berlusconi va dal Papa
"Sua Santità, voglio confessarmi"
"Caro figlio mio, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare"
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
"Signore, voglio confessarmi"
"Certo figlio mio, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"Ma chi? Il Presidente del Consiglio?... Il Presidente di Mediaset?... Il Presidente del Milan?... L'amico dei p2isti?... Quello che ha abolito il falso il bilancio mettendo sul lastrico tutti i piccoli risparmiatori?... quello che si fa le leggi per evitare la prigione?... quello che ha incentivato il lavoro precario in italia?... quello che ha avuto sovvenzioni dalla Mafia negli anni '80?... quello che controlla tutte le televisioni italiane?... quello che controlla il 97% della pubblciita' in italia?... quello che ha comperato la Mondadori pagando due giudici?.... quello che aveva delle societa' off-shore nelle isole Cayman, per non pagare le tasse in italia?.... quello che ha pagato l' avvocato Mills per giurare il falso ad un processo?.... quello che non e' in prigione solo perche' le accuse sono state ritirate causa decorrenza dei termini?.... quello che ha fatto ministri gente come la Moratti, Lunardi e tutti i paraculi del genere?...."
"Ehm... sono sempre io, Signore?"
"Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare!"
"Ringraziare? E chi?"
"I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così"
"Sua Santità, voglio confessarmi"
"Caro figlio mio, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare"
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
"Signore, voglio confessarmi"
"Certo figlio mio, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"Ma chi? Il Presidente del Consiglio?... Il Presidente di Mediaset?... Il Presidente del Milan?... L'amico dei p2isti?... Quello che ha abolito il falso il bilancio mettendo sul lastrico tutti i piccoli risparmiatori?... quello che si fa le leggi per evitare la prigione?... quello che ha incentivato il lavoro precario in italia?... quello che ha avuto sovvenzioni dalla Mafia negli anni '80?... quello che controlla tutte le televisioni italiane?... quello che controlla il 97% della pubblciita' in italia?... quello che ha comperato la Mondadori pagando due giudici?.... quello che aveva delle societa' off-shore nelle isole Cayman, per non pagare le tasse in italia?.... quello che ha pagato l' avvocato Mills per giurare il falso ad un processo?.... quello che non e' in prigione solo perche' le accuse sono state ritirate causa decorrenza dei termini?.... quello che ha fatto ministri gente come la Moratti, Lunardi e tutti i paraculi del genere?...."
"Ehm... sono sempre io, Signore?"
"Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare!"
"Ringraziare? E chi?"
"I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così"
sabato 4 marzo 2006
Prodi va dal Papa
"Sua Santità, voglio confessarmi"
"Caro figlio mio, come ti chiami?"
"Romano Prodi"
"Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare"
Prodi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
"Signore, voglio confessarmi"
"Certo figlio mio, come ti chiami?"
"Romano Prodi"
"Ma chi? Ex Presidente del Consiglio?... Ex Presidente dell'IRI?... Ex Presidente della Comunità Europea?... L'amico dei comunisti?... Quello che ha creato la tassa una Tantum sui conti correnti di tutti ricchi e poveri (8x1000)... quello che ha creato la tassa di lusso una tantum sulle moto dei poveri e dei ricchi (700.000 lire)... quello che ci ha spremuti per entrare nell'Euro (da 60.000 lire a testa)... quello che ha fatto una voragine nei conti dell'IRI e che ha ovviamente insabbiato... quello che ha permesso alla Cina di invadere i mercati europei di materie a basso costo senza controllo?"
"Ehm... sono sempre io, Signore?"
"Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare!"
"Ringraziare? E chi?"
"I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così"
"Caro figlio mio, come ti chiami?"
"Romano Prodi"
"Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare"
Prodi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
"Signore, voglio confessarmi"
"Certo figlio mio, come ti chiami?"
"Romano Prodi"
"Ma chi? Ex Presidente del Consiglio?... Ex Presidente dell'IRI?... Ex Presidente della Comunità Europea?... L'amico dei comunisti?... Quello che ha creato la tassa una Tantum sui conti correnti di tutti ricchi e poveri (8x1000)... quello che ha creato la tassa di lusso una tantum sulle moto dei poveri e dei ricchi (700.000 lire)... quello che ci ha spremuti per entrare nell'Euro (da 60.000 lire a testa)... quello che ha fatto una voragine nei conti dell'IRI e che ha ovviamente insabbiato... quello che ha permesso alla Cina di invadere i mercati europei di materie a basso costo senza controllo?"
"Ehm... sono sempre io, Signore?"
"Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare!"
"Ringraziare? E chi?"
"I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così"
venerdì 3 marzo 2006
" welovechucknorris "
Ragazzi....Incredibile assolutamente....questo BLOG è la fine del mondo...
Ci sono tutte le frasi su Chuck Norris.Tutte.
L'unico problema è che mi hanno detto che Chuck Norris ha hackato Blogspot con una calcolatrice omaggio di Topolino...ed ora conosce il nome di tutti quelli che hanno visitato il sito, ha giurato vendetta. Bhe, io sono tra gli ultimi che lo ha visitato. Quindi non mi preoccupo più di tanto perc...aahhhh oh...no...no...noooooahrh
"http://www.welovechucknorris.blogspot.com/"
Ci sono tutte le frasi su Chuck Norris.Tutte.
L'unico problema è che mi hanno detto che Chuck Norris ha hackato Blogspot con una calcolatrice omaggio di Topolino...ed ora conosce il nome di tutti quelli che hanno visitato il sito, ha giurato vendetta. Bhe, io sono tra gli ultimi che lo ha visitato. Quindi non mi preoccupo più di tanto perc...aahhhh oh...no...no...noooooahrh
"http://www.welovechucknorris.blogspot.com/"
giovedì 2 marzo 2006
" Chuck Norris"
* chuck norris,non ama la violenza gratuita. infatti,dopo aver steso qualcuno con un calcio rotante,gli frega il portafogli.
* prima di incontrare chuck norris,la mano della famiglia addams era un uomo intero
* il cellulare di chuck norris non squilla...si mette di fianco a lui,con la mano alzata...in silenzio!
mercoledì 1 marzo 2006
martedì 28 febbraio 2006
NUOVI ORIZZONTI INFORMATICI
Informiamo la gentilissima clientela che con una canalare al giorno si può avere la possibilità di avere un comodissimo Commodore C16 a casa vostra.
Per informazioni recatevi presso lo mio studio e parlate con Marisa.
E visato che ci siete fatevi controlare quei denti di merda che vi ritrovate.
Gentilissimo vostro
Dott. Carmelo
giovedì 23 febbraio 2006
Uno Spriss per un PC...
A tutti gli studenti: Un capuccino per un Pc.
La taverna non vuole essere di meno: Uno Spritz al giorno per un PC(Personal CABERNET), in botte o in damigiana, a discrezione dell'oste.
firmato Mr. Boe
----------------------------------------------------------
- Salve dotore, el senta.. mi credo de avere un problema: me sà proprio che parlo da solo.. Che sia grave?
Ma non è tutto, altra cosa preocupante xe che ne sono consapevole! ..io mi sento, mi sento proprio mentre parlo!
Cossa? Ogni quanto che el me capita? Beh, tutte le volte che vò a tavoa, che me buto n' atimo intel divan.. el pensa, perfin co gò da alaciarme le scarpe.. cossa vollo, non ghea fasso mia da inpìe, bisogna proprio che ME SENTO...
NB. "intel divan" non è un messaggio pubblicitario subliminale.
La taverna non vuole essere di meno: Uno Spritz al giorno per un PC(Personal CABERNET), in botte o in damigiana, a discrezione dell'oste.
firmato Mr. Boe
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- Salve dotore, el senta.. mi credo de avere un problema: me sà proprio che parlo da solo.. Che sia grave?
Ma non è tutto, altra cosa preocupante xe che ne sono consapevole! ..io mi sento, mi sento proprio mentre parlo!
Cossa? Ogni quanto che el me capita? Beh, tutte le volte che vò a tavoa, che me buto n' atimo intel divan.. el pensa, perfin co gò da alaciarme le scarpe.. cossa vollo, non ghea fasso mia da inpìe, bisogna proprio che ME SENTO...
NB. "intel divan" non è un messaggio pubblicitario subliminale.
mercoledì 22 febbraio 2006
Quelli che negli spogliatoi...
Menego - Oh, gheto sentio che ghè xe sta rogne al campo!?
Bepi - No, cossa caxxo xe successo?
Menego - Eh, i tosi xera nervosi; i me gà dito che co i xe sta dentro i spogliatoi i xe gà dà...
Bepi - ...i xe gà dà la man! Ahn ben ciò aora, i gà xa fato la pace!
Menego - Ma no la man.. Và via valà bepi!
Bepi - No, cossa caxxo xe successo?
Menego - Eh, i tosi xera nervosi; i me gà dito che co i xe sta dentro i spogliatoi i xe gà dà...
Bepi - ...i xe gà dà la man! Ahn ben ciò aora, i gà xa fato la pace!
Menego - Ma no la man.. Và via valà bepi!
sabato 18 febbraio 2006
giovedì 16 febbraio 2006
Chi se la ride...trova le brise!
Senti il bullo cosa dice
"mi sento felice
quando vado a spasso
così non spendo un casso,
i me schei
non li do a quei buei,
co torno indrio
non paro mai finio(...ma gnanca guario),
e più tardigo
più son un figo!"
"mi sento felice
quando vado a spasso
così non spendo un casso,
i me schei
non li do a quei buei,
co torno indrio
non paro mai finio(...ma gnanca guario),
e più tardigo
più son un figo!"
mercoledì 15 febbraio 2006
Taverna Olimpica Invernale 2006!
Dedicato al nostro inviato Crautiallariscossa...che si dà da fare dal retroscena delle Olimpiadi di Torino!
Anche grazie a te la Taverna è presente Always & Everywhere...Forza Azzurri!
:-)
PS. Me racomando, non sta magnare la mortadea con la marmelada!!
Anche grazie a te la Taverna è presente Always & Everywhere...Forza Azzurri!
:-)
PS. Me racomando, non sta magnare la mortadea con la marmelada!!
martedì 14 febbraio 2006
Meglio tardi che mai...
So che molti di voi, per non dire tutti, già lo sanno, però io l'ho appena scoperto: enricovetto.org è tornato on line...
Che dire...Welcome back!
Che dire...Welcome back!
Oggi S.Valentino..
Cari compari, tanti auguri a tutti coloro che si chiamano Valentino e non solo; tanti auguri a chi trascorrerà un pò di tempo con la persona a cui vuole più bene. Secondo me è carino festeggiare S.Valentino, è bello sapere che oggi è la festa degli innamorati. Tenete però spenta la tv, altrimenti sarà facile cadere nella banalità di ciò che ci viene continuamente "consigliato"...
Io invece penso che farò un giro da Boe stasera: berrò una birra magari ascoltando un cd di Barry White! Se volete fare un salto ci si becca. Ah ah ah, :)
Saludi!!!
Io invece penso che farò un giro da Boe stasera: berrò una birra magari ascoltando un cd di Barry White! Se volete fare un salto ci si becca. Ah ah ah, :)
Saludi!!!
" Mauro Sconvolto..."
Piangiamo un altra vittima dell'incomparabile superiorità alcolica di Tony...
Ma un giorno arriverà l'eletto...e il regno di terrore instaurato da questo mostro della birra cadrà...non piangeremo più amici sopraffatti...
Resistiamo!!!!!!!!
Ma un giorno arriverà l'eletto...e il regno di terrore instaurato da questo mostro della birra cadrà...non piangeremo più amici sopraffatti...
Resistiamo!!!!!!!!
sabato 11 febbraio 2006
Tanti auguri Anna....
Happy birthday alla piccola Coco',alla Signora Dalla Benetta o meglio Milan in Dalla Benetta..
23 ANNI...ma dove?Avete una risposta?hola
23 ANNI...ma dove?Avete una risposta?hola
venerdì 10 febbraio 2006
E' Ufficiale!
Tra 9 mesi a casa mia potremo fare una squadra di calcetto!
E' con immensa gioia che vi comunico che è in arrivo una piccola CrazyLady o un piccolo CrazyMan!!! :)))
E' con immensa gioia che vi comunico che è in arrivo una piccola CrazyLady o un piccolo CrazyMan!!! :)))
giovedì 9 febbraio 2006
Mi e Tony al Tropical...
Barney - Oh ciao! Mi gò da ndar via.. ghè xe Wisler che me speta..
Tony - "Oro Benon"! Se vedèmo. Ciao.
- Per Wisler: te vansi un pacco! -
Tony - "Oro Benon"! Se vedèmo. Ciao.
- Per Wisler: te vansi un pacco! -
mercoledì 8 febbraio 2006
" Acquarium USB"
ECCEZZIONALE VERAMENTE...
guardate sulla mia scrivania in ufficio cosa ha fatto la sua comparsa oggi? TROPPO FIGO!!!!
Un acquario USB aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh
guardate sulla mia scrivania in ufficio cosa ha fatto la sua comparsa oggi? TROPPO FIGO!!!!
Un acquario USB aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh
martedì 7 febbraio 2006
venerdì 3 febbraio 2006
" VICENZAUNDERSNOW "
Che dire...ogni tanto anche Vicenza da l'impressione di essere un posto figo...
mercoledì 1 febbraio 2006
martedì 31 gennaio 2006
lunedì 30 gennaio 2006
From Takeaway web site
Vengo or ora da un giretto nel guestbook dei Takeaway...per chi non lo ricordasse, è uno dei gruppi che ha suonato all'ultimo Kaotika...e vorrei invitarvi a dare un'occhiata al post 96 di EtMartino...
http://www.a-free-guestbook.com/guestbook.php?username=takeaway
http://www.a-free-guestbook.com/guestbook.php?username=takeaway
venerdì 27 gennaio 2006
giovedì 26 gennaio 2006
mercoledì 25 gennaio 2006
Taverna,trallallero trallallà!
Dopo una festa,la sera dopo...
Qualcuno - Oh,come xea ndà la festa jeri?
Mi - Ben,però non me ricordo mia massa ben: gò un pò la memoria che la và "a Sprazzi"!
Sempre cheo lì - Sì,mi me pare che con queo che te gavei bevù la to memoria la vaga sopratuto "a Spritz"!!
Uno che non c'entrava niente,però el jera lì - La me memoria invesse,co son alle toilette,la và "a Spruzzi"!!!
PS. Purtroppo questo a volte comporta essere fedeli reporters...Statemi bene fioi!
Qualcuno - Oh,come xea ndà la festa jeri?
Mi - Ben,però non me ricordo mia massa ben: gò un pò la memoria che la và "a Sprazzi"!
Sempre cheo lì - Sì,mi me pare che con queo che te gavei bevù la to memoria la vaga sopratuto "a Spritz"!!
Uno che non c'entrava niente,però el jera lì - La me memoria invesse,co son alle toilette,la và "a Spruzzi"!!!
PS. Purtroppo questo a volte comporta essere fedeli reporters...Statemi bene fioi!
martedì 24 gennaio 2006
lunedì 23 gennaio 2006
Nuovi indirizzi e-mail
Si avvisa la gentile clientela della Taverna di Boe che Cristal e Benji hanno un nuovo indirizzo e-mail...
Cristal: icecristal@gmail.com
Benji: vale.benji@gmail.com
Cristal: icecristal@gmail.com
Benji: vale.benji@gmail.com
Un giro di cassade.
Mirano.
A Mira-no hanno aperto un nuovo poligono per il tiro al piattello, con l'auspicio che la gente migliori i propri risultati in suddetta disciplina.
Rubano.
E' crisi. Gli abitanti devono continuamente spostarsi nei centri extracittadini per effettuare anche una singola operazione di prelievo bankomat. Nessun sportello esiste più da quando tutte le agenzie bancarie hanno abbandonato questo sfortunato paesello.
Beirut.
Prossimamente avrà inizio una nuova competizione, dopo mangiato s'intende.
A Mira-no hanno aperto un nuovo poligono per il tiro al piattello, con l'auspicio che la gente migliori i propri risultati in suddetta disciplina.
Rubano.
E' crisi. Gli abitanti devono continuamente spostarsi nei centri extracittadini per effettuare anche una singola operazione di prelievo bankomat. Nessun sportello esiste più da quando tutte le agenzie bancarie hanno abbandonato questo sfortunato paesello.
Beirut.
Prossimamente avrà inizio una nuova competizione, dopo mangiato s'intende.
sabato 21 gennaio 2006
- che fai oggi pomeriggio? -
Ravel - Ciao!! Come va?
Lupo - Bene bene.. tu?
Ravel - Ah, sapessi. Senti, ma oggi pomeriggio che fai?
Lupo - Beh pensavo di studiare un pò; forse più tardi vado a prendermi dei jeans.
Ravel - Ah ma dai!! Io invece devo comprarmi un paio di occhiali da vista..
Lupo - Vuoi che ci troviamo? Dove pensi di andare?
Ravel - Sì, vado lì da Barausse..
Lupo - Ehm..guarda che Barausse vende porte, non occhiali!
Lupo - Bene bene.. tu?
Ravel - Ah, sapessi. Senti, ma oggi pomeriggio che fai?
Lupo - Beh pensavo di studiare un pò; forse più tardi vado a prendermi dei jeans.
Ravel - Ah ma dai!! Io invece devo comprarmi un paio di occhiali da vista..
Lupo - Vuoi che ci troviamo? Dove pensi di andare?
Ravel - Sì, vado lì da Barausse..
Lupo - Ehm..guarda che Barausse vende porte, non occhiali!
venerdì 20 gennaio 2006
"SPADA LASER"
UPS: Messaggio urgente per il Signor Lupo:
A causa di un disguido tecnico abbiamo smarrito il suo indirizzo, se gentilmente può farcelo riavere provvederemo a farle recapitare il modello di Spada Laser da Lei ordinato.
Grazie
A causa di un disguido tecnico abbiamo smarrito il suo indirizzo, se gentilmente può farcelo riavere provvederemo a farle recapitare il modello di Spada Laser da Lei ordinato.
Grazie
giovedì 19 gennaio 2006
giovedì 12 gennaio 2006
A.A.A. Nuovo user cercasi
Sì proprio così...è da un po' di tempo, un po' tanto, che ci sto pensando...
Vorrei cambiare username e faccio appello alle vostre menti contorte!
Qualche idea/consiglio?
Date libero sfogo alla vostra fantasia...
GRAZIE!
Vorrei cambiare username e faccio appello alle vostre menti contorte!
Qualche idea/consiglio?
Date libero sfogo alla vostra fantasia...
GRAZIE!
Che ne è stato?
Ricordate il post di Kemo "E' giunto il momento..." del 18 dicembre 2005?
Che ne è stato di quella proposta?
Penso che dovremmo parlarne...
Che ne è stato di quella proposta?
Penso che dovremmo parlarne...
martedì 10 gennaio 2006
" Prenotiamo le Vacanze Estive"
Sto cominciando a pensare alle vacanze estive...dicono che è meglio prenotare prima per pagare meno, quest'anno stavo pensando ad una meta significativa, magari una vacanza culturale, che ne dite?
Cantiamo insieme...
Se ne va olé olé
Se ne va olé olé
L'han venduto olé olé
L'han venduto olé olé
Finalmente se ne va
'Sto attaccante che fa caga'
E al Monaco noi diciamo
Tante grazie, vi adoriamo!
Se ne va olé olé
L'han venduto olé olé
L'han venduto olé olé
Finalmente se ne va
'Sto attaccante che fa caga'
E al Monaco noi diciamo
Tante grazie, vi adoriamo!
lunedì 9 gennaio 2006
venerdì 6 gennaio 2006
giovedì 5 gennaio 2006
Il Tuo Nome...
Che bel nome che hai...ma che cazzo vuol dire?!?
ALESSANDRO: È un nome molto antico, di origine asiatica, che gli antichi greci interpretarono come composto del verbo aléxein "proteggere" e di andros "uomo", con il significato di "protettore degli uomini".
-meglio non fare commenti...questa storia del protettore di uomini mi fa un pò paura-
********************************************************
Enrico: nome deriva dall'antico tedesco Heimrich e significa "dominatore in patria".
-Nessun nome è più azzeccato direi...dominatore a parte-
********************************************************
Carlo: Deriva dal nome francone Karl, che a sua volta viene dal germanico karla, che inizialmente significava "uomo", e in epoca più tarda prese a significare "uomo di condizione libera".
-insomma...un COMUNISTA!!!!!!-
********************************************************
Andrea: II nome deriva dalla parola greca andros che significa "uomo, virile"; è il nome più diffuso al mondo, nelle sue varie forme, anche perché in alcune lingue può essere usato sia al maschile che al femminile.
-Conoscete qualcuno più virile di Tony...?!?!-
********************************************************
Lorenzo: Nome di origine latina: significa "abitante,nativo di Laurento", un' antica città del Lazio.Virgilio, nell'Eneide, lo descrive come un luogo in cui cresceva in abbondanza la sacra pianta del Laurus (alloro).
-ma dai?!? non sapevo che una volta quella pianta li la chiamavano "alloro"-
MAURO: Deriva dal latino e significa "nativo della Mauritania", ossia "di pelle scura".
-si...proprio scuro...-
ALESSANDRO: È un nome molto antico, di origine asiatica, che gli antichi greci interpretarono come composto del verbo aléxein "proteggere" e di andros "uomo", con il significato di "protettore degli uomini".
-meglio non fare commenti...questa storia del protettore di uomini mi fa un pò paura-
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Enrico: nome deriva dall'antico tedesco Heimrich e significa "dominatore in patria".
-Nessun nome è più azzeccato direi...dominatore a parte-
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Carlo: Deriva dal nome francone Karl, che a sua volta viene dal germanico karla, che inizialmente significava "uomo", e in epoca più tarda prese a significare "uomo di condizione libera".
-insomma...un COMUNISTA!!!!!!-
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Andrea: II nome deriva dalla parola greca andros che significa "uomo, virile"; è il nome più diffuso al mondo, nelle sue varie forme, anche perché in alcune lingue può essere usato sia al maschile che al femminile.
-Conoscete qualcuno più virile di Tony...?!?!-
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Lorenzo: Nome di origine latina: significa "abitante,nativo di Laurento", un' antica città del Lazio.Virgilio, nell'Eneide, lo descrive come un luogo in cui cresceva in abbondanza la sacra pianta del Laurus (alloro).
-ma dai?!? non sapevo che una volta quella pianta li la chiamavano "alloro"-
MAURO: Deriva dal latino e significa "nativo della Mauritania", ossia "di pelle scura".
-si...proprio scuro...-
lunedì 2 gennaio 2006
Il Cabernet fa Miracoli
Wisler: bla...bla...bla...
Lupo: bla...bla...bla...
Wisler: insomma, ho chiamato la guardia medica
Lupo:e gli hai detto..Guardi la me-dica?
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Brio: -simulando un dito pollice enorme- MEGA-DITO
Wisler: -Simulando tanti 2 pollici enormi- Allora se sono più d'uno fann MEGA-DETH
Premessa, il Padre di Alessandro si chiama TINO
Lupo: Papà...Papà, vien qua col Vin
Tino: Lorenzo, vuto un poco de vin?
Wisler: Mi si...TI-NO
Alla festa di compleanno di Kemo in Taverna:
Wisler: Lupo, ma dov'è Enrico?
Lupo: Ehm...è rimasto a casa per...problemi...ehm...intestinali...
Wisler: An...Ho capito, ha fatto un salto al CAGOTIKA
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Sempre alla festa di compleanno di Kemo in Taverna:
Wisler: -alla cameriera- mi fai un metro di Vodka per favore?
Cameriera: A che gusto?
Wisler: MENTA!!!
Lupo: Lei è un bell'uomo!!!!
Lupo: bla...bla...bla...
Wisler: insomma, ho chiamato la guardia medica
Lupo:e gli hai detto..Guardi la me-dica?
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Brio: -simulando un dito pollice enorme- MEGA-DITO
Wisler: -Simulando tanti 2 pollici enormi- Allora se sono più d'uno fann MEGA-DETH
Premessa, il Padre di Alessandro si chiama TINO
Lupo: Papà...Papà, vien qua col Vin
Tino: Lorenzo, vuto un poco de vin?
Wisler: Mi si...TI-NO
Alla festa di compleanno di Kemo in Taverna:
Wisler: Lupo, ma dov'è Enrico?
Lupo: Ehm...è rimasto a casa per...problemi...ehm...intestinali...
Wisler: An...Ho capito, ha fatto un salto al CAGOTIKA
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Sempre alla festa di compleanno di Kemo in Taverna:
Wisler: -alla cameriera- mi fai un metro di Vodka per favore?
Cameriera: A che gusto?
Wisler: MENTA!!!
Lupo: Lei è un bell'uomo!!!!
After New Year's Day
Qualche giorno fa'. Si discuteva a proposito di Capodanno.
Brio - Che casìn decidere... Ma la gente cossa faa per l'ultimo?
Wisler - Bah, dei nostri amici vanno a Roma..
Brio - Mmh...massa schei!
Wisler - Eh sì.. gò sentio che i spende un "capitale"!!
----------------------------------------------
In birreria
Qualche tosa (non mi ricordo chi) - Toni, togliti la giacca finchè stiamo dentro...
E Toni risponde - E perchè?! ...che strano c'è?!?!
----------------------------------------------
Charlie-san racconta
"...sì insomma ero in camera mia; mi stavo preparando per un appuntamento..
Così mi vesto da fico, tutto quanto: camicetta e poi jeans "levi's & metti's"!! "
----------------------------------------------
Conversazione dopo anni che non ci si vede
Federica - ...sì a Trento mi sono trovata molto bene! Non male come Università.
Lupo - Mmh.. una curiosità: ma è vero che la tua università è la sola in Italia ad avere come voto massimo trento/trentesimi?!
Brio - Che casìn decidere... Ma la gente cossa faa per l'ultimo?
Wisler - Bah, dei nostri amici vanno a Roma..
Brio - Mmh...massa schei!
Wisler - Eh sì.. gò sentio che i spende un "capitale"!!
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In birreria
Qualche tosa (non mi ricordo chi) - Toni, togliti la giacca finchè stiamo dentro...
E Toni risponde - E perchè?! ...che strano c'è?!?!
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Charlie-san racconta
"...sì insomma ero in camera mia; mi stavo preparando per un appuntamento..
Così mi vesto da fico, tutto quanto: camicetta e poi jeans "levi's & metti's"!! "
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Conversazione dopo anni che non ci si vede
Federica - ...sì a Trento mi sono trovata molto bene! Non male come Università.
Lupo - Mmh.. una curiosità: ma è vero che la tua università è la sola in Italia ad avere come voto massimo trento/trentesimi?!
domenica 1 gennaio 2006
Buon Anno!
Una valanga di auguri, giusto per restare in tema metereologico, a tutta la Taverna per un 2006 di pura pazzia!!!
Questo però non è post solo di auguri, ma anche di ringraziamenti per la serata di ieri.
Un sincero GRAZIE a:
- Ale Frizzo e famiglia per aver messo a disposizione la casa
- Brio e Tony per i favolosi manicaretti
- Tony e Lorenzo per aver cucinato, ed essersi cucinati davanti al fuoco!
- Mamma Frizzo per aver preparato i contorni
- Zia Frizzo per la zuppa di funghi
- Tutte le persone che si sono dedicate alle varie spese
- Tutte le persone che hanno contribuito alla riuscita della serata
...e a tutti quelli che hanno partecipato a questa cena di addio al 2005!
Spero di aver ringraziato tutti, se ho perso qualcuno per strada, chiedo scusa.
BUON ANNOOOOO!!!
Questo però non è post solo di auguri, ma anche di ringraziamenti per la serata di ieri.
Un sincero GRAZIE a:
- Ale Frizzo e famiglia per aver messo a disposizione la casa
- Brio e Tony per i favolosi manicaretti
- Tony e Lorenzo per aver cucinato, ed essersi cucinati davanti al fuoco!
- Mamma Frizzo per aver preparato i contorni
- Zia Frizzo per la zuppa di funghi
- Tutte le persone che si sono dedicate alle varie spese
- Tutte le persone che hanno contribuito alla riuscita della serata
...e a tutti quelli che hanno partecipato a questa cena di addio al 2005!
Spero di aver ringraziato tutti, se ho perso qualcuno per strada, chiedo scusa.
BUON ANNOOOOO!!!
venerdì 30 dicembre 2005
La mula de Parenzo!
Dedico questa canzone a tutti gli amici della Taverna! So che la conosciamo bene tutti (...ohi mama che pociade!).
Perchè alla fine la storia è sempre quella: la me morosa vecia, quando cresce l'erba la mando a pascolar; poi quando arriva novembre la mando a riposar, la me taverna vecia, liolà!
:))
La mula de Parenzo , liolà
l'ha messo su bottega , liolà
de tutto la vendeva
de tutto la vendeva;
la mula de Parenzo , liolà
l'ha messo su bottega , liolà
de tutto la vendeva
fora che'l baccalà.
Perché non m'ami più?
La mè morosa vecia , liolà
la tengo de riserva , liolà
ma quando spunta l'erba
ma quando spunta l'erba;
La mè morosa vecia , liolà
la tengo de riserva , liolà
ma quando spunta l'erba
la mando a pascolar.
Perché non m'ami più?
La mando a pascolare , liolà
nel mese di settembre , liolà
ma quando vien novembre
ma quando vien novembre;
La mando a pascolare , liolà
nel mese di settembre , liolà
ma quando vien novembre
la mando a riposar.
Perché non m'ami più?
La mando a pascolare , liolà
insieme alle caprette , liolà
l'amor con le servette
l'amor con le servette;
La mando a pascolare , liolà
insieme alle caprette , liolà
l'amor con le servette
non lo farò mai più!
Perché non m'ami più?
Se il mare fosse tòcio , liolà
e i monti de polenta , liolà
ohi mamma che tociàde
ohi mamma che tociàde;
Se il mare fosse tòcio , liolà
e i monti de polenta , liolà
ohi mamma che tociàde
polenta e baccalà!
Perché non m'ami più?
Se il mare fosse di vino , liolà
e i laghi de acquavita , liolà
'briaghi per tutta la vita
'briaghi per tutta la vita:
Se il mare fosse di vino , liolà
e i laghi de acquavita , liolà
'briaghi per tutta la vita:
polenta e baccalà.
Perché non m'ami più?
Tutti mi dicono bionda , liolà
ma bionda io non sono , liolà
porto i capelli neri
porto i capelli neri;
Tutti mi dicono bionda , liolà
ma bionda io non sono , liolà
porto i capelli neri,
neri come il carbon.
Perché non m'ami più?
Sinceri ne l'amore , liolà
sinceri ne gli amanti , liolà
ne ho passati tanti
ne ho passati tanti.
Sinceri ne l'amore , liolà
sinceri ne gli amanti , liolà
ne ho passati tanti
e passerò anche te!
Perché non m'ami più?
Perchè alla fine la storia è sempre quella: la me morosa vecia, quando cresce l'erba la mando a pascolar; poi quando arriva novembre la mando a riposar, la me taverna vecia, liolà!
:))
La mula de Parenzo , liolà
l'ha messo su bottega , liolà
de tutto la vendeva
de tutto la vendeva;
la mula de Parenzo , liolà
l'ha messo su bottega , liolà
de tutto la vendeva
fora che'l baccalà.
Perché non m'ami più?
La mè morosa vecia , liolà
la tengo de riserva , liolà
ma quando spunta l'erba
ma quando spunta l'erba;
La mè morosa vecia , liolà
la tengo de riserva , liolà
ma quando spunta l'erba
la mando a pascolar.
Perché non m'ami più?
La mando a pascolare , liolà
nel mese di settembre , liolà
ma quando vien novembre
ma quando vien novembre;
La mando a pascolare , liolà
nel mese di settembre , liolà
ma quando vien novembre
la mando a riposar.
Perché non m'ami più?
La mando a pascolare , liolà
insieme alle caprette , liolà
l'amor con le servette
l'amor con le servette;
La mando a pascolare , liolà
insieme alle caprette , liolà
l'amor con le servette
non lo farò mai più!
Perché non m'ami più?
Se il mare fosse tòcio , liolà
e i monti de polenta , liolà
ohi mamma che tociàde
ohi mamma che tociàde;
Se il mare fosse tòcio , liolà
e i monti de polenta , liolà
ohi mamma che tociàde
polenta e baccalà!
Perché non m'ami più?
Se il mare fosse di vino , liolà
e i laghi de acquavita , liolà
'briaghi per tutta la vita
'briaghi per tutta la vita:
Se il mare fosse di vino , liolà
e i laghi de acquavita , liolà
'briaghi per tutta la vita:
polenta e baccalà.
Perché non m'ami più?
Tutti mi dicono bionda , liolà
ma bionda io non sono , liolà
porto i capelli neri
porto i capelli neri;
Tutti mi dicono bionda , liolà
ma bionda io non sono , liolà
porto i capelli neri,
neri come il carbon.
Perché non m'ami più?
Sinceri ne l'amore , liolà
sinceri ne gli amanti , liolà
ne ho passati tanti
ne ho passati tanti.
Sinceri ne l'amore , liolà
sinceri ne gli amanti , liolà
ne ho passati tanti
e passerò anche te!
Perché non m'ami più?
Buona Fine...e Buon Inizio(??!?!)
Auguri Di FINE ed inizio(???) Anno a Tutti...chiudo con un pensiero positivo...
Lupo...in special modo per te...
Lupo...in special modo per te...
Ingegneri di Domani Vol 27
In risposta ad una mail...
Barney:..ci troviamo che andiamo insieme,io,te,me,lui e enrico.
quindi siamo in 3...
Ma per fare ingegneria non serviva la matematica?!?!?
Barney:..ci troviamo che andiamo insieme,io,te,me,lui e enrico.
quindi siamo in 3...
Ma per fare ingegneria non serviva la matematica?!?!?
mercoledì 28 dicembre 2005
Parole a stento...
Una sera.Si va a mangiar fuori.
In trattoria.
Ravel - Mmh..chi ha deciso di venire qua?
Lupo - Io..
Ravel - Però,brava scelta!
-----------------------------------------------------------------
Dopo aver finito i primi,Wisler tira gli ultimi...
Ordiniamo il caffè.Se ne va la cameriera e riprendono i discorsi.
Wisler - Perchè alla fine Dante Alighieri diceva questo....due per quattro........
PS.Per te,sì lo so che mi stai ascoltando:non si è ancora capito cosa volevi dire!
In trattoria.
Ravel - Mmh..chi ha deciso di venire qua?
Lupo - Io..
Ravel - Però,brava scelta!
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Dopo aver finito i primi,Wisler tira gli ultimi...
Ordiniamo il caffè.Se ne va la cameriera e riprendono i discorsi.
Wisler - Perchè alla fine Dante Alighieri diceva questo....due per quattro........
PS.Per te,sì lo so che mi stai ascoltando:non si è ancora capito cosa volevi dire!
martedì 27 dicembre 2005
"Vivere o Morire"
Giorno in cui sei nato/a:
Mese in cui sei nato/a:
Anno in cui sei nato/a:
Colore Preferito:
domenica 25 dicembre 2005
Buon Natale a tutti voi!
Cari fratelli, Tanti Auguri ancora.
Non cedete al lato oscuro,che la forza sia con voi...;)
Siate in armonia con voi stessi e gli altri.
Ah,dimenticavo: tanti auguri Boe!
Lupo
Non cedete al lato oscuro,che la forza sia con voi...;)
Siate in armonia con voi stessi e gli altri.
Ah,dimenticavo: tanti auguri Boe!
Lupo
sabato 24 dicembre 2005
venerdì 23 dicembre 2005
Dedicata agli Uomini del Deserto.
Barzelletta da leggere rigorosamante in dialetto vicentino.
Toni da Breganse e Bepi da Sarcedo i se ritrova persi nel deserto..
A sto punto Toni ghe fa a Bepi - Ciò Bepi,me dispiaxe ma gò do notissie...una bruta e una bela!
E Bepi ghe risponde - Ostinara,parti da quea bruta,valà...
Toni - Vara,se ghemo persi nel deserto;non ghe xe niente,da magnare non ghemo niente fora chea sabbia!!
Bepi - E sentimo,quaa saria la notissia bea?
Toni - Beh,che de sabbia ghi nemo tanta ma tanta!!!
Toni da Breganse e Bepi da Sarcedo i se ritrova persi nel deserto..
A sto punto Toni ghe fa a Bepi - Ciò Bepi,me dispiaxe ma gò do notissie...una bruta e una bela!
E Bepi ghe risponde - Ostinara,parti da quea bruta,valà...
Toni - Vara,se ghemo persi nel deserto;non ghe xe niente,da magnare non ghemo niente fora chea sabbia!!
Bepi - E sentimo,quaa saria la notissia bea?
Toni - Beh,che de sabbia ghi nemo tanta ma tanta!!!
Piccolo cambio...
Ciao a tutti, volevo solamente avvisare che da oggi in poi, l' amministratore unico della taverna sarà Lupo: nei prossimi giorni gli passerò le ultime faq, e poi io non scriverò più in taverna, almeno per un po.
Lo spirito è cambiato e non mi piace dovermi automoderare, in un blog che ho aperto io, quindi preferisco non scrivere.
Auguro una buonissima continuazione.
ciao
Enrico
Lo spirito è cambiato e non mi piace dovermi automoderare, in un blog che ho aperto io, quindi preferisco non scrivere.
Auguro una buonissima continuazione.
ciao
Enrico
giovedì 22 dicembre 2005
Per questa sera, Giovedì 22.12.2005
La pizzata ufficiale della Taverna è stata annullata.
Ci si trova comunque in modo informale per andare a mangiare una pizza.
Per chi volesse venire il ritrovo è al parcheggio della Stanza alle ore 20.30.
Abbiamo prenotato alla pizzeria Ai Sette Santi(a Monte Berico) per le 21.30,se qualcuno volesse raggiungerci là direttamente.
Per chi volesse sapere chi c'è, dovremmo essere io,Enrico,Zane,Carlo B.,Toni,Pelle,Lorenzo(?),Kemo,Marco,Alberto e Mauro che ci raggiunge in teoria dopo.
Lupo
Ci si trova comunque in modo informale per andare a mangiare una pizza.
Per chi volesse venire il ritrovo è al parcheggio della Stanza alle ore 20.30.
Abbiamo prenotato alla pizzeria Ai Sette Santi(a Monte Berico) per le 21.30,se qualcuno volesse raggiungerci là direttamente.
Per chi volesse sapere chi c'è, dovremmo essere io,Enrico,Zane,Carlo B.,Toni,Pelle,Lorenzo(?),Kemo,Marco,Alberto e Mauro che ci raggiunge in teoria dopo.
Lupo
martedì 20 dicembre 2005
Pazzesco....
Ravel fa il supplente di religione in una scuola materna...... bambini di 5 anni..... e ieri sera e' partito con....
Ravel : Sapete, stavo pensando che e' arrivato il momento giusto per cominciare a plagiare i bambini.... per prima cosa gli faccio capire che Babbo Natale dovrebbero disegnarlo di verde, perche' cosi dovrebbe essere, e poi gli faro' sapere, che in verita' Babbo Natale e' un pagano..........
Auguroni per il tuo futuro da insegnante.... h ah ah ah ;-)
Ravel : Sapete, stavo pensando che e' arrivato il momento giusto per cominciare a plagiare i bambini.... per prima cosa gli faccio capire che Babbo Natale dovrebbero disegnarlo di verde, perche' cosi dovrebbe essere, e poi gli faro' sapere, che in verita' Babbo Natale e' un pagano..........
Auguroni per il tuo futuro da insegnante.... h ah ah ah ;-)
lunedì 19 dicembre 2005
Double Fenomenale
Guardando 8 Mile, la bionda fa un atto sessualmente assurdo...
Sciacallo: mamma...la tipa che COMBO!!!!!
Ravel: Come...ma...cosa c'entra il COMBO?!? scusa il COMBO è uno stato dell'africa!!!!
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Lupo: oh Wisler, ma lo sai che finalmente Fazio si è dimesso?
Ravel: ma come? dalla Rai? Fazio non è quel conduttore che...
Sciacallo: mamma...la tipa che COMBO!!!!!
Ravel: Come...ma...cosa c'entra il COMBO?!? scusa il COMBO è uno stato dell'africa!!!!
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Lupo: oh Wisler, ma lo sai che finalmente Fazio si è dimesso?
Ravel: ma come? dalla Rai? Fazio non è quel conduttore che...
sabato 17 dicembre 2005
La Pizzata è per Giovedì 22.12.2005
L'appuntamento scala di un giorno.Per tutti gli amici della Taverna ci si trova
Giovedì 22 Dicembre 2005 per una pizza in compagnia.
Se ancora non lo avete fatto confermatemi la vostra presenza contattandomi(commento,sms o e-mail...).
Buon fine settimana a tutti!
Giovedì 22 Dicembre 2005 per una pizza in compagnia.
Se ancora non lo avete fatto confermatemi la vostra presenza contattandomi(commento,sms o e-mail...).
Buon fine settimana a tutti!
Saggezza e Virtù
Sciacallo - Sai,ieri mi sono preso due nuovi libri.. uno di questi tratta della saggezza nel quotidiano,attraverso gli insegnamenti del Dalai Lama.
Lupo - Però! Che interessante! Ma hai già iniziato a leggerlo? ..hai già imparato qualcosa?
Sciacallo - Sì.Praticamente bisogna sempre ciaparla in cuo e tasere...
Lupo - Però! Che interessante! Ma hai già iniziato a leggerlo? ..hai già imparato qualcosa?
Sciacallo - Sì.Praticamente bisogna sempre ciaparla in cuo e tasere...
Real BOE: Due bambini...
Per la rubrica Real Boe, vi descrivo una cosa che ho visto ieri: ero a piedi in viale Milano a Vicenza, e incrocio per la strada, due bambini, che avranno avuto 10-11 anni...... uno e' un bambino italiano, l' altro un marocchino, o turco:
Bambino italiano - .... sta zitto te, che sei un Turco!
Bambino turco - .... Meglio Turco che Padovan come te!
Bambino italiano - .... sta zitto te, che sei un Turco!
Bambino turco - .... Meglio Turco che Padovan come te!
Per quanto riguarda capodanno..
Leggete questo post, pensando che sia scritto da Ruggero di Un Sacco bello
Io e Barney abbiamo riflettuto, e vi proponiamo una cosa: visto che La taverna di Boe, e' un blog in controtendenza, giovanile e alternativo, cioe', alla fine ci rendiamo conto che il nostro blog, e' un mezzo di comunicazione strettamente antipolitico, cioe' alla fine ci siamo accorti che per mantenere perfettamente l' anima del blog, non possiamo costringerci ad usare i soliti canoni sociali imposti dalla nostra nazione..... quindi, io e barney, proponiamo di festeggiare il capodanno, il 30 di dicembre, al posto del 31.
Io e Barney abbiamo riflettuto, e vi proponiamo una cosa: visto che La taverna di Boe, e' un blog in controtendenza, giovanile e alternativo, cioe', alla fine ci rendiamo conto che il nostro blog, e' un mezzo di comunicazione strettamente antipolitico, cioe' alla fine ci siamo accorti che per mantenere perfettamente l' anima del blog, non possiamo costringerci ad usare i soliti canoni sociali imposti dalla nostra nazione..... quindi, io e barney, proponiamo di festeggiare il capodanno, il 30 di dicembre, al posto del 31.
With Barney
Sciacallo - Oh, Barney, gheto visto che anka tony ga' fato un post in taverna?
Lupo - Ovvio, ghe go' anka risposto....
Sciacallo - Te ghe ghe' rispost..... h a hah a ha h :-)
Lupo - ... ma dai, una battuta del genere me l' aspettavo da Wisler, non da te....
Sciacallo - Scusa, hai ragione, sotto le feste non sono mai in forma...
Lupo - Ovvio, ghe go' anka risposto....
Sciacallo - Te ghe ghe' rispost..... h a hah a ha h :-)
Lupo - ... ma dai, una battuta del genere me l' aspettavo da Wisler, non da te....
Sciacallo - Scusa, hai ragione, sotto le feste non sono mai in forma...
giovedì 15 dicembre 2005
In Vino Veritas
Crautiallariscossa - Il piu' grande artista no-global di tutta la storia, e' sicuramente Giotto....
Gli ingegneri di domani...
Lupo: Ciao, ho appena sentito enrico: diceva di mangiarci una mail
così a casa sua questa sera.. visto che ha il riscaldamento!
-NO COMMENT-
così a casa sua questa sera.. visto che ha il riscaldamento!
-NO COMMENT-
La 1^ Pizzata di Taverna!
Per chi volesse partecipare, laTavernadiBoe organizza una pizzata
per Mercoledì 21 Dicembre 2005 ore 20.30 circa.
Gentilmente datemi le adesioni il prima possibile perchè dovrei prenotare.
Per confermare la vostra presenza:
commento su questo post; sms oppure e-mail a Barney(io).
Se volete portare qualche amico/a fatelo pure,però non prendetevela se ci prenderanno per dei buei!!
per Mercoledì 21 Dicembre 2005 ore 20.30 circa.
Gentilmente datemi le adesioni il prima possibile perchè dovrei prenotare.
Per confermare la vostra presenza:
commento su questo post; sms oppure e-mail a Barney(io).
Se volete portare qualche amico/a fatelo pure,però non prendetevela se ci prenderanno per dei buei!!
mercoledì 14 dicembre 2005
Annuncio da lacrime......
Ragazzi, da ieri 13.12.05 io e Tony a casa abbiamo l' acqua calda e il riscaldamento!!!! YEah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ah ah h ah a ahh ah aah :-)
E in piu', da oggi 14.12.05 io e Tony a casa abbiamo l' adsl!!!!! YEah!!!!!!!!!!!!!!!!!! h a hah ah ah ah ah aah :-)
E in piu', da oggi 14.12.05 io e Tony a casa abbiamo l' adsl!!!!! YEah!!!!!!!!!!!!!!!!!! h a hah ah ah ah ah aah :-)
martedì 13 dicembre 2005
"AHHHHHHHHHHHHHH "
MALEDETTI KOVENANT...
VI AMMAZZO...VI AMMAZZO TUTTI...
VI DISTRUGGERO FINO ALL'ULTIMO...
AHAHAHAHA AHAHAHAAHA
IO SONO IL VOSTRO INCUBO PEGGIORE...
VI AMMAZZO...VI AMMAZZO TUTTI...
VI DISTRUGGERO FINO ALL'ULTIMO...
AHAHAHAHA AHAHAHAAHA
IO SONO IL VOSTRO INCUBO PEGGIORE...
lunedì 12 dicembre 2005
Modi di dire
CrazyLady e Cristal commentano scherzosamente via sms la scoperta fatta da Kemo e Barney sul mio presunto amore per Tony
CrazyLady: Ho cercato di tenerlo ma non ci sono riuscita!
Cristal: Cosa vuoi farci...prima o poi l'acqua viene a galla...è così il detto giusto?...non sono convinta però...Boh...
CrazyLady: Ho cercato di tenerlo ma non ci sono riuscita!
Cristal: Cosa vuoi farci...prima o poi l'acqua viene a galla...è così il detto giusto?...non sono convinta però...Boh...
domenica 11 dicembre 2005
Full immersion
Ho appena finito di spulciare tutto l'archivio della nostra amata Taverna, ragazzi, che ridere! Ce n'è davvero per tutti i gusti!
Ecco alcune frasi tra cui si potrebbe scegliere quella da stampare sulla maglietta:
1) Parlare con ti xe come magnare el buelo e trar via el salado (by Tony)
2) Taverna & Saggezza
La birra è la risposta...
...ma qual'è la domanda??
questa secondo me evidenzia alla grande la mentalità della Taverna!
3) A go un mucio de stufo! (ancora by Tony)
4) Ma per scrivere in Taverna...ghe voe UN PASSWORD?? (chiaramente ancora by Tony)
5) Scusami la mia maleducatezza! (always by Tony)
L'avrò detto un milione di volte, ma questa resterà sempre la mia preferita!!!
Avrei già un'ideuccia sul posizionamento delle scritte nella maglietta, ma di questo ne parleremo un'altra volta.
Un'ultima cosa, se andiamo avanti con 'sto passo arriviamo al secondo compleanno della Taverna!
Ecco alcune frasi tra cui si potrebbe scegliere quella da stampare sulla maglietta:
1) Parlare con ti xe come magnare el buelo e trar via el salado (by Tony)
2) Taverna & Saggezza
La birra è la risposta...
...ma qual'è la domanda??
questa secondo me evidenzia alla grande la mentalità della Taverna!
3) A go un mucio de stufo! (ancora by Tony)
4) Ma per scrivere in Taverna...ghe voe UN PASSWORD?? (chiaramente ancora by Tony)
5) Scusami la mia maleducatezza! (always by Tony)
L'avrò detto un milione di volte, ma questa resterà sempre la mia preferita!!!
Avrei già un'ideuccia sul posizionamento delle scritte nella maglietta, ma di questo ne parleremo un'altra volta.
Un'ultima cosa, se andiamo avanti con 'sto passo arriviamo al secondo compleanno della Taverna!
venerdì 9 dicembre 2005
Pizzata
Leggo che volete mangiare più di una pizza:
se volete posso organizzare una serata di
PIZZA NON STOP...però sarebbe una cosa un pò
troppo da buei!!!
Vi spiego mejo: se andiamo in sto posto che
conosco e siamo per esempio in 10 persone ci
portano 20 pizze diverse tra loro. 2 alla volta
s'intende. Appena però se ne avanza un pezzetto
vengono interrotte le portate.
Forse però non è il caso;così si mangia veramente
tanto!
se volete posso organizzare una serata di
PIZZA NON STOP...però sarebbe una cosa un pò
troppo da buei!!!
Vi spiego mejo: se andiamo in sto posto che
conosco e siamo per esempio in 10 persone ci
portano 20 pizze diverse tra loro. 2 alla volta
s'intende. Appena però se ne avanza un pezzetto
vengono interrotte le portate.
Forse però non è il caso;così si mangia veramente
tanto!
Buon Compleanno Ruiii!! Eppi Bordei Taverna di Boe
Ebbene si cari amici Ruii, e' gia' passato un anno, da quando io e Lupo abbiamo fatto partire questa dubbiosa idea della Taverna di Boe.
In un anno sono successe un sacco di cose, spiacevoli, piacevoli, ma alla fine noi siamo ancora qua in prima linea e di questo sono felicissimo.
Volevo ringraziarvi tutti per la vostra presenza, le vostre parole, le vostre cazzate, che di sicuro hanno riempito, oltre che alle pagine, il nostro sorriso.
Visto il ritorno di Zane in Italia fino a capodanno, vorremmo organizzare na pizza durante la settimana da qualche parte. Scrivete nei commenti cosa pensate.
Grandi Ruii!!!
In un anno sono successe un sacco di cose, spiacevoli, piacevoli, ma alla fine noi siamo ancora qua in prima linea e di questo sono felicissimo.
Volevo ringraziarvi tutti per la vostra presenza, le vostre parole, le vostre cazzate, che di sicuro hanno riempito, oltre che alle pagine, il nostro sorriso.
Visto il ritorno di Zane in Italia fino a capodanno, vorremmo organizzare na pizza durante la settimana da qualche parte. Scrivete nei commenti cosa pensate.
Grandi Ruii!!!
mercoledì 7 dicembre 2005
Ocio che rivo !
Ciao brutti musi,
in questi giorni saro' a Padova, fino a capodanno, se avete voglia ci possiamo incontrare per bere una camomilla insieme, pero' dalle vostre parti, non qui a Padova, la prefettura ve lo ha vietato, feme savere, tranne che nei wikend plis, quelli sono gia' prenotati.
martedì 6 dicembre 2005
Ravel oggi filosofo,forse!
Congratulazioni!!
Nel Papiro sono presenti spunti dalla Mitica Taverna di Boe.
Mentre veniva letto,tra me e me dicevo:"però, tutti quelli che
devono ancora scrivere un post sono i più assidui protagonisti
di questo blog!"
Vedi Pelle,Toni e Ravel..
Propongo un brindisi per loro!!!
Senza voi dove saremo?
(forse in un altro bar..)
:)
Vai Boe,un giro di Rhum & pera!
Nel Papiro sono presenti spunti dalla Mitica Taverna di Boe.
Mentre veniva letto,tra me e me dicevo:"però, tutti quelli che
devono ancora scrivere un post sono i più assidui protagonisti
di questo blog!"
Vedi Pelle,Toni e Ravel..
Propongo un brindisi per loro!!!
Senza voi dove saremo?
(forse in un altro bar..)
:)
Vai Boe,un giro di Rhum & pera!
Wisler....
Lupo - Oh Sciacallo, finalmente Wisler ha vuotato il sacco....
Sciacallo - Che ha detto?? O_o
Lupo - No niente, ha vomitato venerdì sera....
Sciacallo - Che ha detto?? O_o
Lupo - No niente, ha vomitato venerdì sera....
Noi si che lo.....
Sciacallo - Insomma, Ravel si e' messo a discutere con quel tipo...
Lupo - Si infatti, ma il tipo non capiva un caxxo di quello che Ravel diveva... Cioe', noi si che lo capiemo, lo conosciamo da anni, ma gli altri fanno fatica....
Lupo - Si infatti, ma il tipo non capiva un caxxo di quello che Ravel diveva... Cioe', noi si che lo capiemo, lo conosciamo da anni, ma gli altri fanno fatica....
sabato 3 dicembre 2005
" A TUTTI QUELLI CHE..."
...A TUTTI QUELLI CHE IERI SERA ERANO AL ""SARTEA"...
VOI E I VOSTRI RUM SENZA LA PERA...I VOSTRI SPRITZ DA MEZZO...I VOSTRI MONTENIGGA...
FOTTETEVI!!!!!!
HO PASSATO LA NOTTE A STRETTO CONTATTO CON IL CESSO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
VOI E I VOSTRI RUM SENZA LA PERA...I VOSTRI SPRITZ DA MEZZO...I VOSTRI MONTENIGGA...
FOTTETEVI!!!!!!
HO PASSATO LA NOTTE A STRETTO CONTATTO CON IL CESSO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
giovedì 1 dicembre 2005
Festaaaaa.....
Domani sera si festeggiano i compleanni di due assidui frequentatori della Taverna...la sottoscritta e Barney!!!
Non mancate!
Non mancate!
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